No hay blog que dure cien años...

Desesperada

2011-05-02T06:36:00.000-07:00

Me siento acorralada, no se para donde arrancar de esta situación, pienso que ya no hay buenas opciones y que simplemente no hay salida, no importa lo que haga, no importa lo que diga, simplemente las cosas no se arreglaran.

Este año ha sido negro, solo falta que me viole un negro y camino a la posta me atropellen, bueno, quizás eso es una exageración, pero en verdad mi situación actual es demasiado complicada, parece que nada me resulta y honestamente las ganas de lanzarme al suelo y llorar se están haciendo insoportables.

En febrero fue la pelea con Sady, a quien aun estimo y respeto mucho, y me duele su indiferencia hacia mi u,u, en marzo a pesar de que quería empezar con ganas y una nueva cara en la u, las continuas caras largas, indirectas y comentarios me desanimaron, sin contar con el hecho de que la María Angélica pasaba metida en la casa y eso me enfermaba, y toda esa mala onda termino con el pseudo incendio que derivo en la salida de esa casa y el termino de la amistad de mis padres con ellos (y aun que suene mala gente en realidad esto último no me molesta XD) pero yo quede a la deriva, actualmente estoy en casa de mi tío Pablo, y aun que agradezco su buena voluntad, y me han tratado súper bien, no creo poder pasar mucho tiempo en esta casa antes de que colapse nerviosamente, necesito mi espacio, necesito espacio para mis cosas, necesito un lugar tranquilo, y aquí aun que hay buena onda, no tengo esas cosas que para mí son vitales.

Me entere de que me fue mal en orgánica, me ha ido mal en los controles de matemáticas, yo se que en física también me fue como el…. En fin, cada vez me cuesta mas levantarme en las mañanas, o en las tardes…no tengo animo de nada, solo quisiera dormir y despertar en torres de paine y tener todos los ramos aprobados.

Yo de verdad he tratado de ser positiva, de pensar que todo esto pasara y que seguiré con el curso normal de mi vida, que todo se solucionara, hasta los problemas con Sady y me irá bien en la u y seré feliz , pero ese panorama se ve cada vez más improbable, si no es una cosa es otra y ahora acabo de hablar con mi padre quien me dijo que están poniendo atados en que me quede en el arrayán, en otras palabras se arrepintieron, y ahora si estoy flotando, porque no voy a rendir este semestre si me quedo aquí, porque de verdad no puedo organizarme en nada ¡soy un total desastre ahora!

Duele saber que no te aceptan en ningún lado, que te tachan casi como lo peor, que te tienen estigmatizada como una persona conflictiva y que mis padres deben sufrir las consecuencias de tener una hija lastre y deben humillarse ante cualquiera para que me haga un lugar en su casa, lo malo de no tener dinero. Y la verdad no se qué es lo que hago tan mal, es decir, sé que soy una persona más o menos difícil de comprender, tengo mis tendencias anti sociales, por naturaleza no soy muy amable, aun que me esfuerzo por serlo, tampoco soy muy cooperadora a cuanto a labores domesticas se trata, soy algo sarcástica, pero soy honesta, tranquila, educada, respetuosa del espacio de los demás, silenciosa, discreta… y no creo ser tan mala compañía, es decir no creo ser un asco de persona como muchos dicen que soy, pero supongo que algo muy malo debe haber en mi, o sino no me explico tanto conflicto con los demás, de verdad quisiera mejorar, me gustaría mucho que las personas me aceptaran y me quisieran tal como soy , pero no, o me mandan al diablo como lo hizo sady o me echan de su casa como mis padrinos o insisten en que debo cambiar totalmente como persona como hacen mis padres y sinceramente yo quisiera estar en medio de la selva valdiviana y no pensar más en ellos. Cometo errores como todo el mundo, pero no creo que sean tan terribles para que me veten totalmente, no soy alguien quien pase a llevar a todo el mundo, o traicione, o ande metiendo cizaña, o ladrona o roba minos…solo soy una mina anti social, un poco jodida, pero demasiado transparente e imprudente para algunas cosas y no tengo buen manejo emocional, y me complico por la nada y muchas veces exagero, pero dentro de todo me tomo las cosas con humor ¿es tan malo eso?

Tengo tantas ganas de llorar, tantas veces he necesitado un abrazo o que alguien me diga “te quiero” o “todo va a salir bien, te va a resultar, ¡ánimo!” pero debo ser fuerte y superar esto, y se que soy fuerte, sé que no cualquiera aguanta estar en una ciudad como Santiago, de allegada, aguantando caras y encima respondiendo o medio respondiendo en la u, donde ni siquiera te puedes dar el lujo de llorar tranquila en tu pieza simplemente porque aquí no existe “tu pieza” y debes aprender a defenderte, aun que últimamente he estado como gata de espaldas a la defensiva por todo, lo cual incluso ha hecho que le responda feo a amigos, cuando en verdad cuando después reviso la situación me doy cuenta que no me estaban atacando. Siento mucho esto u.u , en especial a Claudia y Patts

Creo que no sería justo solo hablar de lo malo de este año, dentro de todo ha habido cosas buenas, como la rama de montaña, que aparte de los entrenamientos que me dejan agotada y con la mente despejada y llena de endorfinas me ha servido para conocer más personas que aun que no los puedo llamar amigos me han hecho pasar momentos gratos. Y por supuesto, mis amigos y aun que este año tuve unos problemas con ellos, quizás a causa de que mi estado de ánimo no es el mejor aun que quiera aparentar lo contrario y todo me tiene sensible, pero en verdad quiero a estos muchachos y creo que ha sido lo mejor que tengo en Santiago, me han demostrado su apoyo y aun que ahora casi no tengamos ramos en común, se que cuento con ellos y ellos también cuentan conmigo, porque aun que sea pesada y bizarra (según Carlos ¬¬) siempre tratare de ser útil en medida que me sea posible; a los amigos de lejos también les agradezco su apoyo y paciencia XD, en especial a Claudia (Arica) y a Paula (Viña) y por supuesto siempre será la mejor y tiene un lugar especial en mi corazón y ella sabe que la quiero demasiado aun que haya temporada en que no hablemos, si, hablo de ti Linker ¬¬ (Concepción ), también le agradezco su paciencia a Eduardo (viña) muchos besos y ánimos <.< mejórate pronto!! Y a Sebastián (Copiapó) a quien conocí hace poco :3 pero ha sido muy grato conversar con él y agradezco sus consejos y paciencia también :3 . de las amigas de más lejos, a pesar de que poco y casi nada la he visto y he hablado, desde aquí un animo a Sagi .o. dale duro con el trabajo XD, Patts, quizás las cosas se han enfriado un poco XD, pero le agradezco mucho que me hable y no se ella, pero la considero amiga y la admiro con mujer, sobre todo por su sentido de la moda XD aun que la odie porque siempre come ceviche T__T y camarones , y bueeh, quizás para ella ya no sea amiga =/, pero siempre la querré como tal y también la admiro mucho como persona y lamento mucho no contar con sus consejos y apoyo ahora ,Sady, sé que yo fui la que abuso de su confianza y trisó la amistad pero bueno … solo espero que no este sufriendo mucho con las altas temperaturas de monterrey por estos días <,< (las cosas que uno se entera leyendo publimentro XD) y algún día hablemos nuevamente

Tengo una carrera por la cual luchar, en verdad quiero ser bióloga ambiental, pese a los malditos ramos como las matemáticas (que son 4 ¬¬) las físicas T.T , orgánica y bioquímica; quiero trabajar con marsupiales chilenos o en la Antártida, quiero escalar montañas y hacer tantas cosas…cumplir mis sueños y aun que ahora mis ganas y motivación estén como por el séptimo circulo del infierno, no hay mal que duré 100 años y las cosas aun que quizás deban postergarse, no renunciare, ni a mis amigos, ni a mi carrera ni a mis sueños, aun que ahora solo quiera echarme a llorar se que encontrare el ánimo para estudiar lo suficiente para subir mis notas, las palabras y actitudes adecuadas para recuperar a mis amistades y una casa que me abra las puertas y esta vez si resultara

Y sigo con ganas de llorar, pero mañana ya sale el sol y por ultimo me conseguiré una rana para lamer XD *suspiro* animo que se puede, a darle con todo no mas, por desesperada y acorralada que esté.

"¿No perseguías la fortuna? Entonces ¿porqué te detienes ante la desgracia?"

Stevens

amigos...

2011-03-29T20:14:00.001-07:00

la soledad no es mala compañera
fue mi primera amiga en el camino de mi vida
aun que a veces cueste sobrellevarla
pero al cabo he hecho mas amigos
amigos perdidos...amigos enojados....amigos que en verdad no son amigos...amigos a los que no quiero hablarles...amigos que están lejos

necesito tiempo...
para estar conmigo misma
aun que no sea lo que quiera
necesito estar sola
para terminar de comprender algunas cosas

necesito no sentirme tan sola, pero para ello debo saber estar sola
debo aprender a no necesitar la aprobación de las personas
a que no soy impresindible y valiosa para muchos
que soy solo una persona

la amistad al igual que el amor no das para recibir
solo das
y debes ser feliz con eso
y no esperar a que sea reciploco

amigos perdidos, amigos enojados, amigos que en verdad no son amigos, amigos a los que no les he hablado
soy solo un ser humano común
cometo errores
soy insoportable en muchas ocaciones
tengo mucho que madurar y mejorar

pero como todos ustedes merezco ser querida y aceptada
asi como yo quiero y acepto a quienes son importantes para mi
aun que a veces no lo parezca

los quiero a cada uno de ustedes
aun que no este con ustedes
aun que no les hable o no quieran hablarme
aun que solo me finjan simpátia o piensen que estoy equivocada

ya no esperare nada...
no por falta de fé
no por miedo a ser herida
no por temor a sentirme traicionada
solo es porque no tengo nada que esperar

solo soy yo
y mi monton de defectos
que quizas cueste cambiar
pero también tengo un resto de virtudes

yo los llamo amigos...
quizas no lo sean
quizas ya no quieran serlo
pero al menos asi lo siento yo

quizas sean las hormonas
quizas la fecha
quizas solo sea la nostalgia
pero he comprendido

que no he eligido a mis amigos por que los necesito
si no por que los quiero
por cursi e incosecuentes que se vean estas palabras

"La soledad es muy hermosa... cuando se tiene alguien a quien decírselo."
Gustavo Adolfo Becquer

cambios

2011-03-20T14:05:00.000-07:00

hoy reflexionando sobre la vida en vez de estudiar orgánica me puse a pensar que tanto cambiamos las personas a través de nuestra vida, ¿nos convertimos en mejores o peores amigos a travez de los años? ¿cambia nuestra forma de sentir? ¿adquirmos defectos y ganamos virtudes? ¿perdemos esencia?.¿Que es realmente lo que nos define? la apreciación que tenemos de nosotros mismos o la definición que nos da los demás, ¿que tan valido es lo que mostramos a las personas...y que tan acertada es la visión de esas personas sobre nosotros?.
¿que es realmente lo que le da valor a todo?
en lo personal y aun que no siempre lo reconozca doy demasiado valor a lo que piensen los demás de mi; mas que buscar aceptación, busco aprecio, busco que las personas me reconozcan y me quieran; pero no siempre obtenemos lo que deseamos y lidio mal con la frustración de no sentirme querida y mis actitudes no son las mejores, eso me ha atraído muchos problemas con personas que estimo, pero al final tratar de tener contenta a todas las personas con las que comparto es difícil y la inteligencia emocional no es mi fuerte y además no solo depende de mi. las personas cambian, y cambia también su apreciación del entorno, así como yo he cambiado y a cambiado mi forma de ver a los demás, ¿pero que tan profundos son esos cambios?¿ que queda ahora de quien yo era a los 18..a los 15...a los 10?
Se que no he pasado por grandes penurias, aun que he tenido momentos difícil; en general los años enduren a la gente, en cambio yo me he ablandado, digo sin temor que soy mucho mas sensible ahora de lo que era hace años atrás y quizás por eso me cuesta manejar sentimientos muy conflictivos, pase 20 años de mi vida siendo una esquizoide que practicamente podía ver morir a alguien y no le importaba mucho, a quien realmente no me importaba tener amigos o novio, ni siquiera su propia apariencia, pero ahora si me importan esas cosas, si me llega y ese ha sido el cambio de personalidad mas importante que he tenido, también he ganado soberbia, o quizás no es eso...porque rastros se soberbia siempre los he tenido, basta con preguntarle a mi madre para confirmarlo, creo que ahora lo muestro mas, y también demuestro cuando algo me molesta, aun que halla sido muy estúpido el motivo.
Quizás los cambios no son tanto de nuestros sentimientos, si no de nuestras actitudes, nuestro entorno cambia a medida de los años, la casa no es igual que la básica, así como esta no es igual a la media, y esta última no se parece en nada a la universidad, y ni hablar del ambiente laboral, debemos adaptarnos a cada uno de estos, con cada persona que conocemos debemos moldearnos un poco, aun que muchos no lo reconozcan y griten a los 4 vientos que son así y así los deben aceptar, todos tomamos actitudes distintas dependiente de la persona o el lugar donde estemos, pero aun así seguimos siendo nosotros mismos. ¿que es realmente lo que denota un cambio en la personalidad?
creo que cambiamos y no, porque siempre seremos nosotros mismos, quizás tengamos mejores o peores actitudes, diferentes sentimientos respecto a las mismas cosas o personas a través del tiempo, pero podemos volver atrás o seguir pensando cosas distintas, nosotros mismos elegimos quienes queremos ser, a veces no tomamos las mejores decisiones, pero podemos enmendar, no importa lo que digan los demás, no importa como nos etiqueten los demás, todos tenemos nuestros motivos para actuar como actuamos, y pensar como pensamos, aun que sean estúpidos, y si dado el momento nos damos cuenta que no es lo mejor...pues cambiamos el rumbo y ya esta!
cambiar las actitudes no es difícil, lo complicado es cambiar las emociones que las provocan, deshacerse de las emociones negativas cuesta, yo lucho contra mi paranoia y mi negatividad, y aun que nadie lo note y me sigan tachando de pesada, negativa, perseguida y etc..se que he tenido avances, quizás me viene la tontera a veces y no logro lidiar bien con ella y tengo problemas, pero ya no pienso tanto que las personas realmente me desprecian. confió más en su afecto, por que en el fondo sé que es sincero, aun que mi paranoia me diga lo contrario.
soy la misma persona que era hace 15, 10 o 7 años atrás, he mejorado algunas cosas, quizás he empeorado otras, pero sigo siendo yo, así como mis conocidos siguen siendo ellos, con otras actitudes, quizás otros pensamientos, quizás no hacen las mismas cosas, ¡¡pero siguen siendo ellos!!
la vida pasa, las cosas cambian, pero siempre seremos nosotros mismos, porque somos nuestros cambios, nuestras evoluciones e involuciones :)

ahora, en vez de una cancion como lo hacía antes, dejare alguna cita que me guste en cada entrada :D

El cambio es la única cosa inmutable.
Arthur Shopenhauer

recapitulando el verano

2011-03-08T12:54:00.000-08:00

bueeh, hoy es oficilamenmte el último dia de mis vacaciones asi que pretendo hacer un breve resumén (ya que tengo flojeraaa XD) de lo que fueron estos meses sin clases, aun que considerando todo el tiempo que no he escrito en este blog quizas sea mejor actualizar un poco mas la situacion

bueeh al contrario de los otros años este si pase todos mis ramos, tanto los del primer semestre como los del segundo :D eso me ha hecho una persona feliz, he podido aprender de mis errores y espero seguir asi para que este año tambiebn sea excelente respecto a lo academico y pase todo y este cada vez mas cerca de terminar la carrera

bueeh, como fue buen año al menos academicamente hablando (poblemas de convivencia por ahi XDD pero ya solucionado ..creo XD) me tire al fin con una unidad de investigación con el Dr Rodrigo Vazquez!! aprovechando que era el área que me gusta, comportamiento de mamiferos :D trabaje con degus, experimentando con ellos, viendo como se comportaban en precencia de un individuo F1 y después toco analizar lso datos y cuantificarlos, fue agotador pero entretenido y bastante productivo y enrriquecedor para mi, pretendo seguir trabajando con el porfe, quien sabe <,< quizas despues me ofrezca una tesis o una practica o ambas :D desde ahora hay que empezar a proyectarse

bueeh, como no todo puede ser bueno, paso algo malo =/ Sady una vez mas se enojo conmigo y me mando a la xuxa, bloqueandome de msn y fb, no puedo decir que era injusto porque hace harto tiempo me lo estaba buscando, habia estado mas pesada y dramatica que lo normal, casi al punto como la vez anterior que me mando al diablo, pero en fin, no hay nada que pueda hacer...no mas seguir adelante, obvio que igual me duele y tengo pena y la echo de menos, pero haciendo un drama de ello no es una opcion muy viable, si las cosas se arrglan genial , si no, bueeh, hay que aceptarlo no mas, por otro lado como era natural patts ha estado mas cortante, fria y a puesto distancia, aun que bueeh igual tuve mis encontrones con ella en fb y se que no soy el tipo de personas que a ella le agradan precisamente, ni tampoco era muy cercana a ella, pero en fin, se agradece que aun me hable, XDD

lo molesto del verano ha sido mi alergia a no se que, lo que me recuerda que debo ir al dermatologo para averguar que mierda es lo que me hace moquear ;__; y el dentista esta apunto de terminar y bueeh, termine de leerme momo y por estos dias pretendo terminar de leerme los hijos de hurin para ya no deberles libros a nadie :D

ahora hay que empezar un nuevo año, con desafios varios y los vamos a enfrentar bien!! porque se que aun que nadie lo note y todos me digan que estoy mal se que mejoro cada año, quizas mi vida no sea perfecta, quizas no tenga todo lo que quiero y aun hay muchas cosas que debo mejorar y cambiar en mi, varias weas que debo terminar por superar, pero puedo decir que soy feliz y aun que a veces me invada la tristeza, se que saldre adelante

ahora vamos a patear traseros por la vida :D!!

mal mal mal!!!

2010-10-05T14:37:00.000-07:00

necesitaba descargarme, y al parecer este es el unico medio mas o menos privado que tengo, bueno, lo veran algunas personas, pero al menos estas de cierta forma me entenderian o quizas no, pero al caso es lo mismo porque es mi blog y escribo lo que se me antoja.
el del día de mi cumpleaños tuve prueba de nada más y nada menos que de física, y al parecer me fue como la VERGA no importo que me hiciera casi toda las guias que correspondían a la prueba, que hubiese estudiado la materia, que supiera resolver casi todo tipo de ejercicios, pero justo me preguntan uno de los 4 ejercicios de la guía 2 que no pude hacer, y cagué asi de simple, ahora viendo, al parecer tengo algun error de aprximación en el ejericico 2o quizas alguna suma mal hecha, aun que el error solo es de 4 decimas, aun que eso significa bastante en caso de una ciencia exacta como física y buehh, que si me lo castigan duramente, con raja sera un 2 y algo en la prueba, y puta, remontar eso seria casi imposible, me las he llorado todas hoy, he estado de mal humor, siento que me estoy jugando la vida, y que estoy perdiendo, que si no logro pasar esta vaya terminare de cajera con suerte en algún supermercado. y no quiero eso para mi vida. El hecho de que justo halla sido para mi cumpleaños solo hizo mayor el golpe, y no tengo a nadie para desahogarme, me siento tan asustada, tan triste y frustrada, quisiera dormir por semanas y no saber de nada mas, pero se que no me puedo dar ese lujo. ahora mismo debi haber dormido un par de horas, pero he perdidio el tiemp, pero bueno, ahora si ire a dormirl para luego estudiar para los controles de quimica y mate, que espero ahora si me vaya bien ya que en el ultimo control de matematicas tb me fue horrible, realmente siento que voy cuesta abajo, que no importa si me esfuerze o no, no lo voy a lograr, pero se que no puedo rendirme ahora, que se lo debo a mis viejos que aun tienen fé en mi, aun que veo tan dificil que lo logre!! incluso estoy pagando clases particulares de mate y fisica y ni con eso!! no quiero fracasar de nuevo, no quiero ser solo la gran decepcion de la familia, me siento tan perdida! yu yo que creia que me iria bien este semestre ...sigo con ganas de llorar, quiero casa, quiero que repitan las pruebas y no volver a cometer aquellos estupidos errores que siempre me joden! y que ahora si duelen, porque ahora si me esforze! si estudie!, si perdi horas haciendo ejercicios!! pero bueno, sigo en la lucha, me cuesta retomar, pero TENGO que hacerlo, quieor creer que este reves no me la ganara, que puedo remontar y pasar todos los ramos que tengo. y bueno, mejor ya me duermo, seguire triste algunos día sma,s pero espero recuperar mi animo pronto u.u

V-A-C-A-C-I-O-N-E-S

2010-07-14T21:17:00.000-07:00

al fin se termino este semestre! y a diferencia de otros, en este si termine bien, demasiado extraño en mi, acostumbrada a echarme ramos y pasarlso con promedios 4 y algo, pero esta vez no (bueno, salvo ingles...si es que lo paso >.<) este semestre me esforze más, y tuve resultados bastante satisfactorios :D, cierto que también me beneficio hacer los ramos con los chiquillos, ya que uno al estar entre amigos se siente mas comodo, hace reuniones de estudios, etc, pero en fin, hast ale momento msi proemdiso finales han sido buenos :D y eso me tiene contenta, y espero y me esforzare por que el próximo semestre se repita lo mismo y pueda decir: "PASE TODO CTM!!" bueno, debo ahcerlo o si no capaz que me echen de la carrera, eos me da miedo y una sensacion de deja-vu, pero no, debo mentalizarme y hacer lo posible, realmente estudiar mucho!

pero ahora estoy de vacas!! :D y lo que tengo planeado hacer es:

1-aseo profundo en mi pieza, que esta hecha un desastre porque no he tenido tiempo, pero eso lo hago mañana (mas bien en algunas horas más )
2-bajar peliculas para ver en mi casa con mi madre :D
3- estudiar para prepararme mejor para el siguiente semestre, aun que sin estresarme
4-leer momo y los hijos de hurin para devolverselos a sus respectivos dueños
5-tratar de hacer algo util con mi imaginación y escribir algun fic o algo....(le debo un cuento a la Paula, y cuerta persona ¬¬ (Carlos) me debe 2 cuentos a mi!!...damelos!!)

y eso seria no mas, son vacaciones de invierno, no puedes hacer mucho en 2 semanas, pero al menso serviran para descansar y mentalizarse para lo que se viene...tengo miedo, lo admito, pero me estoy apoyando en matematica y fica en la Lissette, y me ha ayudado mucho, ademas que ahora ire a cuanta ayudantia pueda, y tambien, al menso en matematicas puedo consultar al profesor.
quimica me da mucho susto también, pero debo esforzarme realmente, no solo leer unos cuantso ejercicios, copiarlos resueltos y decir que eso es estudio!!, en serio no me quieor ir de esta carrera, no quieor fracasar de nuevo y tener que trabajar de cajera o vendedora en alguna tienda. Quiero ser biologa ambiental, trabajar en algun proyecto que tenga importancia para la conservacion y gestion de los recursos naturales del país, saber mas de flora y fauna, realmente ser alguien util, y no la seguir siendo la mina bulto que depende de sus compañeros , yo se que si me esfurzo me la puedo, pero no he podido "despertar" no me he logrado enfocar 100%, pero al menos me estoy enfocando...no sere fatalista ni absulutista, porque eso a la larga siempre me ha jugado en contra. despacio, pero firme por las piedras! tengo mis metas, y los medios como para lograrlas, solo me debo enfocar y esta vez realmente tomarmela enserio. solo quiero seguir el proximo año aqui!! y ya no echarme ningun ramo mas!

en fin, asustada, pero feliz y esperanzada ..y con ganas de realmente avanzar dejo hasta aqui no mas esta entrada. no se me ocurre mucho mas que escribir

¿¿paranoica e inmadura yo??

2010-06-20T20:49:00.000-07:00

Bueno, si hay algo por lo que me he caracterizado es por ser media perseguida, a lo cual yo no le veo el gran problema, si en el fono se que la gente no conspira en mi contra, ni habla todo el tiempo mal de mi, y no me pasan juzgando, aun que la verdad nunca se sabe...(*paranoia on*) quizas sea porque siempre he recibido muchas criticas, y en el fondo no las tomo tan bien como yo pienso, y supongo que todo el tiempo me estan "midiendo" lo cual es un poco molesto...en realidad casi toda la vida he sentido que debo cumplir espectativa de todos, y como no lo hago, me juzgan mal, o bien piensas que no tengo ninguna espectativa, y me estoy dando cuenta que estoy hablando como una paranoica de nuevo.

pero al final de cuentas, ¿por que yo debo cumplir espectativa de alguien? por que debo actuar, pensar, razonar como alguien cree que es correcto. por que le debo creer lo que otra persona piensa que me falta?

yo sé que tengo muchos defectos, todos los tenemos, algunos son mejorables, otros son ocultables y otro siemplemente que se los aguanten. es cierto que a veces es bueno que nos los hagan ver, porque despues de todo uno no es precisamente imparcial consigo mismo (yo casi siempre me doy la razón :D) pero a veces no estamso equivocados y otra persona en lo correcto, simplemente son dos perpectivas distintas al mirar a lo mismo, y ninguna es mejor que la otra.

ejemplo de esto es que muchos dices que si no te emborrachas, fumas , vas a fiestas y tienes novios eres infantil y no sabes nada de la vida, que hace falta vivencias de ese tipo para poder moldear el caracter o que se yo (¿?) no existe la posibilidad de que simplemente tus intereses sean otros, o simplemente seas distinto a los demas.

recuerdo de la media comentarios que hacian otras chicas de mi, de lo infantil y lerda que era, y que seguramente no tenia solución y seria una boba por siempre (tan amorosas las perras esas XDD) lo malo es que no recuerdo todos sus nombres (realmente no es tan malo no recordarlas ) y a decir verdad tenian bien poco para juzgarme, de partida porque ni siquiera eran mis amigas, solo se basaban en el hecho de que era (bueno, aun lo soy ) torpe y distraida, y que mis gustos eran lo que ellas juzgaban de "infantil" pero en fin, ¿quién entre los 14 y 18 años no es "infantil"? es bastante tener un parametro para eso, cada vida es distinta, cada persona es distinta, lo que le funciona a una no funciona en otra, y asi vamos.

igual en esos años me sentia un poquito mal por ello, y ahora que soy mas corriente me siento mal por perder parte de lo que era yo, aun que estoy recuperando algo de eso, aun que aun me falta harto, es cieerto que hay cosas que debo mejorar, pero aun tengo vida para hacerlo, elc recer y madurar es un proceso que dura tantos años llegaras a tener, no se mide en lo que alguien piense que debe ser, sino en lo feliz que te sientas contigo mismo al final.

es importante la opinion de los demas, pero no hay que darle demasiada importancia no una total validez, lo que uno piense de si mismo tambien es importante y si estamos haciendo las cosas bien, entonces buenas para ti cosas pasarán. y si no, pues aprenderas, al final se trata de eso, hacer, equivocarse, caer, apreder, levantarse y seguir.

yo por el momento hay dos cosas que quiero mejorar:

mi gran paja interior que no me deja nis iquiera pensar bien, por que....que paja pensar XDD nou, eso debe cambiar, debo ser una persona activa, no importa que sea torpe, pero mas activa, y hacer las cosas yo, no siempre depender de alguien mas

y el orden de mis prioridades, le debo dar mas tiempo al estudio (igual eso este semestre ha mejorado, aun que ha sido mas que nada porque he estado con mis compañeros, pero el proximo semestre debe seguir siendo asi y aún mas ¬¬, porque no me puedo volver a echar mate II, fisica I ni quimica II ) lo primero es la universidad! y lo relacionado a ella, despues esta lo demas...

...(8)y aun que los vientos de la vida soplen fuerte, soy como el junco que se dobla, pero siempre sigue en pie... (8)

y bueno, dejo un video, que es mas rapido y cómodo que buscar la letra de una canción :P

resumiendo: putiiiii!!!!

2010-05-31T19:31:00.000-07:00

bueno, ya estaba harta de tener abandonado mi blog, que de tantas penas me ha sacado y ha sido mi refugio para exponer al mundo lo que no quiero que sepan (deliciosa inconcecuencia XD) pero en fin, en estos meses han pasado muchas cosas! asi que no se bien por donde empezar, porque ademas no se si mi memoria me de para tanto, pero bueno, lo intentare XDDD
para empezar creo que lo mas importante que nos paso a todos al menos la mayoria por este año fue el terremoto vivido la madrugada del 27/02, brigido es una palabra que se queda corta,yo en ese momento me encontraba chateando (pa variar XDD ) y de hecho, mi ultimo comentario para la persona con la que hablaba en ese preciso instante fue : "esta temblando, y esta wea no esta parando :S) en ese momento me pare de la cama, y sujete el mueble que amenazaba con caerse, podia ver como se movia todo lo que habia en mi habitacion, y los cables de afuera, luego se corto la luz, y ya no pude ver mucho XD, no puedo decir que estaba en panico, porque mas que asustada, estaba sorprendida, apenas podia creer lo que estaba pasando, estaba ocurriendo un terremoto!!! por un momento casi pierdo el equilibrio, aun que por suerte en la casa no se produjieron daños mayores, ni en la mia tampoco, solo se cayeron un par de cosas.
datos mas tecnicos, el primer epicentro fue ubicado frente a las costas de cobquecura, y la intensidad alcanzo los 8.8 richter, lo cual lo situa como el quinto mas poderosos de los que se tiene registro, aun que lo peor no fue el terremoto, que bien fue fuerte, la infrastructura chilena no es mala, lo que devasto fue el posterior tsunami el cual arraso con las costa de la septima y octava region, todo fue muy lamentable, un gran numero de vidas se perdieron, pero esto algun dia tenia que pasar, estamos en chile, un pais altamente sismico, y sabemso que un terremoto siempre es una amenaza .
en fin, fue un suceso lamentable el que golpeo al pais.

en otras noticias, pues yo he estado bien, mas estable emocionalmente XDD, ahora solo me preocupa que la micaella no aparece T__T y hay que preparar la presentacion de zoo 2!! ya me he leido el paper, no es taan complicado, aun que igual hay cosas que no entiendo mucho.

en la U, pues no hay queja, despues del super fiasco que fue el semestre pasado, este he repuntado, aunq ue no es bueno relajarse, ahora si que me prometi que no mas ramos echados >.< y asi debe ser, porque quiero ser biologa ambiental algun dia ;__; y demostrarme que soy capaz de algo.

mis traumas y trancas siguen igual, convivo en paz con ellos :P

y no se me ocurre que mas decir, solo compartir un video que me mostro la caro XD

reviviendo y moriendome de calor

2010-01-28T12:34:00.000-08:00

bueno, bueno, hace mucho que no escribo aqui, mas que nada por pura y simple paja, lo se, soy una pajera, siempre lo he sido y seguramente siempre lo seré, aún trato de hacerler la lucha a veces, y ahora si que tendra que ir en serio, por que el segundo semestre no me fue bien (bueh, mas bien me fue pesemimo ) y admito qur fue de dejá y pajera, no vine a tomar asunto hasta que fue muy tarde...y bueno...cague :( y si, esoy muy decepcionada de mi misma, tome harto calde de cabeza, pero lo único que puedo hacer es prometerme y esta vez en serio de que estos son los ultimos ramos que me hecho, el proximo año, aun q e sea majadera, pido ayuda antes de que me empieze a ahogar, asi que cuiderse chicos :) y bueh, desde luego, ahora si, y en serio, si esforzarme y estudiar, que solamente ver los libros no lo es l.l
en fin, ahora estoy en mi casa, en el sur, en el pueblito ese que tanto peló durante el año, y estoy asandome, la maldita ola que azota a la zona central del país me tiene derritiendome literalmente y haciendo nada productivo, porque cuando el cerebro esta caliente no tiene muchas ganas de pensar (bueeh, nunca tengo muchas ganas de pensar, pero ilustro el punto)
pero lo bueno es que estoy de mejor animo, menos aletargada, mas contenta, menos desgraciada, aún pajera, pero con ganas de hacer mas cosas, sobre todo el la u, y este año no se quedaran en solo ganas, tengo que trabajar en realmente hacer las cosas ¬¬
ya son casi las 7 de la tarde y aún hace calor, si este internet fuese rapido estaria viendo alguna pelicula en youtube
pero mas vale internet lento que estar sin internet :S, casi todo enero sin navegar desde mi linda pc..si, fue terrible, odio los pc de los ciber de acá ¬¬ son del año del pic* y no podia hacer nada!! no podia ver mi granjita >..<
como sea, paja, calor y doy señales de vida mientras me muero de calor, de noche posteare algo mas elocuente
y npo dejo cancion por que lo dicho: paja XD

(jugo) lo que le debo decir a algunas ficker!

2009-11-17T13:20:00.000-08:00

bueno, deberia estar haciendo mi tarea de fisica (tengo el cuaderno al lado y el solucionario abierto en la primera pregunta de la tarea XD) o deberia estar estudiando quimica o botanica, o mate, pero me di una vuelta por "amor yaoi" y leyendo los titulos y sumaries de distintas series de las cuales me agrada leer y ver yaoi XD (fanfics y fanarts ) debo decirle a la gran mayoria

LAS ODIO!!!! CON TODA MI PEQUEÑA ALMA QUE ALGUN DÍA SE ENCONTRARA EN UN SEPULCRO DE FUEGO EN EL SEXTO CIRCULO DEL INFIERNO DE LOS HEREJES (o bien en el segundo recinto del septimo circulo si es que termino suicidandome XD)

que onda sus vidas? porque buscan inspiracion en las novelas rosas o esas series tipo "mujer, casos de la vida real" o "mujer, rompe el silencio" o similares? solo que en sus fics la mujer es un personaje masculino querido, pero que se comparta demasiado marakamente, o sea son mas minas que yo wn! que onda? por que les gusta hacerles eso a los personajes que se ganaron nuestro cariño y aprecio? ellas dicen adorarlos, pero mentira! no los quieren! si los quisieran no los harían lucir como nenas lloranos y sufridas! hasta a mi me dan ganas de patearlos!
y que onda con el mpreg?? -___-UU si tanto quieren que formen una linda familia, hagan un puto fic hetero! o wn! por ultimo que uno halla tenido un hijo con una mina x, pero no los embarazen! eso es horrible! de primera imagineneslos con panza. ya de por si la mujer se ve horrible, imaginense un hombre, yap, y a ese hombre agregenle pechos :/ alguien me dijo por ahi que cierto personaje pro ahi con pecho se ve wenota XDD pero no! la version femenina del personaje si!, pero hay harta diferencia entre el cuerpo de un hombre y una mujer! de partida hombros mas anchos, espalda mas ancha! toraz mas ancho, caderas mucho mas estrechas, en pocas palabras, es bien distinto la version femnina del personaje en cuestion, que ese personaje en cuestion con lolas! no hay forme, es horrible, y ya ni imaginar el parto, porque eso si que me da asco y me dan ganas de ir a sacarle la mierda a esas minas por su imaginacion tan retorcida. xuxa! que onda? las tiraron de cabeza de guaguas? es la tele? se la violo alguien?
y lo peor es que amor yaoi y fanfiction estan llenos de mierda-fics -____-UU cuesta demasiado encontrar algo bueno que leerse (y lo pero es que los fics buenso tardan siglos en actualizarlos¬¬)

quiero aclarar que no me creo que ni la gran escritora, ni la gran critica ni mucho menos, pero me enerva no encontrarme nada decente que leer sobre todo en días en que quiero distraerme de la triste realidad de la Uni T__T. que mierda les cuesta desarrollar un poquito mejor la idea, tratar de conservar mas o menos la personalidad del personaje o por lo menso no publicar ¬¬! si tanto quieren que las alaben! limitense a mandarselo a sus amiguis o en un foro, porque si le criticas un fic se te vienen encima como manda de lobas wn! ¬¬
deberia haber un sernac que regulara esto!

pero se que pido un imposible T^T

bueh, el mundo es libre, ellas tiene derecho a escribir y publicar sus fics, y yo tengo derecho a decirles que sus fics son una mierda >:D

yap, si estoy mala hoy, me da paja la tarea y aun debo estudiar sucesiones y oxido reduccion <,< chuuuuuuuuuuu!!

la vida es dura XD

las razones por las que deberia vivir en Brasil.

2009-10-20T12:51:00.000-07:00

bueno, hace ya un tiempo paso mi cumpleaños, no fue la gran cosa, una tortita, cantada, algunos saludos y aún nada de regalos, pero en fin, así es mi vida XD. La universidad sigue ahi, en las palmeras numero no recuerdo XD, bueh, sigue igual de agobiante como siempre, tuve prueba de física, una mierda el ramo, pero es necesario....para nada ¬¬, solo para fisica dos, y si se te ocurre hacer fisicoquimica, pero como soy ambiental, ese ramo no esta en mi malla :D y tendria que ser bastante idiota como para tomarlo por entretención n_nUu..ya que ni bio evo he pescado bien T.T...en fin aún puedo remontar XD. tambien tuve prueba de quimica, y para variar, la terrible prueba, Irma siempre se supera XD, en la primera me fue relativamente bien (aprove :D)si tomamos en cuenta la tremenda carnicieria que hubo, al menos yo vi una gran catindad de 2 y 3...hasta 1 :S...Irma es malvada, ve que nos sacamso malas notas, y sigue haciendo dificiles y tremendamente largas las pruebas (3 horas...y realmente se ocupan las 3 horas ¬¬) y bueh, ahora deberia estudiar matematicas, hay prueba el sabado, pero no quiero....mi cerebro se niega a procesar información T^T....
pero bueh, de eso no se trata esta entrada...pero por alguna razón debo informar de mi vida, ni idea porque, supongo que pienso que la gente que lee esto le interesa estar al tanto de lo que me pasa XD (puta wn que soy importante XDDDD)

en fin. por que yo! una niña (bueh, mujer joven ¬¬Uu) nacida en Santiago de Chile, que pasó su juventud en el sur, deberia vivir en el paías mas grande de sudamerica.
pues por muchas cosas!, o sea, si acepto brasil es un pooooco peligroso, pero, es genial.

1) paisajes hermosos! la selva del amazonas! donde se encuntra la mayor diversidad de vida del planeta! :D como futura biologa ambiental, me encantaria trabajar en proyectos que protejan este gran pulmon del planeta, ya que los agronomos acaban con todos ¬,¬UU

2) mientras que acá, tenemso el festival de viña ¬,¬...donde casi siempre van baladistas, con su musica romantica mamona, y es casi exclusivos para pendex mamonas y viejas pre menopausicas, allá esta el el "rock in Rio" ...bueh, no es ahi todos los años, pero le pega 1o x 1o^10000000 patadas al festivalcito que hacen acá. sería la vida misma poder asistir a uno T^T, a ver si el 2012 podemos.

3) lejos! la mejor area dramatica de latinoamerica al menos! que teleseries mexicanas, o venezolas, o colombianas...argentinas? nah! las teleseries Brasileñas estan a años luz del resto de las producciones latinas, tanto en tematicas, como en actuaciones, dirección, todo!....yo no soy de ver novelas, a excepción que sean brasileñas (y bueh, a veces veo las nocturnas de Chile, pero esa es otra cosa).

4) allá no solo hay una ciudad importante para vivir como sucede aqui en chile, que si no vives en stgo, estas a trasmano de todo, ahi puedes vivir en rio, sao paulo, brasilia....y hay mas, pero esas son las que conozco :12

5) hombres y mujeres bellas!! solo hay que ver a los actores y modelos que nos entrega brasil, fijarse en las personas que muestran cuando hay reportajes, XD, que cuerpazo el de las mayoria de las brasileñas, hasta las viejas! son regias sin caer en lo patetico, y hombres..ni se diga *¬*..los mejores ejemplares estan alla....

6)pronto, (bueh 2016) se realizara el evento deportivo mas importante de todos!..los juegos olimpicos!! ^¬^...sueño con ver el nado sincronizado, la gimnacia artistica o ritmica!..y todos esos deportes bellos, que aca no existen ¬¬, por que acá a lo unico que le dan enfasis es al futbol y mas encima son malos.

7)el pais donde hay mas fans de mi anime favorito, Saint Seiya T^T...hasta el lost canvas va a llegar allá...y acá..nada ¬¬ (bueh, o.O creo que mejor tendria que ir al euro antes de hablar )

8) los fandoms yaoi de las series alla, son mas acordes con mis gustos!!...en portuges estan los fics de las parejas que quisiera leer, ¬¬ mientras odio a la mayoria de los fandoms en español

bueh, creo que por mientras ire bajando cursos de portugues XD, me llama mas la atención que el ingles :P

ahora cancionsilla :D (nada que ver con el tema, pero es la canción que parodiabamos con mi mejor amiga en el liceo XD, algun dia debemos grabarnos )
(no quiero estudiar calculooooo )

Maldito Amor
supernova

Me miras, te miro. Te ves tan lindo de perfil.
Tu pelo, tu boca, todo es perfecto para mi.
Si tu supieras como te podria querer.
Ya no puedo seguir fingiendo como si nada pasara...

Amiga, te quiero y nunca te voy a engañar.
Amiga, lo mio es una triste enfermedad.
Ya sé que el es tuyo, qué le voy a hacer.
Ya sé que debo conformarme con ser amiga de ambos.

Maldito amor, no digas que no sientes nada.
Maldita amiga, no vuelvas a hablarme de el.
Maldito amor, no digas que no sientes nada.
Maldita amiga, me estoy muriendo por un maldito amor.
Amor, amor, amor....
No puedo seguir viviendo si no estoy con el.
Maldita amiga....

Un día voy a besarte y no voy a dejarte jamás.
Un día voy a pensar en nosotros, lo siento por ella.
Un día tendremos que vernos las caras por última vez.

Maldito amor, no digas que no sientes nada.
Maldita amiga, no vuelvas a hablarme de el.
Maldito amor, no digas que no sientes nada.
Maldita amiga, me estoy muriendo por un maldito amor.
Amor, amor, amor....
No puedo seguir viviendo si no estoy con el.
Maldita amiga....

ligera pena

2009-09-29T16:09:00.000-07:00

si hay algo que no me gusta son las festividades, quizas sea porque soy algo amargada o porque yo no tengo mucho que celebrar, mientras mucha gente se alegra, recibe felcitaciones de amigos y familia, yo paso estas fiestas sola, quizas con mi madre o mi padre, nunca con los dos, pocas son las personas que recuerdan que existo en esas fechas, quizas con unos dias de atraso, por obligación o cortesia, o quizas demando demasiado atención, yo creo que si, pero el complejo de hija unica deberia habermelo sacado hace mucho y saber que el mundo no debe girar a mi alrededor, de hecho lo se, el problema es que me molesta y me duele, es estupido, lo se, estoy tratando de superar esa falencia, de crecer como persona, pero cuando se acerca una fecha en la que se supone deberia estar contenta la pena me consume.
siempre he odiado mis cumpleaños, quizas proque hace mucho que no son felices, siempre tengo algo que lamentar, siempre hay algo que lo opaca, siempre hay una pena que no me deja tranquila.
creo que es asi en todas las personas, pero las personas se ven tan felices, parecen disfrutar tanto de otras cosas, ¿y yo que hago? trato de ser fuerte para no dejar ver la tristeza que me llena, debo aguantar tanto para no largarme a llorar pro cualquier cosa o sin motivos, pero aun asi me siento tan miserable, tan poca cosa.

24 años, bonito numero, ya deberia haber egresado de algo, o al menos estar apunto de salir, pero no, aun soy dependiente de mis padres, y al parecer lo sere por varios años mas, este año menos personas saludaran, algunas nisiquiera se acordaran, y no los puedo culpar, la vida sigue y las cosas pasan, estoy en proceso de aprender eso, en fin, conformación, es la palabra que deberia aprender, al menos para algunas cosas es lo mejor.
pero al menos tengo proyectos y estoy en curso, hay gente que ni eso, solo proyecciones, asi que mi vida no esta tan mal, solo me da pena la fecha, como todas las fecha significativas...
para adelante no mas, que aun queda harto trecho, y varias depresiones pre-cumpleaños XD

cancion

Street Spirit
Radiohead

Rows of houses all bearing down on me
i can feel their blue hands touching me
all these things in all positions
all these things will one day take control
and fade out again and fade out
this machine will will not communicate these thoughts
and the strain i am under
be a world child form a circle before we all go under
and fade out again and fade out again
Cracked eggs dead birds
scream as they fight for life
i can feel death can see it's beady eyes
all these things into frution
all these things we'll one day swallow whole
and fade out again and fade out again.

remodelación al fin!!!!!

2009-09-22T14:49:00.000-07:00

bueno, hace tiempo que andaba con ganas de remodelar el blog, lo queria mas personalizado, no tan blogger...y bueh, antes había tratado, pero con dramaticos resultados :s, quien vio mi blog, se espanto XD (si, me refiero a ti Alina) pero ya, ahora con calma y mientras hacia mi pieza y buscaba las preguntas de la tarea en el serway, al fin pude remodelarlo como yo queria, y bueno, quede contenta n__n, obvio que le faltan aun muchas cosas, que mas adelante ire poniendo, pero ya la base esta lista; espero que disfruten las canciones de radiohead mientras leen estas incoherencias, y por el momento yo me voy a hacer la tarea de física y estudiar logaritmo natural (que mierda es eso? T__T) bueh, asi es mi vida XD

y asi no mas XD

2009-09-12T17:55:00.000-07:00

bueno, septiembre esta aqui, y esta entrada la estoy haciendo desde mi antiguo pc de escritorio, muchos recuerdos lindos tengo de este pc, aun que siempre he dicho que los recuerdos no sirven de mucho, es mejor hacerlos que recordarlos, pero en fin...mi pc de escritorio que tanto ame....ahora se me hace tan latosa y ruidosa TT__TT...amo mi notebook con diseño, ademas el internet no me funka muy bien que digamos, por lo tanto mas lata, pero en fin, me dejo de dar quejar y voy algrano, aun que bueno, esta entrada no tiene un gran objetivo, ni una gran opinion, solo relatar segun corriente de la conciencia...
y bueno, como estoy en una pc de escritorio notaran que estoy en mi casa, aca en el sur (en realidad no tienen que notar nada, a mi me gusta dar supuestos por hechos XD)y ademas vino mi abuelo, cosa igual no taan grata (que mala sueno) osea, es mi abuelo y lo quiero mucho, pero me quita tiempo para estar con mi mamá, y conversar con ella a gusto, ya pasó el esperado 11.... como siempre hubo desordenes varios en ciudades importantes, acá no, por que es un pueblito pequeño donde cada quien se ocupa de lo suyo no mas, osea pueblo fome XD, pero como sea, aqui esta mi casa (me morire de aburrimiento en el verano igual ;__; ) aun que lo bueno es que acá el agua no tiene fluor n__n..lo que significa que es un frente menos por donde nos aacan (di, nos estan matando y no nos damos cuenta) bueh, lo que pasa es que he leido mucho de teorias conspirativas....y la cosa es que me entro la paranoia brigidamente ¬,¬Uu....no confio en nadie...ninguno de esos tipos de los altos mandos quiere nuestro bien..solo quieren matarnos para poder dominar mejor el mundo T.T..or eso, no tomen agua de la llave, no usen ampolletas economicas, no se vacunen, fijense muy bien en lo que comen....osea...igual es bueno que muera gente, para el balance, pero no quiero ser dominada por unos tipos cagados del mate....aaarr...mundo terrible. nada es lo que parece.
aun que bueno, eso uktimo pasa a todo nivel, personas que uno nunca pensaba, reaccionan feo y sacan las garras o te hacen desahires que no te esperas y por motivos que ni sabes bien...al menos podrian darse la molestia de explicarte algunas cosas con mas detalles, pero en fin...supongo que todo tiene una explicacion y algun dia lo sabre, y sobre saber y no saber, espero que los de secretaria de estudios nunca sepan que mi certificado medico es falso....T___T, falte a la prueba de mate y quimica, queterrible, pero necesario, ya dije que no queria echarmelos ¬¬. aun que ha decir verdad, no se que me pasa, leo y no logro cocentrar mi atencion, duermo y parece que no he doprmido nada, me la paso con sueño...quizas deberia ir a medico, no me siento muy bien de salud, o quizas solo sea flojera...no se
mi animo igual esta mas estable y mejor ^^, igual hay algunas cosillas por ahi que siguen dando pena, pero se superan, he superado cosas peores XD....como sea...se viene el 18..fiestas patrias de una patria de la cual no me siento orgullosa, pero al menso es feriado, pronto cumpleaños varios..igual sera como triste..pero en fin...ya estoy acostumbrada a estar sola en esas fechas, ya ni pena me da. por que en realidad no tiene importancia, la sociedad es la que impone esas cosas..y bueh...no todo lo que dice la sociedad esta correcto...de hecho la sociedad quiere matarme, asi que mejor no le hago caso XD
y asi no maas con la cosa, mejrto es seguir adelante y dejar que algunas cosas fluyan, empujar otras, olvidarme difiitivamente de alguna por ahi XD.

comienzo a divagar XD. mejor sigo haciendo cosas para que las cosas mejoren XD

practica 2

2009-09-06T19:21:00.000-07:00

bueno, esta es la precuela del cuento anterior, sigo precticando mi escritura,a ver si me resulta mejorar, seguire con estos relatos cortos, XD...y pucha, no soy psicopata, pero tengo fijación con los asesinatos, gente traumada y eso...aun que espero que esta historia evolucione a algo mas, bueh...espero que resulte XD

Decisión

Esa mañana se había levantado temprano y con un solo pensamiento en la mente: la mataría, la mataría de la forma más cruel que pudiese, porque se lo merecía, ella la había engañado, le había hecho creer que era su amiga, su única y especial amiga; para alguien como ella, que siempre fue una pobre y solitaria niña con la que nadie se quería juntar fue absolutamente mágico cuando ella apareció ofreciéndole su amistad sin más, la quería tanto, porque por primera vez alguien que no fuese de su familia la aceptaba, pero todo era una mentira, apenas le dio su confianza, esta la traiciono, gritándole al mundo cuanto secreto le había confiado, riéndose de ellos con otras personas. Riéndose de su ingenuidad, de su soledad. Por eso tomo esa decisión, se levanto temprano e hizo todo lo que acostumbraba hacer, ayudo a su madre en el jardín, converso largamente con su abuelo, riéndose sinceramente de sus bromas y anécdotas, ayudo a sus hermanos pequeños con la tarea, y cuando el reloj marco las 9 de la noche se dispuso a salir hacia su destino.

-¿A dónde vas hija?

-por ahí mamá, no te preocupes…

-¿y a qué hora llegaras?

-pronto…

Y así, con semblante sonriente y tarareando una canción que no recordaba exactamente donde la había escuchado se dirigió a su casa, sabía bien que no habría nadie más en su casa, no en vano se había dedicado a vigilarla obsesivamente, llego a la puerta y la golpeo pausadamente como siempre acostumbraba.

-¿qué haces aquí?

-quería hablar contigo, ¿puedo pasar?

-bueno, pasa

La dirigió hacia la cocina, mientras caminaba se preguntaba en que estaría pensando, ¿se sentiría molesta con tan impertinente visita? O estaría pensando cómo deshacerse pronto de ella para recibir a sus nuevas amigas, aun que en realidad eso carecía de importancia, una vez llegando a la cocina y al momento que esta le dio la espalda, tomo uno de los cuchillos que ahí estaban y se abalanzo sobre ella, primero apuñalo su espalda, la hizo caer, esta se dio la vuelta para defenderse, pero la rabia y la pena le habían dado fuerzas y la apuñalo cuanto quiso, la sangre mancho completamente su ropa, pero antes de matarla se detuvo. Se dio cuenta que no valía la pena, se levanto y guardo el cuchillo en la mochila dejándola agonizante , sola y asustada ante las fauces de la muerte.

no funka

2009-09-05T11:31:00.000-07:00

ya falta poco para las ansiadas vacaciones de septiembre, vacaciones que nos fueron medias perjudiciales, pero vacaciones y al fin y al cabo que tratare de aprovechar....estudiando....y no se rian, tengo toda la intenció, integrales me esperan, por que hoy tenía la prueba, pero me conseguí certificado medico, porque no pienso echarme mate 2!, solo espero que mi plan resulte, paso uno, faltar a la prueba, paso 2, certificado medico presentado, paso 3, hablar con el profe por que la fecha de pruebas recuperativa me choca con la prueba de botanica!. espero que se me haga T___T
pasando a otras cosas, no me resulto el viaje a viña, y tampoco me resulto el viaje al campo que teniamos presupuestados con mis amigos de la u ;__; nada me resulta!! pero bueno, yo creo que tal vez el martes en la tarde, luego de ir a pagar la u e ir a buscar mi pendrive y el libro donde el claudio, dejar el libro y el certificado en la u, y bueh, si es temprano, me voy esa msima tarde, quiero ver a mi mamá T____T, osea.....aqui me han tratado super bien, mi tía jessica es un amor ^^, los chiquillos, aun que me agarran para la palanca, igual son super buena onda, mi padrino...bueh, es pesado, pero igual no es tan terrible, en comparacion con la señora susana (si, soy una peladora! y que que?) pero mi madre, es mi madre, y ya ando necesitando su consejo respecto a algunas cosas. u__u..... pero ya dije, no me deprimiria y seguiria feliz hacia adelante.
bueh, feliz hasta donde puedo ;__; me fue mal en fisica, aun que msi amigos me dijieron que era normal y ademas superable, pero debo hacer de serway parte de mi vida XD, bueno, otro librito mas, tengo ganas de leerme la tarcera parte de tuneles, pero no ha llegado a latinoamerica todavia! espero que llegue en la feria del libro. se ve tan bueno, estive leyendo unos espoileeer!!! aaarg!!! prometeee!..gente..lealo u_u
en otros capis, yo deberia estar estudiando para quimica, el lunes tengo prueba u__u....aunq ue no es tanta materia, pero irma es tan malvadaaa! T__T seguro que hace una prueba larguisima (como siempre) sacando preguntas de la nada!
bueno, hoy habia un cumpleaños aqui, y desde ahora, este instante..toy a dieta, no estoy muy gorda, pero quiero no quiero subir, y pucha..quiero calugas..y no las conseguire comiendo dulce y frente a la pc, asi que hoy comienzo una rutina de ejercicios, ni ahi con el verano, me tomare el tiempo necesario ^^

y eso es todo, entrada cortita no mas XD

practica

2009-08-29T22:29:00.000-07:00

bueh aqui dejo un micro cuento que escribi muy chantamente a modo de ejercicio, para despues escribir mejores y mas bonitos cuentos. esperen mas de estos cuentos (bueh eso espero) en las proximas entradas.

bueh, aqui les va

Espera

No podía escuchar nada fuera de su respiración, ni el viento, ni el trinar de algún pajarito perdido, ni la molesta televisión, o algún vecino desubicado, absolutamente nada y aquello la estaba desesperando, no podía moverse, apenas si estaba consciente y su cuerpo estaba cubierto de su propia sangre, no escuchaba nada, ¡pero como sentía ese olor! Ese penetrante olor algo metálico que le indicaba que se estaba muriendo, y que nadie la socorrería. En mala hora abrió la puerta, en mala hora le permitió entrar a la cocina, en mala hora había escogido darle la espalda.

-mami…

Apenas si pudo susurrar con la boca llena de sangre a medio coagular, llevo una de sus manos a su vientre, podía sentir algo blando, viscoso…que no debería estar fuera de su cuerpo. No quería mirar, no podía de todos modos. Y no era cierto eso de que la vida pasa frente a tus ojos, nada pasaba, ningún recuerdo, ningún momento triste o feliz, solo esa maldita angustia de saber que se iba a morir y no poder hacer nada al respecto

-mamá…

Llamó con voz quebrada a la persona que por naturaleza esperamos que nos proteja, pero no iba a ir, nadie iría, solo hasta que estuviese muerta y podrida y los malditos gusanos si la estuviesen comiendo, ya casi no podía respirar, la sangre no permitía el flujo del aire a sus pulmones, estaba ocurriendo, al fin. Se estaba muriendo. Muchas veces lo deseo, muchas veces lo expreso y ahora que estaba pasando estaba aterrada.

-no ..qui..no quiero…no

Su cuerpo se tenso, y en ese momento escucho que alguien entraba, alguien que podria ayudarla, pero ya era tarde, ya la oscuridad se la había llevado.

vacas atacan

2009-08-29T17:56:00.000-07:00

las vacas me atacan, y si, suena raro, las vacas son un pacifico animal del phylum cordatha, subphylum vertebrata, clase mammalia, orden artiodactyla y familia bovidae XD (<--no se nota que estudio zoología) pero reprensan cosas no muy lindas, osea, al menos no tan agradable indirectamente, por que la vaca de las integrales, a pesar de ser un metodo de integracion (por partes XD) no deja de ser molesta porque, son integrales y bueno, las vaca-ciones...por su causa adelantan pruebas y nos torturan cruel y malvadamente antes de la salida. y pucha, ese es mi problemas con las vacas. la unica vaca linda, es la vaca de arakawa *W* (FMA) Dios! esta tan bueno el manga! la pelea entre Greed y Wrath promete ser memorable! y obviamente la de father y Van Hohenheim (y yo creo que pronto se le sumara Edward y Alphonse! ) será epica! pero aun no sale pride, despues de que se comio a carmesi no lo volvimos a ver....ese hara algo malo ¬__¬UU yo se que si...aaaargh! Dios que bueno es ese manga ! dejo algunas paginas del capitulo 98 para que vean

como ven, es muy buena *¬* en fin me dejo de alucinar con FMA alchemist un poco y procedo a contar algo mas de mi vida, si es que se le puede llamar como tal, o bueno ya exagero un poco, tampoco es como taaaaan terrible, solo es terrible, pero agobia tener estos 5 ramos y tener que estar al pendientes de tdoos y no poder descuidarte con ninguno, sobre todo para alguien como yo que no tiene habito de estudio, que se distrae facilmente, lo se, debo cambiar eso, si es que quiero sobrevivir, hoy tuve prueba de fisica, no saben lo rico que es tener que levantarse temprano un sabado para dar una prueba maldita que termine respondiendo mas por intuicion, a ver como me va, yo creo que los resultados estaran pronto. espero aprobar, como ya dije no me quiero echar nada!
en otras noticias importantes, copuchando por facebook me he enterado de muchas cosas, personas que no pensaba se unieron a la red social mas existosa de internet (XD) y 2 conocidas estan embarazadas (la mania por las guaguas al ataque de nuevo ) y una ex compañero le puso a su hija viddel...viddel wn! no puedes hacer eso, viddel es la novia y posterior esposa de Gohan! (DBZ) no un nombre para ponerle a tu hijo, no se como pueden haber padres tan descriteriados para poner nombres, esta bien que no quieras darle un nombre tan comun, pero tampoco te puedes ir al otro extremo de darle un nombre tan extraño, que caiga en lo ridiculo, en fin, la gente esta loca, por eso la odio XD, con algunas exepciones n__n
bueno, otra cosa mas es que la semana que se viene tambien sera terrible, con 3 catedras seguidas de botanica, matematicas 2 y quimica 2. y a veces pienso. ¿por que no fui conformista? por que no mejro me busque a un mino que me mantuviera, asi podria estar en la casa haciendo nada, pero despues reacciono y se que no podria vivir asi, es cierto me gusta vagar, pero aun que sea inconcecuente y hasta semente, mi ocio es ocio que va a durar poco y que no corresponde, porque mi vida es mas que eso y eso enc ierta forma me alivia, aun que ande colapsada, estresada y con ganas de lanzarme a un auto para no hacer una prueba XD, pero estar siempre en una casa, ser la tipica ama de casa, madre abnegada que es bisagra, si no esta en la puerta esta en la ventana, hablar solo de teleseries y de realitys o farandula, no tener mundo mas alla que mi casa. eso si que es no tener vida, muchas de estas señoras ni siquiera se cultiva, osea leer, ver programas que la enriquesca culturalmente, nada de eso! osea, solo son importantes por lo que hacen, no por ellas mismas, no se, a lo mejro no es tan asi, pero yo estoy traumada con esa idea, lo que menos me gustaria ser es ama de casa, por facil que me parezca, prefiero sufrir acá
ya empiezo hablar de mis traumas y trancas. :12 no es que sea tan emo en realidad, o quizas un poco, es que soy muy obsesiva, si me obsesionara asi pro estudio seria una de las mejores, proque cuando me obsesiono lo hago en gran escala, pero eso no se ha dado u__u, pero espero que algun dia se de T__T y tener lindas notas al fin y que se cumpla lo que me dijo la señora de las cartas. pero las cartas son solo posibilidades, yo soy la dueña de mi destino XD.
y mencionando onseciones ultimamente me ha dado por ver gore, pero en mala, osea mutilados y molidos reales, claro que despues termino colapsando y soñando con ellos, y con un miedo atroz a terminar asi mis dias (juro que prefiero un cancer XD) o que asi termine uno de mis seres queridos, y bueno, mas bueno (aun que algunos diran que es igual de bizarro) me he andado entusiasmando bastante con ZARD (zim and dib romance) osea yaoi de invasor zim XD yaoi de un extraterrestre verde con ojos saltones y un humano XD. pero no es tan rancio, se ve bonito *__* miren!
o yo estoy distorcionada? bueno, puede ser, aun que nunca he tenido problema en admitirme friki y ñoña XD por cierto, ando con ganas de jugar, debo aprovechar el internet de acá antes de irme al sur, por que esta vez no tendre internet inalambrico, ya que mi padre no querra soltarlo XD asi que pc con juegos y series para ver por monton, ya me baje casi toda invasor zim, pretendo bajarme FMA. pero no se que le pasa a esta pc, por que cada vez que esta a punto de terminar la descarga, el mozilla colapsa y no responde y pierdo todo el tiempo invertido en la descarga y eso ser terrible y frustrante. o terriblemente frustrante si lo prefieren XD

en fin. mucho jugo hoy, me llamo mi madre, pero mi padre no me ha dado señales, bueh,a veces lo veo en el msn, pero el no me ve a mi porque ando ninja casi siempre.

ahora cancion!

Violent Pornography
Sistem of a down

Everybody, everybody, everybody livin’ now
Everybody, everybody, everybody fucks

Everybody, everybody, everybody livin’ now
Everybody, everybody, everybody sucks

Everybody, everybody, everybody livin’ now
Everybody, everybody, everybody cries
Everybody, everybody, everybody livin’ now
Everybody, everybody, everybody dies

It’s a non-stop disco
Bet you it’s Nabisco
Betcha didn’t know, ooh-hoo
A non-stop disco
Bet you it’s Nabisco
Betcha didn’t know, ooh-hoo

A non-stop disco
Betcha didn’t know
Betcha didn’t know
A non-stop disco
Betcha didn’t know
Betcha didn’t know
Betcha didn’t know

Everybody, everybody, everybody livin’ now
Everybody, everybody, everybody fucks
Everybody, everybody, everybody livin’ now
Everybody, everybody, everybody sucks

Everybody, everybody, everybody livin’ now
Everybody, everybody, everybody dies
Everybody, everybody, everybody livin’ now
Everybody, everybody, everybody cries

It’s a non-stop disco
Bet you eat’s Nabisco
Betcha didn’t know, ooh-hoo
A non-stop disco
Bet you eat’s Nabisco
Betcha didn’t know, ooh-hoo

A non-stop disco
Betcha didn’t know
Betcha didn’t know
A non-stop disco
Betcha didn’t know
Betcha didn’t know
Betcha didn’t know

It’s a violent pornography
Choking chicks and sodomy
The kinda shit you get on your TV
It’s a violent pornography
Choking chicks and sodomy
The kinda shit you get on your TV

Everybody, everybody, everybody livin’ now
Everybody, everybody, everybody sucks
Everybody, everybody, everybody livin’ now
Everybody, everybody, everybody fucks

Everybody, everybody, everybody livin’ now
Everybody, everybody, everybody dies
Everybody, everybody, everybody livin’ now
Everybody, everybody, everybody dies

It’s a non-stop disco
Bet you it’s Nabisco
Betcha didn’t know, ooh-hoo
A non-stop disco
Bet you it’s Nabisco
Betcha didn’t know, ooh-hoo

A non-stop disco
Betcha didn’t know
Betcha didn’t know
A non-stop disco
Betcha didn’t know
Betcha didn’t know
Betcha didn’t know

It’s a violent pornography
Choking chicks and sodomy
The kinda shit you get on your TV
It’s a violent pornography
Choking chicks and sodomy
The kinda shit that’s on your TV

It’s a violent pornography
Choking chicks and sodomy
The kinda shit that’s on your TV
It’s on the TV
(Fuck)
Turn off your TV

Can you say “brainwashing”?
Brainwashing
It’s a non-stop disco

creo que tengo frio XD

2009-08-23T10:57:00.000-07:00

creo que cada vez estoy menos ocurrente con el titulo de mis entradas, deberia trabajar en eso, pero mis neuronas como que estan rechazando cualquier cosa que signifique esfuerzo, es decir, he pasado casi todo este fin de semana tratando de leer el chang y el serway (wiii!! librito nuevo XD) pero mas facil que eso ha sido ponerme a ver invasor zim y recordar mi.....err..no, no es infancia, es adolecencia por que ya estaba bastante mayor cuando comenzaron a darla (16 años ) pero dios! que chistoso era ese marciano, y pucha, entrte el y recordar a los profes hablandome de integrales pues....no hay por donde perderse. pero juro, juro que hoy si me leo aun que sea un capitulo del serway y el chang! (chan chan!);__; debo, no quiero echarme ramos este semestre ni nunca mas. y para eso debo esforzarme y no he comenzado a hacerlo...

a todo esto, me recuerdo a mi misma que el 3 y 4 de septiembre son los dias en que puedo agregar o quitar ramos! muy importante que recuerde estos dias, o si no me matareeee! debo quitar el cfg y agregar botanica, que finalmente si lo tomare, aun que sacrificare una clase de mate, y a todo esto debo ir a hablar con el vecino del frente, el estudio ingenieria u algo asi, la cosa es que si puede enseñarme matematicas, porque lo necesito! sobre todo por lo de las integrales ;__; incluso hablaron de logarismo natural el viernes...se ve fea la cosa, aun que los chiquillos dijieron que es mas llevable mate 2 que 1 (bueh, me lo dijieron alina y caro) pero la diferencia es que a ellas les hizo mate 2 sergio muñoz, y sus pruebas son faciles, este profe es mas seco, y por lo mismo, mas cabron para sus pruebas, porque estos viejos no asumen que a uno no les van las matematicas, o sea, si igual tienen su gracia, pero no, no dedicari a mi vida a ellas.

por cierto, ¿saben que no en todos los paises se enseña evolucion? es mas, en algunas partes pretenden enseñar la teoria creacionista en clases de ciencias ¬¬UU, eso es ya como mucho, no se, yo respeto las creencias de la gente, o bueno, mas o menos, a veces peco de intolerante, pero encuentro como mucho que politicos y la iglesia intervengan en la educacion y quieran imponer sus puntos de vista, es decir, si no crees en la evolucion y piensas que dios te creo, bien por ti, pero no puedes negarte a que que te enseñen en la escuela las distintas teorias que hay acerca del origen de la vida y del hombre, sobre todo cuando aparece evidencia que la reafierme, cierto que no es suficiente y hay muchas y grandes huecos en estas, pero se lleva poco tiempo investigando procesos que a la tierra le llevo millones de años, (aun que segun ellos la tierra tiene como 6000 años no mas XD) asi que es natural que hallan muchas interrogantes aun y cosas que no concuerdan, pero algun dia se encontraran....y conquistare la tierra y tendre a todas las larvas terricolas a mis pies wajajajajajajajaja (ok, si fue mucho tiempo viendo zim)

ya, ya, dejando el jugo a un lado. estoy mejor, mas estable, menos angustiosa, exepto cuando pienso en fisica, amtematicas o quimica, ;_; el problema es que solo pienso en ellas, no me pongo a estudiar como chuck norris manda, prefiero ver zim, o jugar en fb, o hacer cualquier cosa, al menos ya comenze a hacer la tarea de fisica, el lunes tratare de ver a quien me arrimo para confirmas algunas respuestas y ver como se hacen algunos ejercicios <,< ya que la prueba es el proximo sabado o.OUU..CTM!!!....arrg y y a la semana siguiente, el viernes tengo prueba de botanica, y el sabado de matematicas......Barbara odia su vida T___T. pero no saco nada con odiarla, debo hacer algo: estudiar!

que rico es estar en un buen ambiente, como que ahora muchas de las cosas sombrias que tenia...se han ido...y estoy como mas en paz con mi entorno, eso es genial, aun que igual, quiero mi casa, pero lo bueno es que tambien me gusta estar acá ^^-

por cierto, mi viaje a viña no funko ;__; no me dieron la beca la semana que paso, pero como ya comente por ahi, guardare el dinero e ire apenas tenga un tiempillo XD

y aun sigo pensando que las algas son fomes!! XDD

bueh con frio, sueño y flojera, y haciendome el animo de estudiar un poco dejo esta cancion animosa XD y una imagen de lo que he estado viendo mucho

(ademas es media yaoiesca *-*)

People
Gorillaz

People
People
Everybody people
Everybody making a sound
People
People
Everybody people
Everybody standing their ground

People
People
Everybody people
Everybody making a sound
People
People
Everybody people
Everybody standing their ground

If you dream to the top
You'll be over the edge
If you get it on side
You'll be taking a ditch
You'll be loving our love
But you don't know why
It's the term of the day
So we never excite
If your heart isn't there
So you might as well say
"I know it, I got it but I know that time will set me together"

People
People
Everybody people
Everybody making a sound
People
People
Everybody people
Everybody standing their ground

People
People
Everybody people
Everybody making a sound
People
People
Everybody people
Everybody standing their ground

(Oh yeah)

If you dream to the top
You'll be over the edge
If you get it on side
You'll be taking a ditch
You'll be loving our love
But you don't know why
It's the term of the day
So we never excite
If your heart isn't there
So you might as well say
"I know it, I got it but I know that time will set me together"

People
People
Everybody people
Everybody making a sound
People
People
Everybody people
Everybody standing their ground

People
People
Everybody people
Everybody making a sound
People
People
Everybody people
Everybody standing their ground

y asi no mas...

2009-08-22T11:09:00.000-07:00

cada vez estoy menos ocurrente con el titulo de mis entradas, quizas debiera ponerle mas color, un titulo en ingles, sentimentaloide, o que significase algo, pero mi cerebro como que no quiere procesar ese tipo de informacion (y al parecer ningun tipo) pero bueno, no me queda otra más que forzar mi cerebro y obligarlo a pensar en muchas cosas utiles, como física, matematicas, quimica y botanica, otras cosas...pues no puedo dejar de darle su espacio, aun que no quiera, pero filo, ya decidi lo que haria y pienso seguir esa linea, aun que a veces me angustie no perdere mi rumbo, ya me dije, si resulta muy bien, y si no, pues pucha, pero no no mas. parezco maniatica repitiendome todos los dias eso, y quizas muchos piensen que exagero, pero bueno, soy una chica exagerada, pero creo estar cambiando eso...y s no..no creo que sea tan malo..yo se que aburre, pero hay cosas peores

pensando en cosas varias

2009-08-18T14:59:00.000-07:00

hace tiempo que no blogeaba, bueno, no tanto, pero me estoy acostumbrando a escribir acá, por un lado me tranquiliza, me gusta expresarme en este espacio perdido en la internet, escribir sobre mis dramas, mis experiencias, mis acciones, pensamientos y sensaciones.

aun que ahora a decir verdad, no traigo mucho en la cabeza, mis dramas de siempre, prefiero dejarlos hasta ahi, ya no les quiero permitir mas espacio y tiempo del que me puedo permitir, y si que estoy falta de tiempo, y aun asi lo pierdo, deberia estar estudiando matematicas brigidamente ahora, porque mañana tengo control sobre complejos, suerte que fue a la ayudantia de los biologos, el tipo explica muy bien, y ahora si me quedo claro con los complejso que no resultaron ser tanto como yo pensaba, pero aun asi, echo de menso a mi profe sergio!! sergioopo vuelveeee!!!TT__TT

tengo pena

2009-08-14T19:26:00.000-07:00

hoy día amaneci triste, no puedo explicar bien por que, o tal vez no quiero, porque darle nombre a los problemas que nos aquejan, o las angustias que nos laceran, es admitir abiertamente su existencia y dejar que entren totalmente en nuestras vidas, quizas si ahi las deja, solo se las digo a unos pocos, no pasen de ser mas que pequeños tormentos y pronto pasen.

de hecho, yo se que pasara, soy joven, tengo problemas mas graves, de hecho varios problemas de fisica que debo resolver :S y mi vida sigue, pero hoy tengo pena, y quiero llorar, quiero que las cosas acaben bien, para poder estar bien, pero se que no se sera asi, y en el mejor de los casos no sera fácil, pero soy alguien luchadora, y bueno, vamos que se puede, y si no, no no mas, pero eso no sera tan trascendental, no hare de mi vida una tragedia, ni yo soy victima de nadie, ni nadie tampoco es mi victima, pero hoy como vil ser humano que soy, tengo pena, y necesitaba expresarla

aun me da pena lo de mi perrita, la echo de menos, me duele saber que la proxima vez que ire a mi casa ya no lo vere, mi niña, era tan linda ¿por que me dejo ahora? la echo de menos, me gustaria tanto que si estuviese, que estuviese sana, que puediera jugar con ella, dormir con ella, maldito año, he perdido 4 amigas contando a la pelusa, la pelu ya no volvera, el resto, no quiere volver, y no las puedo culpar por eso.

pero las cosas pasan..el tiempo cira todo..o bien, uno aprende a vivir con la pena

agripada x_x

2009-08-12T13:17:00.001-07:00

no puedo decir que me encuntro bien, porque no es cierto, ando con una gripe que me tiene para el arrastre -___-..mi nariz me duele de tanto sonarla, y la jaqueca me tiene mas atolondrada de lo normal lo cual provoca que no entienda ni pic* de lo que me pasan en clases..y justamente hoy en matematicas empezamos con complejos (XD) ...asi que lo que retuve fue..nada!....pero por suerte ya pude entrar a mi paginita salvadora de matematicas, asi que me pondre a estudiar, porque en el el control de hoy me fue como la...arrg..y todo porque mi algebra apesta y jamas pude recordar esa maldita formula para sacar las raices de una ecuación cuadratica ¬¬ (de hecho nunca me la he aprendido, por lo qu eiba a ser un poquito dificil recordarla) por eso chicas, aprendanse esa formula u__u

bueno, eso es con matematicas, con quimica pues ahi estamos, creo que tambien deberia echarle una releida al chang....o de plano leermelo bien con todas la antenas bien fijadas en lo que dice, porque eso de los estados no me quedo del todo claro, y creo que a esta alturas no es bueno hacer el soberano ridiculo en las pruebas. y bueno, sobre botanica...pues creo que estoy..o mas bien estare mas dispuesta, cuando se me pase esta gripe, ahora solo quiero...que se me pase!!...no recordaba lo desagradable que era estar congestionada, toser duele T___T

bueno, sobre otros aspectos de mi vida, planeo prontamente un viaje a viña del mar ^^, a conocer las nuevas amistades que hice y pasar a visitar a otra que no esta olvidada XD (si eduardo, tu )ademas me hace bien salir de santiago, no es por pelar, pero esta ciudad tiene una carga negativa muy grande, por lo mismo su gente (incluyendome) tiende a ser desagradable...ya que de partida tomar la micro arruina el día..pero bueh, no puedo ser negativa todo el tiempo y hay que parender a vivir con eso sin que me afecte mayormente, ya me propuse, seré un ser grato, ameno, y listo y seco para las matematicas y quimica, y fisica y botanica XD..jajaja no, no creo tanto, pero si debo ser mas esforzada. creo que cuando te plantas positivamente ante el mundo, este te devuelve cosas buenas, no se que tan cierto sea, pero lo probare y ahi les cuento.

bueno, aun que ahora cuesta ser positiva tosiendo a todo momento, y sobre todo porque me duele el pecho cuando lo hago ;__; pero nica voy al doctor, ya si es pulmonia si, pero no antes XD

por cierto, que extraño es chatear con mi papá o.OUu..de pronto como que me siento invadida, no me dare ni cuenta cuando ya lo tenga como amigo en FB y hasta comentandome acá...arrrg..no creo que no le daré este link, pienso que es mejor que haya cosas que el no sepa de lo que esta aqui escrito . es que la vida cibernetica debe ser privada, o al menos no sabida por tus viejos ¬,¬Uu (espero de verdad que nunca llegue a leer esto)

sobre otras superficialidades varias contare que acá en chile ya pronta llegare la alicaida y casi inexistente guerra de teleseries (¿a quien le importa lo que dan a las 8 pm?) bueh, las cosas es las producciones chilenas hace mucho que estan en decadencias. la gente que me conoce nunca piensa que yo veo teleseries XD, de hecho no, porque ahora lo que no tengo es tiempo, y el tiempo que tengo lo ocupo en internet o leyendo XD, pero si tengo mis debilidades por las telecebollas, aun que claro, para que una me guste no debe ser taan cebolla, porque es una lata ver la historia de la mina pobre que llega como empleada se enamora del hijo de la familia rica, descubre que ella tambien es millonaria, hay una mala que le tiene envidia y dedica su existencia a arrunarle la vida a la pobre protagonista (la que ahora es rica, pero como es muy buena..o muy idiota, no aprovecha eso) y la deja muda, o ciega, o invalida, o amnesica o le roba el hijo, o puede ser todo!...pero al final el bien siempre triunfa y la prota se queda con el unico (¿por que la mania de que sea virginal?) amor de su vida y son felices apra siempre, y bueh ahi historias mas modernas pero con personajes tan mal tratados que son odiosos y no que fastidio ver algo asi, vez un capitulo y ya te sabes que va a pasar proque tambien son altamente predecibles, pero en fin, no todas la sproducciones son asi, lo anterior pasa mayormente con las mexicanas (perdon a los mexicanos ;__;) venezolanas, algunas colombianas, las argentinas son muy huecas y las chilena smuy fomes y muy chilenas por eso no las exportan y si lo hacen las adaptan totalmente (es decir toman la idea general y hacen una teleserie nueva XD) pero bueno, las teleseries que yo veo son genralmente brasileñas, y ooh, aun que la historia no sea taan buena (cosa extraña en las teleseries brasileñas) al menso tiene mucho donde ver XD pero como dije las historias brasileñas son muy atractivas, con muy buenos actores, dialogos, no caen en los cliches de siempre, hay alguna que hasta tiene calidad de serie, no de telenovela, y bueno, dentro del genero es lo mejor.

pero bueno, las teleseries chilenas de este semestre las cual no vere porque no tengo tiempo son tres, la de tvn que ni idea cual será :S , la de chilevision que es la que me ha gustado mas hasta el momento, no solo por que trabaje lindo Nestor Cantillana, la historias de medicos siempre me han parecido atractivas y ademas me parece que cuenta con un muy buen elenco, la historia se ve interesante, tratan tramas cercanas a la realidad y bueh puede ser tambien que es por que la del 13 no me tinca para nada (en realidad lo unico bueno de ese canal es que dan los simpson y futurama) como que ya fue mucho soportar rbd, y no era por que lo veia, aun que no lo viera tenias que mamarte los imagencia y la musica (¿musica?) de esa disque teleserie...y ahora quieren hacer la version chilena ¿que quieren? ¿que vaya a quemar su canal? ya como que dan muchas cosas malas que uno tiene que toelerar como para que sigan con eso...mi paciencia tiene limite! y creo que la de casi todos tambien y ya lo estamos alcanzando...un día hay que quemar ese canal u__u ..total los simpson y futurama se pueden ver pro fox y si no tienes cable, pues por youtube y si no tienes..pues te jodes ^^Uu

si dije muchas estupideces no es mi culpa, es de mi resfriado -___-

dejo canción ^^

Cerrar y abrir
los tres

No dejes que muera hoy el sol
No dejes que salga sin tu amor
Que si lo haces no podre
Odiarte como ayer
Hace tiempo que no canto aqui
No creo que me pueda decidir
A buscar tu perfume
Despertar mi sentir
Odiame un poco y vuelve a mi
Si escondes tu tesoro es cerrar y abrir
Pero tengo los dias contados y tu tambien
Hablame de lo que has visto sola
Luego escuchame
Hace tiempo que no canto aqui
No creo que me pueda decidir
A buscar tu perfume
Despertar en mi sentir
Amame un poco y sal de aqui
Si me entregas tu tesoro
Es todo y morir
Pero ya no quedan dias contados
Ni tampoco a ti
Callate no digas lo que has visto
Luego dejame
Odiame un poco y vuelve a mi
Si escondes tu tesoro es cerrar y abrir
Pero ya no quedan dias contados
Ni tampoco a ti
Callate no digas lo que has visto luego dejame

sobre la gente

2009-08-06T16:21:00.000-07:00

no se si les ha pasado, o solo a mi me pasa, o mas bien le pasa a todo mundo, pero casi todos lidian bien con ello, menos yo, o quien sabe, pero la cosa es que soy de las que absorbe y refleja la atmosfera en la que esta inmersa, es decir, si la casa donde estoy exuda mala onda...pues estare insufible Xd y no, no es justificación, de hecho deberia aprender a lidiar con eso, no puedo dejar que el medio ambiente me absorba, pero es que igual me es dificil, y siempre he sido una receptiva inconciente y eso lo hace peor, porque en el momento mismo no entiendo lo que me pasa, el porque no duermo, el porque estoy tensa, con ganas de pegarle al primer infeliz que se cruce por mi camino, en fin, por que estoy tan mal, y bueno, cuando uno sale al fin de ese ambiente, hay que desitoxicarse x__x y mira que cuesta, porque las malas vibras son muy facil de adquirirlas, pero muy dificil de sacartelas de encima, parecen perseguirte, rodearte, cuesta mucho sacarse de la cabeza los malos recuertdos, los comentarios desagradables, pero...

ya se acabo, al menos en mi caso, y estoy en estapa de desontixcicacion, no digo que estoy regio, porque no es cierto, aún hay cosas desagradables que no me quito de encima, pero lo hare, en primer lugar, porque me lo propuse, en segundo, porque estoy en una casa con muy buena onda, la cual se puede hasta sentir, y tercero...pues como digo, no hay mal que dure cien años, y ya es hora que aparezca la luz al final del tunel.

y puedo pelambrear en este blog aprovechando el impulso, o sea, no es bueno hablar mal de la gente, pero nada dicen de escribir mal XD y bueno, este blog no le hace daño a nadie que yo sepa, y si si, pues digan, pero como no he recibido quejas, pues le doy no mas

no les ha pasado que hay personas que te caen mal de precencia, y jamas puedes tragartelas, osea a mi no me ha pasado mucho que digamos, han habido casos que mas que nada son celos, y otros casos donde si hay una verdadera repulsión de mi persona.

es que...que clase de amiga es una persona que solo sabe tirarte el avion abajo?...es decir, si te ve algo despreocupada con tu aspecto te dices que te vez horrible, y no en tono de broma, si no que en serio y con toda la intención de ser hiriente. por cosas como esas jamas me trague a la señora susana :/...pero a decir verdad, no creo que valga la pena hablar de ella en este blog, aun que algo me dice que ella debe estar echandome toda la mala vibra posible XD

y quizas mas personas, o bueno, quiza sea un poco paranoica, pero tambien tengo buenas personas a mi alredor, y creo que es mejor comenzar a adquirir sus buenas vibraciones y asi mi vida comenzara a volverse mas feliz :D...por ejemplo, ayer fui feliz, encontre unos mangas que hace tiempo andaba buscando, y obviamente comparti el dato o.o...nunca he sido de guardfarme ese tipo de cosas, o sea, si, yo me admito una persona egoi
sta, pero con lo material, o sea, no me gusta mucho prestar mis cosas personales, o compartir de lo que estoy comiendo o usando, (aun que eso depende de quien se trate) pero con cosas intangibles, como datos, conocimientos y cosas asi, soy bastante desprendida, porque no le veo sentido guardarse la informacion, es decir....no es algo que viene de ti directamente, en nada afecta que otra persona lo sepa, y bueno, esto que para mi es natural, he conocido gente que no le gusta hacer este tipo de cosas y guarda todo ese tipo de conocimiento celosamente, ¬¬UU como si fuese a empobrecerse...peor bueno, cada loco con su tema -o-.

ahora debo preparar mi traje de arabe o.oUu...espeor poder ir a la presentacion, por que es un dia viernes y esos dias tenemos lab de fisica...si, horrible fisica T___T. pero bueno, como dije, hay que seguir andando no mas y echarle ganas ^^ jejeje

y bueno, dejo cancioncita y me pondre a pensar en que cuentitos hare para el santiago en cien palabras XD

Full Moon
Sonata artica

Sitting in a corner all alone,
staring from the bottom of his soul,
watching the night come in from the window

It'll all collapse tonight, the fullmoon is here again
In sickness and in health, understanding so demanding
It has no name, there's one for every season
Makes him insane to know

Running away from it all
"I'll be safe in the cornfields", he thinks Hunted by his own,
again he feels the moon rising on the sky

Find a barn which to sleep in, but can he hide anymore
Someones at the door, understanding too demanding
Can this be wrong, it's love that is not ending
Makes him insane to know

She should not lock the open door
(run away run away, run way)
Fullmoon is on the sky and He's not a man anymore
See the change in Him but can't
(run away run away, run away)
See what became out of her man... Fullmoon

Swimming across the bay,
the nite is gray, so calm today
She doesn't wanna wait.
"We've gotta make the love complete tonight..."

In the mist of (the or your?) morning he cannot fight anymore
Thousands moons or more, he's been howling
Knock on the door, and scream that is soon ending
Mess on the floor again...

She should not lock the open door
(run away run away, run away)
Fullmoon is on the sky and is not a man anymore
Sees the change in him but can't
(run away, run away, run away)
See what became out of her man

She should not lock the open door
(run away run away, run away)
Fullmoon is on the sky and is not a man anymore
Sees the change in him but can't
(run away, run away, run away)
See what became out of her darling man

She should not lock the open door
(run away run away, run away)
Fullmoon is on the sky and is not a man anymore

See what became out of her man

Andando!

2009-07-31T18:39:00.000-07:00

aún sigo triste por la partida de mi perrita, pero me queda el consuelo de todo los buenos recuerdos, siempre estara en mi corazon ^^, y se que ella desde algun lugar me cuida y me ayudara en mis cosas, y por mientras yo seguire andando por la vida; no niego que es dificil, que a veces uno se desalienta, y entra la pena por las cosas que fueron, pero no toda la vida podemos estar en esas, hay que seguir y personalmente tengo mucho por lo que seguir, asi que hay que armarse de valor y crecer finalmente.
ya pronto terminaran las vacaciones :( y mi segundo semestre no se ve muy lindo que digamos T__T pero ya estoy embarcada en esto, asi que hay que darle no mas, lo bueno es que estare tan ocupada que seguro se me pasara en un pestañeo. y pronto seran vacaciones de verano :D!! donde seguramente me aburrire como vil bivaldo T__T pero filo, la cosa es descansar las neuronas, aun que no puede ser bueno que piense en las vacas de verano cuando aún no ha comenzado el segundo semestre XD pero bueno, espero que mi cabeza de para esto, y que en la nueva casa donde fui acogida marche todo muy bien.

resolví algunas cosas estos días, bueno, decir resolver es pretencioso, mas bien hice cosas, y bueno, no puedo decir que eso me dejo contenta porque no, me fue mal, pero a la vida hay que sonreirle, y como me dijo Carlos, siempre hay una oportunidad, y espero que las cosas mejoren,a pesar de lo que parezcan o me hallan dicho ahora, pero ya no las voy a forzar ni nada, solo dejaré que fluya, y espero que esta vez todo termine bien. aún que igual me duele un poco la panza cada vez que pienso en ello T__T. pero ya dije, me estaré tranquila, yo sé que estaré bien, despues de todo, tengo una buena estrella que me ilumina y da suerte ^^, aún que a veces no lo parezca, y a veces sirve pasar por estas cosas por que sacas importantes lecciones que te serviran en un futuro, aún que ahora no las pueda entender a cabalidad.

pero ahora solo me resta pensar en el semestre que se me viene, en lo que debere hacer para poder pasar todos los ramos, y asi no atrasarme mas. quiero estar contenta conmigo misma y mi entorno, asi que debe irme bien si o si.

pucha, es duro estar en una casa que no es la tuya y que pasen meses de no ver a tus viejos, sin desmerecer a las personas que me han acogido en su casa, uno echa de menso su propio entorno, aún que mis compañeros y ahora la casa a donde estoy hacen mas llevadero todo ^^ y asi quiero seguir y quiero mejorar, quiero ser mas feliz =D ojala pasen cosas para que sea mas feliz.

y bueno, dejo una cancion que es de amor, pero igual como que pega a algunas cosas y algunas personas XD. jejeje ademas de que me encanta este grupo a pesar de no ser rock!

Something About Us
Daft Punk

It might not be the right time
I might not be the right one
But there's something about us I want to say
Cause there's something between us anyway

I might not be the right one
It might not be the right time
But there's something about us I've got to do
Some kind of secret I will share with you

I need you more than anything in my life
I want you more than anything in my life
I'll miss you more than anyone in my life
I love you more than anyone in my life.

Adios...

2009-07-24T18:15:00.000-07:00

escribir esto se me hace demasiado díficil, hoy ha sido un dia en extemo triste para mi, lucho con mis lagrimas a cada momento y creo que estare asi por muchos días más

hoy debí sacrificar a mi perrita de casi toda la vida, mi mascota, compañera y amiga por mas de 12 años, fue dificil, muy dificil, una de las cosas que mas me ha costado hacer, pero no podía permitir que siguiera sufriendo, ya viejita, con un gran tumor que a penas si le permitia ponerse de pie, ya casi no comia, ni siquiera se levantaba de su cama, se que ahora esta descansando, y yo quede con una gran tristeza que parece que no se va a pasar.

aún recuerdo el día que llego a mi vida, fue un verano. había pasado a sexto basico, y mi padre se la había encontrrado, pensado que se trataba de la perrita de una prima de mi mamá la llevo a la casa, me preguntó a mi si se trataba efectivamente de la mascota de mi tía y respondí que no, pero mi padre no confió en mi respuesta y llamó, y ratificarón lo que yo le había dicho, entonces comenzamos a jugar con ella; ¡era una perrita adorable! pequeña, peludita y muy jugetona, le dimos comida y leche, y pensamos como convenser a mi madre cuando llegara para que la dejara quedarse, la escondimos en mi pieza cuando llegó pero esta salio, mi madre puso el grito en el cielo, pero luego de insistencia y ruegos accedió a que se quedase hasta que le encontrasemos dueño...y hasta hoy, viernes 24 de julio aproximadamente a las 16:30, se marcho de mi lado...para siempre.

me es dificil aceptar que ya no la vere más, que al salir al patio ya no saldra a recibirme, que ya no me mirara con sus ojitos de cordero a medio morir para que le de de lo que este comiendo, ya no saltará a mi alrededor, ya no me botara, ya no me sacara sangre de narices a punta de cabezasos, ya no destrozara pantuflas, ni raptara peluches, todo eso ya es parte de mis recuerdos...lo guardare celosamente en mi corazón, pero ya no volvera a ser y eso me duele tanto.

hace mucho que no lloraba como hoy llore, como una niña pequeña mientras la veia morir, me desgarraba el alma verla, la abrazé con fuerza, esperando que todo terminase, que descansara al fin de esa larga enfermedad que la fue consumiendo, , pero en el fondo seguia siendo mi perrita, mi perrita linda que tantas tarde fue mi compañeras de juegos, quien siempre estaba feliz de verme, quien nunca me reclamo nada, quien no me exigia casi nada, y aun que la tratase mal, siempre iba a volver a mi lado, porque me queria sin condiciones.

siento el corazón echo pedazos, me cuesta controlar las lagrimas que pugnan por salir a cada momento, su imagen muriendo no se me borra de la cabeza y no puedo evitar sentirme culpable, tal vez si yo hubiese estado aqui estos dos ultimos años, la hubiese echo ver por algun veterinario, a lo mejro aún la hubiese podido tener conmigo, bien por algunos años mas...

pero ya no se puede, y aun que piense y piense, ya no va a revivir. quize estar en todo el proceso, era mi deber, y queria estar ahi, queria despedirme de ella, queria que muriese en mis brazos, pedirle perdon por todas las veces que la desatendi, que no quise jugar con ella, espero que me halla perdonado, creo que si, los perros no sienten rencor y siempre perdonan nuestras idioteces, son los humanos quienes no sabemos comportarnos con los demas.

hoy perdí a una de mis mejores amigas y es un gran vacio en el aalma, la voy a querer siempre. jamas olvidare todo lo que compartimos, las alegrias que me brindo y siempre agradecere que haya aparecido en mi vida.

pelu, te quiero mucho mucho y espero volver a verte algun día en algun lugar.

adios...

para ti:

Amigo vuelve a casa pronto
Sui generis

Vieja es la historia que te cuento,
Amigo desde siempre que fue igual,
El poderoso tiempo que nos toca,
Nos va gastando el tiempo que nos da.

Siempre trigo viejo es desechado,
Amigo lo que no sirve no va,
Y quedan unas pocas cosas nuestras,
Para seguir a flote nada más.

Hoy tus palabras ya son muy lejanas,
Y tu voz de palidas se va.

Amigo mío vuelve a casa pronto,
Cuentame todo,
Cambiame todo,
Que necesito hoy
Tu resurrección.

Bueno es que hoy estemos juntos,
Hablando de las cosas por llegar,
Sabemos que pronto va llover fuerte,
Mejor estemos juntos esta vez.

Hoy tus palabras ya son muy lejanas,
Y tu voz de palidas se va.

Amigo mío vuelve a casa pronto,
Cuentame todo,
Cambiame todo,
Necesito hoy
Tu resurrección,
Tu liberación,
Tu revolución.

y seguimos...

2009-07-19T21:16:00.000-07:00

hace algo de frío acá, echo de menos mi calienta cama, pero es rico escuchar el sonido de las olas rompiendo contra las rocas mientras escribo, estoy en casa de mis abuelos y espero la venida de mi madre ^^. ¿les ha pasado que piensan que todo lo solucionara mamá cuando este? no sé por que he estado con esa sensación y por eso estoy tan impaciente, quiero que llegue, quiero contarle mis dramas, quiero que me aconseje, que me ayude, que me de animos, que me diga que todo va a estar bien, porque le voy a creer, y quiza si, todo salga bien.
quiero que las cosas salgan bien, quiero encajar muy bien en la nueva casa donde estoy y asi taparle la boca a todos los que dicen que soy conflictiva, si me puedo llevar bien con otra familia, solo basta con que me respeten y me sienta relajada, cuando estoy relajada soy un amor
el problema es que hace muchos meses que estoy en un estado de tensión permanente, ando a la defensiva, ansiosa...y muchos etc, pero esta pasando...de a poco, pero pasa, esta pena pasara. yo se que si, los cambios no son de un momento a otro, son graduales...

bueno. novedades en mi vida es que tengo notebook (o laptop) nuevo ^^, estoy muy feliz con ella.
es esta:una HP Pavilion dv5-1144la

caracteristicas generales son: 250 GB de disco duro, 3GB de RAM, procesador intel core 2 duo, pantalla de 15,4 pulgadas, webcam y microfono integrado y como ven un muy bonito diseño ^^

yo la habia visto antes y aun no creo que sea mia T____T, aun que este escribiendo desde ella ahora T^T. es tan emocionante.

pero en fin, no solo de cosas materiales vive el hombre. y en este momento espero que Carlitos este bien. hinchado tal vez, pero bien ^^. ha sido un gran amigo para mi, oido y lector de mis dramones mamones, y siempre ha tendio consejo para mi. es una gran persona y sentia que no podia dejar de mencionar esto en esta entrada.

y bueno, seguimos dandole a la vida, sigo teniendo esperanza, sigo sin querer darme por vencida, porque esta vida esta para caerse, llorar, pero seguir, a pesar de todo, tengo un futuro al cual llegar, y no me urgo, porque se que cumpliendo pequeñas metas, de un modo u otro llegare a el. y me es dificil decir esto, por que soy ansiosa y muy dada a la frustracion, pero al fin comprendi que nada saco con frustrarme y demostrarlo con rabietas y cosas, de hecho pierdo, he perdido, y ya no pienso perder mas. y conste, no es sobervia, como ya dije, son solo ganas de hacer bien las cosas. de disfrutar haciendolas, de vivir mis momentos angustiosos y psicoticos sola, porque no quiero espantar a nadie. y asi seguir y como asi seguire, comenzare a cambiar y a mejorar. y sin darme cuenta comenzare a ser mas feliz...poco a poco, de hecho, las cosas han mejorado...y yo se que seguiran mejorando, porque hare que asi sea, me sacrificare, me superare, me esforzare. y sere mejor persona cada día, aun que nadie lo note, y eso no importa, porque bastare con que yo lo sepa, y la gente se terminara dando cuenta tarde o temprano.
no estoy buscando nada en estos momentos, solo seguir adelante, y yo se que las cosas comenzaran a darse. y creo que estoy mostrandome algo mamona, pero es verdad. no quiero quedarme encasillada donde estoy, pero tampoco soy de un temperamento aventurero. solo quiero estar bien, y contenta...no quiero mirar atras y frustrarme por lo que ha sido mi vida, por lo que perdi, por lo que no hice, por lo que no tuve oportunidad. porque ahora puedo recuperar lo perdido, puedo hacer lo que quiera, y oportunidades siempre hay. no hay motivos para frustrase, no hay motivos para fracasar, no hay por que amargarse! todo lo malo pasa algun dia

no hay mal que dure 100 años...y siempre hay oportunidades y chances, no importa lo tajante que pueda ser una situacion, quien persevera alcanza.

la vida es unidireccional, y si algo se hecho a perder hay que arreglarlo,pero siempre seguir y no quedarse en los errores, siempre hay que aprender y aprender siempre es bueno. y nos ayudara en alguna situacion futura....el crecer y madurar es un proceso el cual nos dura toda la vida, y a veces mas que eso...y al morir quiero que buenso recuerdos vengan a mi cabeza, pro eso debo comenzar a hacerlos.

ahora cancioncilla ^^

Keep Fishin
Weezer

You'll never be
A better kind
If you don't leave
The world behind

Waste my days
Drown aways

It's just the thought of you
In love with someone else
It breaks my heart to see you
Hangin' from your shelf

You'll never do
The things you want
If you don't move
And get a job

Waste my days
Drown aways

It's just the thought of you
In love with someone else
It breaks my heart to see you
Hangin' from your shelf

Oh girl, when I'm in love with you
Keep fishin' if you feel it's true
There's nothin' much that we can do
To save you from yourself

Waste my days

nadaremos, nadaremos, en el mar, el mar el mar(8)

2009-07-15T11:44:00.001-07:00

a los que son mis contactos tanto en msn como en facebook, ya los debo tener harto con ese mensajito, pero es que estoy pegada con el XD, adoro a Doris ("buscando a nemo") en fin, la cosa es que ya, al fin, despues de duras semanas, salí de vacaciones ^^. hasta el momento he pasado matemáticas 1, las catedras de zoología, (hay que ver que onda con el laboratorio) química, tendria que irme muy mal como para echarmelo,y no creo, o tal vez no quiera creer, es que Irma es impedecible, y en serio, a veces baja mucho puntaje por no plantear el ejercicio como a ella le gusta ¬.¬Uu , pero bueno, ya no puedo hacer nada, solo esperar.

esperar...

uno siempre termina esperando cosas, a veces que cosas mejoren, a veces buenos resultados, a veces algo que hace mucho que esta prometido....en la espera esta implicada cierta esperanza, a veces en algo tan nimio como que la pagina de zoología carge, y a veces en cosas muchos mas importantes y significativas, pero como he aprendido, nada ni nadie es indispensable en nuestras vidas, una perdida es dolor, pero quieras o no, te terminas por sanar, y sigues adelante, obvio que siempre estara la sensación de maestar, o pena, pero ya no es tanta.

aun que yo soy especial, y no me gusta perder :D! no es un orgullo tonto, o mania por ganarlas todas, no es ese tipo de cosas las que me mueven, solo las cosas que realmente considero importante. en fin. hay varios asuntos por los que esperare, y seguire esperando. hare algunas cosas claro, porque no soy pasiva, bueno, soy agresiva pasiva, pero no todo XD, pero me esfoerzare por hacerlas bien, por eso he decidido esperar, esperar a estar mejor, esperar el termino de semestre, que uf! si que me toco pesado.

en fin, novedades en mi vida: me cambie de casa! :D, por que? porque ya las cosas estaban insostenibles donde estaba, estaba mal, desde el principio, andaba muchos mas neurotica de los dema,s ni siquiera podia estar triste sin que me interrogaran del porque, y si me negaba a hablar, pues obtenia todo el discurso de que no abria, que no compartia y bla bla bla -___-UU, y algo decia, pues recibia la opinion de que mis angustias eran tontas, y que al menos debia sufrir por un hombre, y no asuntos asi ¬__¬UU, si, la señora era algo básica,al menos, es mi opinion.

como fuese, estaba incomoda, estaba irritable e irritante, aún mas, de hecho trataba de hacer horas en la u, para no tener que llegar temprano y mamarme las caras. creo que llegue a un hogar que era demasiado distinto, en lo unico que se parecía era que la señora es ordenada, (no tanto como mi vieja) pero el resto -___-UU no coment. de hecho, a mi antes nnca me habia caido bien, ya saben que era amiga de mi vieja, y a mi me cargaba eso, o sea, era una persona manipuladora, pero a cagarse, o sea, ustedes me dieran, :¬o¬ tu tambien eres manipuladora, pero es que esa señora me dejo chiquita a mi, y muchas personas manipuladoras que he conocido, de hecho varias veces me pille sintiendome mal por no confiar en ella, y despues me iluminaba y puta, ella no era mi madre, no es el tipo de persona a las que les doy mi confianza, y no le hago daño no hablandole de mis cosas privadas, ademas era de las que siempre sacaba en cara cuanto hacia por que yo estuviera bien ¬___¬ y eso no es precisamente bueno, me incomodaba, siempre estaba estudiando apurada, y hasta cierta hora no mas, porque aun que bajase, solo me daba hasta las 2, como si fuese mucho tiempo cuando uno es universitario, y bueno, ya las ultimas semanas era insoportables, yo no soy de hablar mucho, de hecho soy una persona bastante silenciosa, soy mas de escuchar, de entretenerme con lo que otros hablan, y mis cosas, no se las cuenta a cualquier, bueno, las cuento acá, pero este es un blog perdido en la nada, no son muchas las personas las que se detiene a leer estas incoherencias XD, no sé, los blogs son geniales en ese sentidos, por que le cuentas cosas a nadie en particular, en fin, la cosa es que a la señora le molestaba que yo no confiara en ella, que no pescara a su hijo menor, que me entretuviese sola, y que no le hablara mucho, ¿de que iba a hablarle? de lo bueno del reality ¬.¬UU...yo no veo tele, de lo egoista y mal criada que estoy, era uno de sus temas favoritos también, y eso me carga!...por que es cierto, no soy una gran persona, pero no creo que mi madre halla hecho tan mal trabajo conmigo, porque ella hacia esos comentarios con esa intencion, no solo ella, han habiado varias personas que siempre criticaron la forma de mi madre en educarme, la critican a ella a travez de mi. veran, es un tema algo largo de explicar, puede que lo haga en otra entrada, y yo se lo he dicho a mi madre, que ella muy su amiga sera, pero le tiene envidia, y no, no es porque sea mi mamá y yo la crea mejor que todas, yo reconozco bien los defectos de m madre, se bien que muchas de sus trancas se me pasarón, cosas como problemas con la comida, problemas con superar las cosas, son herencia de mi madre....pero filo con eso, como sea es mi madre, y hay cosas que valoro mucho de hechas, como pro ejemplo, que jamas me halla pdido hacer nada en la casa :D! o la confianza y el hecho de que no vea mis angustias de forma diminutiva como las ve casi todo el mundo, y es por lo mismo, porque ella tambien se angustia y se deprime por cosas que a casi todo mundo le parece nada, en fin, como sea es mi madre y he convivido con ella 23 años...y como sea, aún que todo mundo piense que me conciente demasiado, que no me ha educado o bien o lo que sea, es la que mejor sabe como lidiar conmigo, y ustedes han podido ver lo complicada que puedo ser.
y bueno, la cosa es que las ultimas semanas fueron insoportables, yo andaba angustiadisima de la nada, todo me angustiaba todo me deprimia, no estaba durmiendo, y despues ella me sacaba en cara que tampoco dormia nada por mi culpa (me doy muchas vueltas en la cama) y me sacaba en cara un monton de cosas, hasta porque se me caia el pelo, y no, no estoy exagerando. quienes estuvieron conmigo pueden decir el estado en que yo estaba sobre todo los ultimos dias, pero en fin, ya paso. y ahora estoy mas tranquila, viviendo en casa de mis padrinos, el problema en est casa es, solo mi padrino XD, que ya estubo hablando con mi madre de que yo no salia nunca de mi pieza,suerte que despues hablo mi madrina, y les dijo que no, que yo si hablaba, si ahora no sali mucho fuer pro que andaba estudiando como demente para la multitud de pruebas que tuve, y que si compartia con ella, y los chiquillos, y lo que pasaba es que todo mundo se arrancaba cuando llegaba el XD. pero como sea, con mi tia me llevo muy bien, con los chiquillos tambien, aun que claro, llevo pocos días, pero espero de corazón que las cosas sigan asi o mejor, y que desde ahora todo mejore, desde mi rendimiento en la U, mi estado de animo,que pueda recuperar las personas que perdi, las cosas que perdi, y bueno, ser mas feliz, aun que sea una persona sin vida XD (tendre fisica)

seguire nadando por este mar de cosas y situaciones, y espero salir airosa de todo esto, y aun que suene sobervia, pero no es sobervia, son ganas de hacer bien las cosas, y que ahora si todo resulte.

ahora con otra cancion que no es la de nademos en el mar XD y por primera vez una cancion en japones!!! (de mi manga favorito, Full metal alchemist)(bueno, la cancion es del anime que etsan haciendo ahora XD)

Again
Yui

Yume no tsuzuki oikaketeita hazu na no ni
magari kunetta hosoi michi hito ni tsumazuku
ano koro mitai nitte modoritai wake janai no
nakushite kita sora wo sagashiteru
wakatte kuremasu youni gisei ni natta youna kanashii kao wa yamete yo

tsumi wa saigo namida ja nai yo
zutto kurushiku seottekunda
deguchi mienai kanjou meiro ni dare wo matteruno

chigau note ni tsuzutta youni
motto sunao ni hakidashitai yo
nani kara nogarete iinda
genjitsutte yatsuka

nanno tameni ikiterundatte wasurechai souna yoru no mannaka
nanninatte yatteirarenai kara
kaeru basho mo nai no
kono omoi wo keshite shimau ni wa mada jinsei nagai deshou
natsukashiku naru konna itami mo kangei jan

ayamaranakucha ikenai yo ne ahh gomen ne
umaku ienakutte shinpai kaketa mama datta ne
ano hi ka kaeru zenbu ashita ka kaeru zenbu
junban tsuketari wa shinai kara
wakatte kuremasu youni sotto me wo tojitanda mitakunai mono made mierundamo

ienai uwasa ni chotto
hajimete kiku hatsugen docchi
wakariattara tomodachi datte uso wa yamete ne

fukai heart ga iradatsu youni
karada no naka moete irunda
honto wa kitaishitenno
genjitsutte yatsuka

nanno tameni ikiterundatte sakebitaku naru yo kikoete imasuka
nanninatte yatteirarenai kara
kaeru basho mo nai no
yasashisa ni wa itsumo kansha shiteru dakara tsuyoku naritai
susumu tameni teki mo mikata mo kangei jan

douyatte tsugi no doa akerundatte kangaeteru
mou hikikaesenai monogatari hajimatterunda
me wo samase
me wo samase

kono omoi wo keshite shimau ni wa mada jinsei nagai deshou
yarinokoshiteru koto yarinaoshite mitai kara
mou ichido yukou ka

nanno tameni ikiterundatte sakebitaku naru yo kikoete imasuka
nanninatte yatteirarenai kara
kaeru basho mo nai no
yasashisa ni wa itsumo kansha shiteru dakara tsuyoku naritai

natsukashiku naru konna itami mo kangei jan

Traduccion:

Aunque debería haber continuado persiguiendo
este sueño,
me tropiezo con la gente en el giro de este delgado camino.
no es como si quisiera que fuera como en los viejos tiempos

Estoy buscando el cielo que hemos estado perdiendo.
espero que comprendas que debes dejar ese rostro triste,
te has sacrificado.
el pecado son meras lagrimas al final
tu siempre cargas con él dolorosamente
no ves la salida que esperas en el laberintode tus sentimientos.

Como si pronunciara una nota equivocada,
Quiero dejarlo salir con honestidad,
¿de que debo huir?
¿Es esto lo que llamas realidad?

Siento que olvido la razon de por qué
vivo en medio de la noche.
no importa lo que sea, no puede ser borrado.
Ni siquiera tengo un lugar al cual regresar,
la vida aun es demasiado larga para borrar estos sentimiento,
verdad?
les daré la bienvenida, incluso a este nostalgico dolor.

Supongo que tengo que pedir disculpas, ah Lo siento.
no puedo decirlo correctamente, solo hago que
te preocupes más.
cambiaré todo este dia o lo haré
mañana.
no lo haré en orden,
espero que entiendas que cierro mis ojos suevemente por qué
puedo ver cosas que no quiero mirar.

Hay algunos rumores que no se pueden decir
fue algo que escuché la primera vez.
si nos comprendemos los unos a los otros, incluso los amigos
pueden parar todas la mentiras.

Como un corazon que se irrita profundamente,
mi cuerpo se quema por dentro.
¿de verdad esperas algo de mi?
¿Es esto lo que llamas realidad?

Quiero gritar cuál es mi razon de vivir,
¿puedes oirme?
no importa lo que sea, no puede ser borrado.
Ni siquiera tengo un lugar al cual regresar
siempre he estado agradecido de tu amabilidad,
asi que me volvere más fuerte.
Para avanza, les dare la bienvenida tanto enemigos como aliados.

¿Cómo abriré la siguiente puerta?, pienso en ello.
No puedo dar marcha atrás ahora; la historia ha comenzado
Despierta!
Despierta!

La vida aun es demasiado larga para borrar estos sentimiento,
verdad?
hay cosas que he dejado de hacer, quiero tratar,
otra vez.
Así que vamos una vez más!

Quiero gritar cuál es mi razon de vivir,
¿puedes oirme?
no importa lo que sea, no puede ser borrado.
Ni siquiera tengo un lugar al cual regresar
siempre he estado agradecido de tu amabilidad,
asi que me volvere más fuerte.
les daré la bienvenida, incluso a este nostalgico dolor.

putaaaa!!

2009-07-10T00:29:00.000-07:00

toy cansada, toy chata! quiero dormir una semanaaaa! quiero no tener que pensar en pruebas! y mañana tengo dos! me voy a dormir en este preciso momento con un tremendo cargo de conciencia, pero es que no puedo llegar tan somnolienta a la prueba de quimica. aaarg! al menso pase matematicas I, eso me hace feliz :D, ahora voy por zoo, y yo creo que ha vuelta de semestre sabre si pase quimica ¬.¬UU..conociendo a irmaaaa!

aaargh! son las 3:30 y estoy divagando....pero bueno, otro cosa es que me cambie de casa, pero cuando vuelva mi cordura, o deje de pensar en el maldito Helix asparsa, o cuales eran los molusquitos que no tenian radula aparte de los bivaldos...me explayaré mas....

ser estudiante es dificil ;__; quien como las minas jovenes que se consiguen un tipo y se dedican a webear ya veces a cuidar hijos, y no ¬¬UU....para mi igual es mas meritorio soportar todo esto u__u que se pondra cada vez peooor!!

al menso me baje un manga yaoi...y esta por salir el capitulo 97 del manga de full metal alchemist..y si, se que nada tiene que ver con nada..pero ya!
filo!!

pensamiento

2009-06-30T20:51:00.000-07:00

odio a los niños!!! juro que lsos odio! los detesto aaargh! es que no pueden ser mas insoportables? ¬.¬Uu mierda! con sobrepoblacion y la gente sigue pariendo T__T

las cosas...

2009-06-30T14:05:00.000-07:00

Primero no se sorprendan si a esta entrada le faltan sus típicas faltas ortográficas, es que primero lo hice en world, pero bueno. Vamos al punto.

Esta entrada pinta para larga así que paciencia si quieren leer.

Estoy molesta conmigo misma, por que actué de un modo realmente idiota y absurdo con personas que realmente estimaba, y aún estimo, no supe ser amiga, me enfrasque demasiado en mi misma, me convertí en una persona monotemática, hiriente, fatalista, peleonera, dramática y egocéntrica. Olvide que las cosas deben funcionar en ambos sentidos y si quiero recibir, debo dar, y dar realmente, no decir que si estoy dando afecto, atención o lo que sea siendo que realmente estoy solo cobrando sentimientos o haciendo cualquier cosa para que me coloquen atención, lo genial de un amigo es que no te da atención porque se lo pides, si no porque el realmente desea dártela.

Creo que es difícil aceptar los errores, por que siempre es más fácil pensar que el daño provocado a nuestras vidas viene de otros, y no de de uno, de las decisiones de uno. Por que uno prefiere sentirse molesta con otras personas y no consigo misma, no sé…en general somos bastante idiotas para actuar, al menos yo.

Estos días han sido de mucha reflexión, de darme cuenta de cosas, de asumir ante mi misma mis responsabilidades y culpas, pero ya sin sentimientos heridos, como hace poco, en que estabas mas que nada herida por una mandada a la cresta que me estaba mereciendo desde hace rato, y que realmente se demoraron en dármela, y de hecho, ni siquiera fui capaz de apreciar y agradecer ese gesto, el que realmente me tuvieron mucha paciencia, porque si, fui en extremo desagradable, y da lo mismo las circunstancias o mis motivos personales, nada lo justifica, o sea, puede que haya un motivo ahi, escondido, medio psicológico, pero eso no justifica ni aminora los hechos.fui una imbécil y punto.

Pero darme cuenta de eso de nada sirve si no tomo acciones al respecto, y ya no es por mi familia, o amigos, o quienes fueron mis amigos, si no por mi, porque ser así no es grato, nunca ha sido grato, porque he perdido momentos que pudieron ser gratos y memorables, perdí a personas invaluables, y sobre todo me perdí a mi misma, perdí mi confianza, mi modo de ver las cosas, mi autoestima, en estos momentos no soy yo misma, o sea si, pero no, por que me siento ajena a estas emociones, porque este malestar general, esta rabia, no es algo que sea intrínseco mío, son cosas adquiridas, cosas que ya no quiero, porque me hacen no quererme, por que alejo a las personas, si no me quiero y valoro yo misma, nadie debe porque hacerlo, no me corresponde exigir que otras personas llenen un vacio emocional que tengo por dramas que ni siquiera les corresponden, y mucho menos molestarme porque no lo hacen o no lo hacen como a mi me parece, eso es absurdo e idiota. Porque ser una niñita hiriente sufrida no es mi fin, quizás un tiempo inconscientemente lo fue, por eso aleje a las personas que me ofrecieron su amistad y ayuda, con desprecios, berrinches, y rabietas. Y ser al fin, lo miserable que quería y con motivos además darme el lujo de culpar al resto por no comprenderme lo suficiente.

¡que idiota mas grande! De verdad no se como mas personas me han mandado a la mierda, de hecho yo lo hubiera hecho hace bastante rato, y no, no es un mensaje autocomplaciente para quedar bien, ¿y con que base lo digo? Pues ahora no estoy sentida, ni depresiva, ni nada, estoy bien, con mis emociones estables, y estoy viendo los hechos de una manera objetiva, sin beneficiar ni mi parte que busca que le aguanten todo, ni la que quiere ser victima y acepta todo lo malo, objetivamente digo que me porte mal, mas que mal de hecho, y con mucha gente en realidad, padres, amigos, familia.

Dicen que para rectificar nunca es tarde, y bueno, es en lo que estoy ahora, tratando de cambiar, de verdad, de corazón, ya antes me lo había propuesto, pero no fue con una base solida de deseo de cambio, es decir los motivos no eran los correctos, porque en el fondo no aceptaba mis culpas, pero ahora si, y lo estoy diciendo sin pesar, ni acongojada ni sufriente, ni nada, si era infeliz hasta hace algunos días fue mi culpa, fue por que yo escogía sentirme así, por alguna razón que ni vale la pena buscar, si me dieron el puntapié, fue por que yo prácticamente obligue que así fuera, porque a las personas no se les trata así, menos a personas que realmente estimas, porque todo tiene un limite, si me tratan mal acá, es porque yo lo permito, por que hago cosas que desagradan por que por alguna estúpida razón supongo que pienso que es muy lindo sentirse mal, pero no, no es lindo ni súper ni nada, es sentirse mal no mas.

Y bueno, ya decidí hacer algunas cosas. No creo que deba comentarlas acá, pero si decir que ya no espero una respuesta positiva o negativa, o una respuesta siquiera, no porque sienta que no lo merezco, (eso es autocomplacencia también) si no por que las cosas no son así, la del error fui yo, y es decisión de la otra persona si acepta mis disculpas y me da otra oportunidad mas, y si hay chance a otra oportunidad, es algo que debo ganármelo realmente, para no cometer los mismos errores.

Mi madre siempre me ha dicho que de algo malo, siempre sale algo bueno, y bueno, haberme enemistado con mis amigas fue un hecho que me sacudió desde los cimientos, primeramente reaccione mal, actué mal, pero la remesón siguió, hasta darme cuenta de las cosas, de la imperiosa necesidad de cambiar, de recuperarme y de crecer. Antes tenía cosas buenas, que ahora parezco no tener, hay cosas malas que siempre he tenido y se acentuaron mas y si, definitivamente debo madurar, para que lo bueno se asiente y sepa lidiar con lo malo de mi personalidad de un modo que ya no sea un impedimento para las personas que de verdad apreció y quiero. Si hubiese sido otra la persona la que me hubiese dicho cosas, o si simplemente se hubiesen limitado a hablarme lo justo y necesario o fingir, hasta que fuese habitual una comunicación así, no habría visto la necesidad de cambio de actitud, hasta que hubiese sido ya tarde, quizás nunca me hubiese dado cuenta de verdad. Así que, me hicieron un gran favor, quizás hasta una lección de vida.

Para ser sincera, si estoy triste, pero ya no más sentida o herida, o miserable, o cualquier sentimiento hipérbole que se les ocurra. Solo triste, porque perdí grandes amigas, espero recuperarlas algún día, pero eso ya es otro cuento, que no trataré acá.

Los cambios de verdad no son instantáneos ni milagrosos, es todo un proceso que da dando frutos muy a la larga, pero ahora si, estoy con la convicción que los dará, que un día me despertare, y ya no estará este malestar ni esta necesidad de querer ser niña mártir, seré la mina piola y relajada que era antes, pero mas atinada, mas madura, y mas segura.

Y bueno, vamos que se puede no mas n__n

Black Hole Sun
Soundgarden

In my eyes
Indisposed
In disguise
As no one knows
Hides the face
Lies the snake
The sun
In my disgrace
Boiling heat
Summer stench
’neath the black
The sky looks dead
Call my name
Through the cream
And I’ll hear you
Scream again

Black hole sun
Won’t you come
And wash away the rain
Black hole sun
Won’t you come
Won’t you come

Stuttering
Cold and damp
Steal the warm wind
Tired friend
Times are gone
For honest men
And sometimes
Far too long
For snakes
In my shoes
A walking sleep
And my youth
I pray to keep
Heaven send
Hell away
No one sings
Like you
Anymore

Hang my head
Drown my fear
Till you all just
Disappear

epifania o.OUu

2009-06-25T15:49:00.000-07:00

bueno, estoy siendo un poquito exagerada quizá, no es una epifanía así brigida, como la que tuvo homero, pero de pronto cai en cuenta de los errores que he estdo cometiendo y que me he estado haciendo mas dañ yo misma, y si las cosas no se han solucionado es por que yo misma no lo he permitido, y he estado haciendo las cosas mas, aun yend contra mis propios principios =/

es decir, siempre he sostenido que a cada persona hay que tratarla segun su personalidad y hay que regirse con eso mas o menos, y pucha, si me he vuelto una arrastrada mamona, llorona y buscadora de lastima, nop, no voy a conseguir nada asi. y bueno, tampoco es la idea, por que a la gente no se le debe tener lastima, por que la lastima es un sentimiento mezquino que utiliza la gente para sentirse bien consigo misma y pensar "hay que buena y sensible soy" y pico! no quiero hacer sentir bien a la gente por eso, osea si me gusta hace sentir bien a la gente, pero por otras cosas...

bueh, me alejo del punto, la cosa es que he he estado actuando mal en general, respecto a muchas cosas, pero yo creo que ahora se acabo, ayer me llego el pensamiento crucial despues de leer algo: "y que wea estoy haciendo" bueh, lo depresiva, sicotica, y todo eso no se me va a pasar de la noche a la mañana, ni lo mal que he estado, pero ya se que ebo hacer...creo...no, si,creo que esta vez voy por lo correcto, y si, necesito tiempo, bastante tiempo, si quiero recuperar amistades, no soy nadie para exigirlo, y solo me quda actuar piolamente, sin imponerme ni nada, seguir en otras cosas, revisar foros de vez en cuando, postear de vez en cuando, y bueh, ahi se daran las cosas.

por otro lado. debo aprender a ser mas tolerante con el pendex de aca, y hacer oidos sordos a los comentarios pesdos de la señora susana (de las personas mas hirientes e insuflibles que he conocido) aprender a valorarme y a quererme, por que ya lo dije una vez..quiero cambiar...quiero ya no querer morirme, y bueno, estuve perdiendo un poco el norte, pero ahora volvi, y de nuevo a la carga, despues de una caida solo me resta pararme sacudirme y seguir adelante intentando mejorar.

y si que, sigo adelante con mis ideas ^^ quiero recuperar amistades, pero no voy a apurar ni a forzar las cosas, quiero esta bien mentalmente, asi que debo aprender a lidiar con las personas aplasta espiritus y no dejarme, debo aprender que los problemas de mis viejso son de ellos y no debo dejar que me afecten mayormente, debo aprender a no querer inpirar compasion de la gente, soy mas que eso, de hecho antes me gsutab ser arrgante y que me tuvieran mas mala que buena, bueh, eso cambio...tampoco es bueno, pero puedo llegar a un buen punto medio. debo aceptar los gustos, pensamientos y pocisiones de los demas, sin querer intervenir, ni mofarme de algun modo, debo dejar de cobrarle sentimientos a las personas, no soy el centro del universo, soy hija unica no mas y aun asi, eso no me justifica. debo ser paciente, aprender que una amistad echada aperder cuesta mucho sacarla a reflote, y eso no se hace usando las mismas cosas que la echaron a perder (OMG estoy jodida x__x (espero que no)) hay que ser ositivo de vez en cuando :D, pero menos en cuanto a notas u__u, siempre es mejor esperar menos o.oUU. de nuevo me repito, la gente no tiene que tenerme demasiada consideracion, solo la que me gano

y bueno, creo que hay cosas mas que agregar, ya creo que al fin tome un rumbo, hay que seguir, y como dice mi madre, la carga se arregla e el camino

asi que con mucho mejor animo! y ya mas alegre, tranquila y en paz dejo constancia.

la gente no cambia de un momento a otro, pero encuntra el camino para pder hacer lso cambios que hace falta.

yap, me puse cursi xD

jump!

2009-06-24T06:37:00.001-07:00

en vista que mis mails no tuvieron una respuesta, y ya quiero zanjar el asunto de una vez por todas (que oficilamente me den la patada) lo soluciono todo radicalmente....

si, hare algo radical, ya lo decidi, de hecho lo pense anoche, hoy en cuanto venia a la u tenias mis dudas, pero ahora se que lo debo hacer, ahi me mandaran a la cresta y/o sabre que onda con las cosas...

tuve que haberlo hecho antes que esto se pudiera mas angustiante, pero pico, nada pierdo con hacerlo ahora

¿que hare?

pues voy a llamar, si una llamada telefonica, voy a pitiarme como 5 lucas, pero es por mi paz mental, quizas llore toda la tarde mas rato. pero pico, despues ya sabre que hacer

ok, mas tarde escribire como me fue

sucede que me estoy quedando triste....

2009-06-23T16:54:00.000-07:00

sucede que me estoy quedando triste...sucede que me canso de reir, nada nuevo veo en las mañanas, ni en tus ojos de ayer....

era mi cancion favorita de congreso cuando era mas chica, y aún me sigue gustando mucho, por que de hecho siempre me he sentido identificada con ella..

bueno, finalmente y contra todo lo prudente, lo hice, mande un mail, ya no tan amable si no sincero, meramente corriente de la conciencia, y bueno, no creo que me respondan, no lo han hecho antes, no tiene por que hacerlo ahora...aun que les hable con el corazon en la mano, aun que me exponga....no, no creo que lo hagan

y la maña nuevo, creo que sagi me bloqueo otra vez, le mande un mail, preguntandole que onda, el por que? si yo me estaba portando bien, pero bueno...a ver si me responde o se hunde en el mismo silencio que las demas

me siento tan triste, tan abatida, los poblemas suman y siguen, ahora la señora susana me quiere fuera de su casa, igual que don miguel...y toda la familia creo ¿por que no le agrado a nadie? por que nadie es digno de enviarme una respuesta??

siento que estoy a punto de caer, que pido ayuda y a pesar de que hay gente a mi alrededor, ellso siguen como si nada.

no soy importante...

deberia repetirmelo mas veces al día

buena, ya me dejo de dar lastimas, ademas estoy enferma, con porcina XD

y bueno, lo unico bueno, es que salve la segunda prueba de mate y no me fue mal en esta prueba de quimica, aun que bueno, con irma nunca se sabe

en fin, creo que mis dias seran mas grises

miserable...aún

2009-06-18T18:35:00.000-07:00

esto no es mi visión general de las cosas, solo estoy pasando por un periodo emociona no muy bueno (de acuerdo, mas bien pésimo) aún me mantengo firme en mis ganas de ser una persona mas...¿alegre? ¿positiva? no se muy bien, pero quiero al menos no deprimirme tanto, a veces me resulta y a veces fallo. y bueno aquí dejo la constancia de ello; con mis momentos emo. y bueno, ahora es uno de ello, así que prepárense para leer una muy patética entrada ^^Uu

siento que mi alma se destroza, y que a nadie le importa realmente, que mientras pueda sonreír, fingir que todo esta bien, que he superado todo, se mostraran satisfecho, pero al mas ligero atisbo de mi verdadero yo, la gente saldrá corriendo, porque a nadie le agrada estar cerca de un ser miserable. me siento tan podrida, tan asfixiada, quisiera poder gritar,llorar a gritos, pero no puedo, al menos no aqui. ya que si lo hago tendré a la ora encima mio dándome el típico discurcito de siempre: que soy una niña muy afortudana, bla bla bla, que yo no se lo que es realmente el sufrimiento, que no he pasado por nada y cosas por el estilo. ¿y saben? de cierta forma es verdad,mis dramas, los motivos por lo que sufro, son idiotas para la mayoría de la gente, por eso me tachan de loca obsesiva y grave, que se atormenta sola y busca motivos para ser de victima. como si fuese tan agradable! como si sentirse echa mierda por dentro fuese lo máximo, como si el dolor de verdad fuese agradable, como si odiarme fuese lo mas inn, si claro, ¡miren como disfruto! ¿ven las lagrimas en mis ojos, notan mi respiración vacilante? ¿acaso no me veo bien así de patética?.
siempre he pensado que es mucho mejor tener problemas "reales" porque al menos así la gente se compadece de ti, intenta entenderte, se pone en su situacion y son de los mas caritativos: " ¡oh! esa pobre chica, la echo el papá de la casa por quedarse embarazada...pobrecita, ayudemosla! justifiquemos todas sus acciones, desde la idiotez de quedarse embarazada!" y así, a esas pobres mujeres chilenas que tienen hijos y mas hijos (importandoles una mierda la sobrepoblación mundial existente), esas abnegadas madres, siempre son comprendidas. porque "que dura vida les ha tocado" y yo que? ¿mis lagrimas son menos? mi dolor es menos por no tener un origen de los que se aceptan! mis padres estan separados, dolor aceptable cuando eres pequeña,pero ya con mas de 20 años ¡estas puro webiando niña! superaro! te dejaron de hablar amigas por que las hartaste? asume las consecuencias no mas! y dejate de joderlas mas, deja de insistir para que te perdonen. ¡no lo haran! no lo mereces! ¡ni siquiera mereces una mandada "oficial" a la mierda confórmate de una vez y déjate de pendejadas!.ademas ni siquieras las veías, solo eran era puro msn! años hablando, pero msn. para nosotros "humanos normales y sanos" no es aceptable. tu pequeña perrita esta enferma ¿no tienes amigos reales? ¿por que lloras por una perra?" el único ser que realmente me quiere tal cual eres, sin ninguna condición. me quiere aun que sea triste, aun que sea bulimica, depresiva endogena, bipolar, estupida, gorda, o lo que sea! me quiere! y no me quiere cambiar! no me da a entender que soy un ser humano miserable, solo me quiere. ¿por que las personas no pueden ser así? es decir. que te quieran como eres. que te acepten y te perdonen. que no te hagan sentir como el ser mas idiota del universo. se supone que eran mis amigas y familia ¿por que me expreso así de ellos? ...se que no estoy siendo justa con ellos, se que me han tratado de ayudar a su manera...pero ¿¡por que sigo así?! con tanta pena en el alma, tan vacia por dentro. las fuerzas me fallan, tengo tantas ganas de volver a viejos vicios...las ojas de bisturi las tengo, solo es cosa de que me aplique. no quiero matarme, solo quiero hacer algo fisico para desquitar esta rabia que llevo dentro! lo necesito! no puedo azotar la cabeza contra la pared en esta casa! por mis dientes, ni siquiera puedo morderme! ¿que hago? un atracon? y purga despues obviamente! a estas alturas siento que es lo único que me queda. es una mierda lo se, me hace sentir como una mierda,me hace mal. pero por algunos momentos siento el alivio de mi estomago vacio. rayos! se que esto suena tan anormal, pero es que estoy en un punto que ya no se que hacer. mi equilibrio mental apenas si se mantiene. debi morirme! la bulimia me debio haber matado ya!. maldito potasio! baja! ...baja...por favor....

por favor..perdonenme por ser tan estupida, no no es que quiera morir así, pero es que siento que me pudro, que a las personas que quiero que les importe, les vale una mierda! y eso me destrozamas, ademas ahora se sumo que mi abuela tiene una cardiopatia, diablos! la puta vida si que sabe hacermela siempre! yo ruego por una enfermedad cardiaca, y le pasa a mi ami. quien me crio como una madre, que fue todo lo amorosa que mi madre no fue porque debía trabajar. puta, si le pasase algo...yo....no sé, no creo poder aguantar un golpe asi, osea, se que la puta vida sigue despues de una muerte, la puta vida siempre sigue, no le importa nada y nadie....

que mas le puedo pedir a la vida. sin familia, abuela enferma, sin amigas....desempeño deficiente, un miedo atroz en fracasar en la u nuevamente ¿que haria? yo creo que ahi si, tomaria la decision de matarme, no aguanto darle esa decepcion a mis viejos ni a mi misma. no podria con ese racaso, no podria trabajar de cualquier cosa, no podria buscarme un hombre para que me mantenga y ponerme a criar hijos. juro que prefiero la muerte.

despues de todo, no creo que me recuerden mucho, de hecho ya esas persons, que aun son importantes para mi, comenzaron ya a olvidarme...

es tan triste ser desechada ¿ por que valgo tan poco? es decir...ya, si fue mi culpa, siempre es mi culpa. pero al menos....no sé...no hay una oportunidad mas? no creo ser tan poca cosa, no creo valer tan poco...por que todo mundo prefiere a alguien mas por sobre mi? ¿por que? ¿por que?!! por que mierda?!!! se conversar, puedo se grata cuando quiero, siempre muestro interes por lo que hablan, me preocupo por quienes quiero de verdad (los demas es otro cuento). no quiero que los lastimen, no quiero lastimarlos, tal vez solo pida un poco de atencion especial, pero no demasiada, lo suficiente como para sentirme de verdad apreciada. se que no es su culpa que no tenga autoestima, pero chucha ¿por que no tengo autoestima, no tendre amigos? eso en que mierda me va a yudar??!! me quiero hundir...quiero ahogarme finalmente,acabar con todos,no llorar por nadie mas. pero siempre acabo llorando, siempre acabo dando lastima, risa...o pero aún, nada

¿que es peor que la indiferenciay el desprecio?

siento que es lo único que genero ahora. tal vez no sea así, pero es enevitable que ese pensamiento no pase por mi mente y me torture con eso.

recuerdan el mail que envie (bueh,es obvio, esta en la entrada anterior a esta) pues o me lo respondio, y como dije, duele tanto la indiferencia...ni siquiera valgo para eso! aun que fuese un "ya dejate dejate dejoder, la respuesta es no" seria algo y me daria un piso, pero sigo en este maldito limbo. sin saber que pensar....o mas bien, no me dan la oportunidad de resignarmede uan vez por todas...todavia me aferro a una esperanza, por pequeña y estupida que sea, aun que mi logicame diga lo contrario. la intucion me falla, a veces siento una cosa, a veces es otra, por que esta en constante pugna con mi negativismo y mis deseos.

y bueno, las cosas en esta casa...ya me explayare en otra entrada,creo que ha sido suficiente delirio emo, si leyeron hasta aca los felicito ^^

hora s dejo una cancion, que para mi es bastante especial,por que en muchas cosas, soy jeremy.

Jeremy
pearl jam

At home, drawing pictures of mountain tops
With him on top lemin yellow sun, arms raised in a v
And the dead lay in pools of maroon below
Daddy didnt give attention
Oh, to the fact that mommy didnt care
King jeremy the wicked...oh, ruled his world...
Jeremy spoke in class today... (2x)

Clearly I remember pickin on the boy
Seemed a harmless little fuck
Ooh, but we unleashed a lion...
Gnashed his teeth and bit the recess ladys breast...
How can I forget?
And he hit me with a surprise left
My jaw left hurtin...ooh, dropped wide open
Just like the day...oh, like the day I heard

Daddy didnt give affection, no...
And the boy was something that mommy wouldnt wear
King jeremy the wicked...oh, ruled his world
Jeremy spoke in class today... (3x)
Woo... (14x)
Try to forget this...try to forget this...
Try to erase this...try to erase this...
]from the blackboard...

Jeremy spoke in class today... (2x)
Jeremy spoke in, spoke in... (2x)
Jeremy spoke in class today...
Woo... (29x)
Woooooohhh...spoke in, spoke in...
Woooooohhh...uh huh, uh huh...

esperando...

2009-06-16T18:39:00.000-07:00

bueno, fui valiente y envie el mail. u__u espero recibir una respuesta positiva, cualquier cosa, pero positivo ;__; o al menso una respuesta, al menos para saber a que atenerme y no seguir en el limbo.

insisto, soy demasiado obsesiva, pero bueno. algun día cambiare eso T_TUu creo XD

pero ya estoy saliendo del agujero animico en que me encontraba estas ultimas semanas, a ver si la suerte cambia.

tambien se me viene prueba de...todo ;__; bueh, de quimica primero! y será horrible! ;__; (cómo prueba de química no mas T__T) a ver como me va en eso también!

a ver que pasa

aun que no sepan de que hablo deseenme suerte T__T

jeje bye!

así es la vida

2009-06-14T14:41:00.000-07:00

nos pasan cosas malas y debemos aceptarlas, nos gusten no, aun que sean nuestra responsabilidad y consecuencias de nuestros propios actos, no nos dejan de doler menos. ¿pero que se le puede hacer cuando las demás personas no dan chance? es detestable depender de la voluntad de otros

de no tener el control...

no puedo mas que sonreir ante esa frase...no es que sea controladora, o al menos eso pienso, pero me agrada saber y controlar mis opciones. pero ahora siento que estoy perdida en la nada y no puedo esperar nada. que no se nada, que todos me controlan y manipulan, que no puedo confiar realmente en nadie, todos me mienten, todos me engañan, puta se que estoy sonando en extremo paranoica, pero es así! ya estoy harta que esto me afecte a mi y solo a mi, que yo este mal y el resto de lo mas normal, sin un maldito minimo de interes. valgo tan poco para mis amigos?

es para llorar esto. ya ni se por que sigo así, tal vez es solo costubre no mas

como sea.mejor ya me cayo,pensaba hacer a lo, pero mejor hablo alguien antes, si es que ese alguien no me bloqueo nuevamente
en fin. como sea

aun espero que las cosas mejoren

no, parece que no...

2009-06-10T13:54:00.000-07:00

¿por qué debo ser tan idiota para mis cosas? ¿por qué no puedo simplemente superar algo y ya? como lo haría cualquier persona, personas sanas mentalmente o al menos no desquiciadas de la forma en que yo lo estoy,por lo mismo, son queridas, apreciadas y respetadas. ¿por qué mi amistad vale tan poco? es decir, yo sé que no soy precisamente la mejor persona del universo ni mucho menos,pero... ¿por que despreciarme a ese nivel?...y por que me sigo rebajando, suplicando amistades que ya casi estan por perdidas, por su parte,claro, no quieren saber nada mas de mi, mucho menos le interesa lo que pase conmigo, si enfermo o no, si estoy feliz o triste, no quieren hablarme, ni siquiera acordarse de que existo.
es tan frustrante no tener alternativas, saber que ya no eres nada para personas que te importan, que mientras ellas ni se acuerdan, siguen su vida como si nada hubiese pasado, tu eres incapaz de hacer lo mismo. y te sigues doliendo y sigues mirando el msn esperando algo que no va a suceder...ellas n se deben acordar y yo recuerdo todo con detalles y cada vez se me nublan los ojos con lagrimas sin sentido.

2 meses y 2 dias, el mensaje es claro ya, pero yo no lo quiero ver, no lo soporto, neciamente prefiero seguir esperando, pensado que la cosa mejorar, que solo es cuestión de paciencia y de hacer lo correcto, pero no, me duele, pero no, parece que no, ya no hay chances, simplemente se acabo, fue bueno mientras duro, pero cuando fallas eres desechada...lo merezco despues de todo.

bueno, ya patts me dijo que había comenzado a "seguir" este blog antes del asunto, y bueno, ni se acordaba de el (lo esperaba, si lo esperaba!) y en fin, cualquier día de esto, si lo recuerda , pues dejara de "seguirlo" y asi, ya cortar lazos.

duele, duele y duele, por mas que quiere hacer vista gorda, de decirme "ya, filo" no puedo! me importa lo que pasa, me duele que no me pesquen ni en bajada, que cualquier comentario que deje en el foro sea pasado pro alto, como si no existiera, no es que me ignoren a proposito, solo me ignoran, no es importante, ¿para que demonios detenerse en un puto comentario de alguien que no importa para nada? seguramente ni lo ven! maldita sea! y yo tan necia! tan estupida! solo hago el ridiculo, seguramente doy vergüenza ajena, debería evitarmela, como me dijo sady, pero soy incapaz, soy estupida y aún quiero creer en imposible, supongo que mas tade que temprano terminare por aceptarlo.

imbecil! imbecil! no puedo decirme de otra manera, si las cosas no estaban 100% echadas a perder antes, con esta entrada lo estarán si llegan a leerla, pero debía desahogarme. es pesado tener que cargar con esto ¿por que demonios me involucro tanto con personas que realmente no veo? personas a las que ahora ni les importa....rayos! deberian golpearme por estupida

me duele que no les importe nada esto, que para ellas el asunto sea tan idiferente como el niñito que se cayó en la esquina el otro día, que no piensen " pucha, que lata enfadarse con ella..." o similar, no dicen nada, no piensan nada por que para ellas esto carece de importancia, y eso duele mas que cualquier otra cosa, ser nada, un cero a la izquierda para unas amigas, y no es que quieran ser crueles contigo o quieran darte un escarmiento o similar, sencillamente no les va ni les viene lo que suceda contigo

¿que mierda haces ante eso? ¿que puedes hacer? absolutamente nada! ¿humillarme mas? suplicar mas de lo que he hecho, bueh, al principio, ya deje de fastidiarlas con la esperanza de que si dejaba de ostigarlas pues quisieran hablar, pero no, nada, eso quiere decir que ya no tiene la intencion, de hecho ni deben pensar en eso, ni deben acordarse! y yo me atormento casi todos los dias! que espectaculo mas gracioso soy, y no es que me sobre tiempo, pero no puedo olvidarlo, ni dejarlo atras, ni decir "bueno, ya, termino con esto"

gracias a todas las personas que me han soportado, ustedes saben que no es facil para mi este asunto, me gustaria poder....pero no, parece que no

se que no van a leer esto, asi que ni debería preocuparme por sus reacciones, asi que ya que! ya postie, me desahogue.

no dejo cancion ahora, por que no estoy de animo

poco a poco

2009-06-09T08:43:00.000-07:00

bueno, esta entradita será corta, de partida estoy en la U, me siento observada por el tipo que esta a cargo T__T y bueno, es algo incomodo porque estoy navegando con i.e. ¬¬Uu no por mozilla, extraño las ventanitas ;__; en fin
como ya lo han notado mi animo ha estado muy bajo, de hecho aún lo esta, todavia hay cosas que no mejoran o parecen no mejorar en mi vida, aun no hablo con las chicas, ni la señora susana me habla, y con el tonito en que se dirige a mi, ni cagando le pido disculas otra vez (por que ya lo hice ese dia, le explique mis motivos, si ella quiere que me arrastre puede esperar sentadita) pero algunas cosas han sido mejores, aprobe la prueba de quimica! yo esperaba un rojo rojo! y fue un 4.5 no muy alto, pero me da un colchon ya y ademas la materia de la segunda prueba la manejo mucho mejor, así que ahi vamos! por mejorar esa nota :D además encontre nuevos capis de loveless!! ^w^ (están en ingles eso si ¬¬Uu) ahora solo me falta encontrar traductores! y podre editarlos yo misma :D no los quiero para distribuir, asi que no creo que sea ilegal! y bueno, a pesar de que no me fue bien en la segunda prueba de mate, para la tercera podre estudiar con la Alina y Carlos, la cosa es que debo pasarla con una muy buena nota, para aprobar sin examén.

y bueno, creo que pronto tendre celu nuevo (quiero un sony ericcson c709!!) y tal vez notebook nuevo. son posibilidades, pero espero que así sea, no es mucho. pero las cosas comienzan a verse no tan mal

y ahora cancion!

Parabola

Tool

We barely remember who or what came before this precious moment

we are choosing to be here right now. hold on, stay inside

this holy reality, this holy experience.

choosing to be here in

This body. this body holding me. be my reminder here that i am not alone in

this body, this body holding me, feeling eternal

all this pain is an illusion.

Alive, i

In this holy reality, in this holy experience. choosing to be here in

This body. this body holding me. be my reminder here that i am not alone in

this body, this body holding me, feeling eternal

all this pain is an illusion.

Twirling round with this familiar parable.

spinning, weaving round each new experience.

recognize this as a holy gift and celebrate this chance to be alive and breathing

This body holding me reminds me of my own mortality.

embrace this moment. remember. we are eternal.

all this pain is an illusion.

(parentesis)

2009-06-06T15:45:00.000-07:00

hoy, en esta entrada, quisiera hacer un paréntesis, sé que dije que sería positiva, y que trataría de ver la vida con nuevos ojos, y sigo con ese propósito, pero ahora. mi animo esta bajo, seguramente luego mejorara, pero ahora estoy triste. tengo ganas de llorar, de gritar, de patear algo. me siento tan abatida, tan harta de algunas situaciones, pero sigo en ellas, ya sea por obligación, o por que soy una idiota masoquista. (por favor, en este punto reír)

antes que todo, no quiero ser mal agradecida, por lo cual me dirijo a dos grandes personas, que si no los hubiera conocido, realmente no sé que seria de mi, y lo digo en serio, me suben el animo, me hacen reír, hacen que me olvide de mis dramas, neurosis y paranoias. han sido los que mejor se han portado conmigo, a pesar de todo. Alina y Carlos, los quiero mucho. y cualquier queja que vaya en este post, no hace referencia a ustedes en ningun sentido ^^. (aah, Eduardo, tampoco ¿he? para que no te sientas mal. (es que a ti no te veo tan seguido))

y comienzo...¿por donde? pues a decir verdad, no sé, he estado tan triste entre ayer y hoy, en serio debo hacer un esfuerzo para no largarme a llorar frente a otras personas, ya soy lo suficientemente patetica como para seguir pasando verguenzas ¿no lo creen?

¿por que me cuesta tanto superar las cosas? otas personas en mi situación dirian "ya, filo" y seguirian no más, contentas y campantes, pero yo no, me doy vueltas en lo mismo una y otra vez, creo que me agrada morbosamente ser causa de burla de la gente. ¿ser victima quiza? quien sabe! la cosa es que soy una estupida rastrera, que se ilusiona y disiluciona. que no acepta la puta realidad la cual se le presenta una otra vez, y dale con tratar de no verla, o adornarla con cosas mas gratas.

en serio, soy tan tristemente patetica, que doy risa, por eso leen este blog, porque si les preocupara ya me lo hubiesen hecho saber de una otra forma. mientras leen estas lineas deben estar lanzando una despectiva carcajada, preguntandose ¿como tan idiota y/0 perdedora?" y lo mismo me pregunto yo ¿como tan perdedora? por que demonios no acepto los hechos de una buena vez por todas y me dejo de pendejadas!

sady y patts no me volveran a hablar, no les importa lo que me pase o deje de pasar, simplemente les soy molesta, y deberia desaparecerme hasta de los foros, eliminarlas del msn porque esperan que lo haga yo, y zanjar el puto asunto de una vez por todas!

mi madre no va a dejar a ese tipo, no le interes dejarla, esta comoda así, aguantandolo, quien sabe ¿quizas hasta esta enamorada? y yo todavia me hacia la puta ilusion de que mis padres volverian a estar juntos, volverian a santiago o se irian a vivir en alguna zona cercana donde yo podría compartir mas con ellos, ya que son de las pocas personas me aguantan y quieren (es por obligación genetica, pero bueno, es casi a lo unico que puedo aspirar)

no volvere a ser delgada, nunca fui delgada! no soy bonita, no soy lista, no soy nada! simplemente un ser comun y corriente sin ningún brillo, sin nada especial que mostrar. ni agradable, ni tierna, ni divertida, ni culta, ni inteligente, ni equilibrada. ni conciente, ni criteriosa, ni ubicada, ni nada. dioses. para personas como yo deberian inventar las cabinas de suicidio.

soy estupida, fea y gorda! soy de esas personas aburridas e insulsas que no tiene ni la menor gracia, que al tratarlas se vuelven insoportables y poco confiables. pero de cierta forma son divertidad, es decir ¿que mejor comedia que la desgracia ajena? nada mas divertido que ver a una pobre estupida en pleno arrebato de patetismo.mireneme! pueden leerme y estar agradecidos de nos ser alguien como yo!! en serio! y no tener nada mas que ver comigo. no me deben aguantar, solo limitarse a reirse de mi de vez en cuando, cuando recuerdan leer este blog (cuando no hay nada mejor que hacer) o quin sabe, tal vez ni lean y estoy diciendo esto al aire. ni para eso valgo.

deberia reirme en vez de llorar. reirme, por que ya llorar no vale la pena. solo saco que me interroguen y me hagan sentir peor de lo que ya me sentía. como si eso fuese bueno.

por que segun señora susana, debo cambiar, no puedo seguir siendo asi, tan penca como persona, como amiga, como hija o como lo que sea. debo ser otra persona. puta, tan mal estoy que deberia ser otra persona, mejor digamos que no deberia existir.

en serio desearia tanto tener cancer, morirme en los huesos, despues de todo, con suerte va a estar mi papá y mi papá juán para llevar el cajón y no quiero molestar mas de lo que he molestado en vida.

aún que posiblemente me muera de algun problema cardiaco. si es que la maldita bulimia sirvo de algo ademas de cagarme los dientes.

pero no, no me morire, y tampoco pienso suicidarme, me quiero morir, es verdad, pero no me quiero matar. quiero mejorar mentalmente. pero es tan dificil poder sentirse bien con uno misma, cuando se ve que no le importas a las persona que hasta hace no mucho eran tus amigos, cuando solo vez decepcion en los ojos de tus padres, cuando todos insisten que eres pesima en absolutamente toda. mierda! si tanto dicen estimarme y cosa. por que me piden (o exigen)que cambie?

elemental mi querida niña. te quieren por que es su obligacion quererte como familia, por que es lo que se espera de ellos, pero no les gustas, no les gustas tu como persona, si pudieran te cambiarian pro alguien mucho mejor. por una chica mas acomodida, mas inteligente, amorosa, util, graciosa, agradable etc...(poner en esta lista todo lo que yo no soy)

esto no es nuevo, toda mi vida he sido patetica, he aguantado muchas cosas por tener amigas, tanto en la basica como en la media debia aguantar desahires y maltratos por personas que en teoria eran mis amigas, yo no podía decir nada, no podia alegar, no podia replicar, ni nada. porque si no me quedaria sin amigas, y estaria condenada a vagar sola por el colegio.

no es que fuera tan terrible tampoco, pero si me mame varias cosas feas, he dejado que me pongan el pie encima como han querido. tengo una facilidad para ser un gusano rastrero! pero no ha servido de nada, por que a ninguna de esas personas le importaba lo que era de mi. y por eso me converti en alguen cada vez mas agoista y incapacitada para pensar en los demas ¿ para que? los demas no me trataban bien! no les importaba si yo me estaba muriendo. no les gustaba....mejor sola, entre mas sola mejor

pero es tan dificil estar sola, duele tanto, angustia tanto no tener una persona que te comprenda, o que por ultimo finga que te comprende, que le importes de verdad, que pase lo que pase no te dejara sola.

pero no Bárbara, no eres el centro del universo ni mucho menos, eres una persona desechable incapaz de retener amistades, eres demasiado desagradable (en todo sentido) para eso.

en primer lugar ¿que tengo que ofrecer?
....
...
...
...
NADA
no soy buena consejera, no soy divertida, no soy locuaz, no soy simpatica, ni ocurrente. ni buena escuchando, solo soy una estupida, latosa y desagradable ¿quien mierda me va a dar su amistad?

nadie! no tengo amigos! he perdido a los que tenia! (excepto 3.) y por que lo merezco! porque asi debe ser, gente como yo no se relaciona con otras personas. por que tarde o temprano terminare mostrando la hilacha y se alejaran y me sentire herida y estare años tratando de superarlo.

y no estoy exagerando, a mi me lleva demasiado tiempo superar mis penas, es mas, ni siquiera las supero, se quedan ahi, dando vueltas de forma permanete en mi cabeza. por que de cierta forma es lo unico que tengo. sin esta pena, estaria vacia.....¿ven que soy patetica?

¿y saben por que aun soy mas patetica? por que seguramente me seguire mintiendo, por que es la unica forma que tengo de sobrellevar las cosas, aun tengo la ilusión de que las chicas me hablen, lo cual es casi nulo. aun quiero creer que las cosas se arreglaran entre mis padres, que volvere a tener una familia, que ya no estare vagando de un lugar a otro, sin pertenecer a ninguno en realidad. aun me gusta soñar que algun dia sere alguien y que hare cosas importantes.

estoy tan decepcionada. tan acongojada en este día que oigo celebrar a tantas personas un estupido partido ¿por que demonios soy incapaz de contagiarme con la alegria general? bueno, puede ser por que no me agrada el futbol.

estoy tan triste, por tantas cosas, casa en la que vivo, la universidad, amistades (o ex, aun que duela admitirlo) familia (ex tambien) es triste darse cuenta que no tienes nada realmente. que lo que tenias lo perdiste. y no va a volver, pos mas que quieras, por mas que se lo pidad al Dios que sea.

me gustaria que estas cosas mejorarran, en serio! pero parece que por mas cosas que hago, la cosa sigue igual ¿de donde saco el animo entonces?

cierro el parentesis
de alguna parte

YA! me seco las lagrimas, respiro profundamente, despejo mi cabeza. no soy tan mala gente, no estoy en la chile por nada, incluso, no estoy tan obesa (pero igual comenzare a vivir solo a cafe y coca ligth) aun guardo esperanza de que las cosas mejoren, tratare de hacer cosas. que tal vez no sirvan de nada, pero por esfuerzo no me voy a quedar. no cambiare, pero mejorare.

no me rendire. se que tengo la fuerza. tengo dos amigos maravillosos, aun espero recuperar a los demas =/ y no sé....animo para mi, ya que no hay nadie aqui que me lo diga, solo me queda animarme a mi misma todo el tiempo!

y cancion nuevamente (la tradicion)

Resistire

Cuando pierda todas las partidas,
Cuando duerma con la soledad,
Cuando se me cierren las salidas,
Y la noche no me deje en paz.
Cuando sienta miedo del silencio,
Cuando cueste mantenerse en pie,
Cuando se revelen los recuerdos,
Y me pongan contra la pared
Resistiré erguido frente a todo,
Me volveré de hierro para endurecer la piel,
Y aunque los vientos de la vida soplen fuerte,
Soy como el junco que se dobla
Pero siempre sigue en pie
Resistiré para seguir viviendo,
Soportare los golpes
Y jamás me rendiré,
Y aunque los sueños se me rompan en pedazos
Resistiré, resistiré

Cuando el mundo pierda toda magia,
Cuando mi enemigo sea yo,
Cuando me apuñale la nostalgia,
Y no reconozca ni mi voz.
Cuando me amenace la locura,
Cuando en mi moneda salga cruz,
Cuando el diablo pase la factura,
O si alguna vez me faltas tú
Resistiré erguido frente a todo,
Me volveré de hierro para endurecer la piel,
Y aunque los vientos de la vida soplen fuerte,
Soy como el junco que se dobla
Pero siempre sigue en pie
Resistiré para seguir viviendo,
Soportare los golpes
Y jamás me rendiré,
Y aunque los sueños se me rompan en pedazos
Resistiré, resistirééé

mal, muy mal

2009-06-05T19:52:00.000-07:00

bueno, ya, es viernes (aún que eso no mejora mucho el panorama) había un carrete en la uni, pero no quise quedarme mucho rato, estoy realmente cabreada, ademas seguro que si me quedaba me caería algo encima. es que en serio, la puta suerte que me he traído estos últimos días ha sido realmente memorable. parece que Dios tomó como pasatiempo mearme encima, es que en serio, hace tiempo no tenía tan mala racha, no es que sea paranoica (bueno, lo soy, pero filo) pero casi siento que me están haciendo vudú por ahi. (si, Dios me odia y la gente se toma su tiempo para fastiadiarme la vida, me siento importante ¿ok?) o tal vez son solo concecuencia, muy malas concecuencias, aún que no he hecho nada tan malo para merecer esto, ademas el puto karma no existe. el karma es solo la forma "new age" de decir "Dios te castiga ¬o¬" por ejemplo. Pinochet, el viejo murio tranquilo, de viejo y con sus arcas llenitas de dinero ¿donde demonios esta el karma? en fin, no quiero entrar en comentarios politicos (pero igual ¡vamos Ominami! (<--vota, asi que a alguien debe apoyar))
como sea, vamos voy a proceder a enumerar la serie de hechos desafortunados que van hasta ahora:

anoche mi pc murio, pero luego revivio, (por algo estoy escribiendo aqui) pero en serio pense que no reviviria, y que perderia toda mi información, es que me tiraba errores que en mi puta vida he visto, y no podía iniciar y aaah me desesperaba

ademas estaba estudiando brigido para matemáticas, ya que acá no me dejan estudiar hasta muy noche (o sea, para ellos hasta las 2 am, lo cual es nada ¬¬).

bueno urgida, y enrrabiada no estaba de los mejores animos y cuando me llaman a tomar once y la señora me comienza a preguntar que onda con el pc, le conteste, juro que le conteste dos veces, no con el tono que ella quisiera, pero era lo mas amable que podía sonar con lo enrrabiada que estaba. (pensando en pc reseteado y prueba al día siguiente) me siguien insistiendo, le pedí que me dejara de preguntar (porque de segur así le iba a contestar relamente mal) bueno ahi salto, boto su once =/ me echo todo un rosario encima, de lo mal agradecida que soy y cuanta cosa, que ya estaba harta, que la tengo nerviosa con mi caracter (¿?) y bla bla, llamo a mi viejo diciendole que ya no daba mas , bueno, aqui estoy en "veremos" no tengo a donde llegar, mi viejo dudo que tenga para pagarme pensión, tendría que entrar a congelar la Universidad y no sé, ya no quiero pensar en eso.

bueno, y con semejante escena, me jodío todo el estudio posterios es decir trigonometría que era lo que me faltaba.

y adivinen, hoy en prueba de matemáticas, hubieron 2 preguntas de trigonometria (y la prueba costa de 4 preguntas, de 15 pts cada una) las cuales no fue capaz de hacer. algo pude avanzar, espeor que algun puntillo me den.

ademas no pude estudiar equinodermos, me fue como el ajo en el control de hoy y aaaah CTM!! me da tanta rabia!

lo unico que salvo el día de hoy fue el jugo del lab XD

y eso sin contar lo que se me viene (la puteada brigida por parte de mi viejo y la entrega de la mierda de prueba de quimica, para la cual realmente estudie, sabia hacer todos los putos ejercicios, pero en el momento me puse tan nerviosa que quede casi en blanco, ademas de que al parecer sufro discalculia y siempre me equivoco brigido cuando se trata de numero, termino sumando restando o multiplicando cualquier wea, menos lo que es (invento numeros)) y bueno, luego la posterior puteda por eso.

y si a eso le sumamos problemas anteriores...

puta la wea, quiero morirme ;__;

pero naah, no todo va a ser tan malo (espero que no se ponga peor) aún tengo fé que todo mejore. (ingenua, estupuda, ilusa...llamenme como quieran) . es muy pronto para rendirme, y relamente no he comenzado a dar la pelea. lo que se me venga lo afrontare.

no quiero tener el espiritu fatalista de siempre, relamente me cuesta creerlo, pero las cosas deberían mejorar en algún momento.

con que se solucione lo de techo para mi estoy tranquila, lo demas ya se arregla por el camino

realmente es trabajoso mentalizarse positivamente, a veces de verdad e dan ganas de tirarme al metro, pero me prometí a mi misma que cambiaría y en eso estoy.

no seré señorita alegria o simpatía, pero puedo ser mejor a lo que soy ahora.

ahora una cancion que al menos a mi me levanta mucho el animo cada vez que la escucho ^^

Rebellion (lies)
Arcade fire

Sleeping is giving in,
no matter what the time is.
Sleeping is giving in,
so lift those heavy eyelids.

People say that you'll die
faster than without water.
But we know it's just a lie,
scare your son, scare your daughter.

People say that your dreams
are the only things that save ya.
Come on baby in our dreams,
we can live on misbehavior.

Every time you close your eyes
Lies, lies!
Every time you close your eyes
Lies, lies!
Every time you close your eyes
Lies, lies!
Every time you close your eyes
Lies, lies!
Every time you close your eyes
Every time you close your eyes
Every time you close your eyes
Every time you close your eyes

People try and hide the night
underneath the covers.
People try and hide the light
underneath the covers.

Come on hide your lovers underneath the covers
come on hide your lovers
underneath the covers.

Hidin' from your brothers
underneath the covers,
come on hide your lovers
underneath the covers.

People say that you'll die
faster than without water,
but we know it's just a lie,
scare your son, scare your daughter,
Scare your son, scare your daughter.
Scare your son, scare your daughter.

Now here's the sun, it's alright!
(Lies, lies!)
Now here's the moon, it's alright!
(Lies, lies!)
Now here's the sun, it's alright!
(Lies, lies!)
Now here's the moon it's alright
(Lies, lies!)

Every time you close your eyes
Lies, lies!
Every time you close your eyes
Lies, lies!
Every time you close your eyes
Lies, lies!
Every time you close your eyes
Lies, lies!

Every time you close your eyes

Every time you close your eyes

Every time you close your eyes

Lies, lies!

suicidaaaaaa!!!

2009-06-04T14:16:00.000-07:00

quiero morirme, hay prueba de matemáticas, y es como obvio querer morirse en la previa de una prueba de esas ¿no? bueno no es morirse propiamente tal, solo desaparecer hasta que todo pase, pero bueno, así es la vida del estudiante (todo porque quise estudiar ciencias! me hubiese metido a castellano! <--como si le gustara)
en fin, ¿por que suicida? pues porque en vez de estudiar estoy blogeando! ¿por que demonios uno se suicida academicamente casi todo el tiempo? y no es solo no estudiar, o no estudiar lo suficiente, o decir que se ha estudiado cuando solamente se ha visto las diapositivas o apuntes. tambien durante examenes! es decir ¿quien no ha respondido algo mal, sabiendo que esta mal? que mierda estas pensando en ese momento...no lo sé...quizas que milagrosamente el texto cambiara por la respuesta correcta, o que el profesor confundido despues de revisar tantas pruebas, la pondra como acierto,ya que hay algo respondido (a-já) o..que se ve tan feo el espacio en blanco, ¡algo hay que responder pues!...

! <-- este simbolo para mi ya casi no es el de cierre de una exclamación, sino factorial :D....puta, si unno se raya un poco estudiando matemáticas, como seran lo que la eligen como carrera, debe ser bien terrible. aún que si no fuera por los matemáticos, el mundo no sería lo que es hoy u,u (no Carlos, no amo a Sergio Muñoz (mi profesor de mate ^.^))

creo que tambien soy suicida en varios sentidos, es decir ¿a quien mas se le ocurre alagarles a las viejas gordas de las micros? mi madre me dijo que derepente me iban a golpear por ahi, T___T yo no quiero eso, soy enclenque. ademas que siempre ando distraida pro ahi, y no es que le alegues, mas bien como estoy escuchando música, pues no mido bien el volumen de mi voz :D y las viejas me miran feo cuando comienzo a despotricar.

es que odio tantas cosas!: la tipica vieja colada que te empuja para alcanzar el asiento, o la mina mala madre que no sabe educar a su hijo y debes mamarte sus pataletas (wn! no creo que sea ilegar cedarlos!) los viejos verdes que se te pegan cuando el metro esta lleno....arg! a mucha gente le hace falta un manual de urbanidad. es decir, yo no soy un ejemplo de educacion ( no cedo el asiento :D! bueno, no lo cedo cuando sé que me voy a ir como sardina T__T)

y sigo odiando a los niños ¬___¬UU (<--escuchando los gritos del pendex de abajo) aaargh! deberian crecer pronto, osea, no es que odie a todos los mocosos del mundo, pero me son altamente insoportables, sobre todo el el rango de edad de 1 a 7 años! pendejos molestos! no se callán nunca, gritan, claro como sus madres estan acostumbradas al jaleo a ellas ni les importa el bien estar de las personas que no estan acostumbradas al ruido de mocosos! creo que deberia existir separacion, en cualquier tipo de local, en buses también, de persona que viajan con niños y solo adultos, porque aceptemoslo! ellos estan acostumbrado a pataletas, reclamos, llantos etc...yo no, y me carga!

puta, deberia haber politica de control de natalidad como en china u,u

y deberia haber pastillitas para entender sumatorias T___T

bueno dejo de jugosear, y me voy a estudiar brigidamente!!

pero antes cancion =D

Last Fight
Velvet Revolver

Time feels like I've been back in jail
Like when I was doing time in the can
Spend all night on a bended knee
Just to beg for something to believe
Left home with a pack of clothes
without a family tree

This fight could be the last fight
No giving and no winning
One time could be the all the time
Should we decide to end the misery

Time heals all of the burned out bridges
Filled with nothing more than misery
With the mask of the unbattled son
Trying to beg for something to believe
Left home with a pack of clothes
without a family tree

This fight could be the last fight
No giving and no winning
One time could be the all the time
Should we decide to end the misery

Break the chains of featherweights and giants
With disdain for everlasting liars
They're afraid when we spit out the fire
And start living

sorpresa

2009-05-30T22:58:00.000-07:00

pues al agregar el gadget de seguidores, me lleve la sorpresa. no se que sentido cobra, o el por que"sigue" este blog que es sobre todo, un diario donde me desahogo, osea que guarda estrecha relacion con lo que pienso, siento, y hago
y si ya soy tan poco...(tus palabras).¿para que se molesto en dar click en "seguir este blog"?

posibilidades

1.- estaba suscrita desde antes (aun que en teoria hace muuuuuucho que estaba harta) y no sabe como dejar de el blog (solo debes darle click a donde dice "suscribir a este blog" y ahi sale una ventanita que dice "dejar de estar suscrito a este blog" y ta dan!
2.-aún esta algo interesada en mi....en lo que me pasa, o siento...esperando notar algo positivo
3.-por mera curiosidad...
4.-para reirse de lo patetica que puedo llegar a ser

mmm...esas son las que se me ocurren. y no pregunte los motivos privadamente porque quiero ser lo mas transparente posible. aun que si lo estimas conveniente si me puedes responder por privado.

bueh, pasando a otros temas...los lab de zoología son cada vez mas divertidos, ya casi quiero que llegue el momento de descuatrizar a la rana! donde veremos como su corazon late! y tb desplumar a la paloma <<...aun que eso lo hara carlos..o el angelo
lo terrible sera el examen practico ;__; tipin ginkana! corre por tu vida no mas!
bueh..sobre quimica, aun no se como me fue en la primera prueba...ni quiero saber ;_;..confio en la segunda y en la tercera en que me ira muy bien..y aprobare:D!!
y matematicas....no he estudiado....pero lo hare! lo juro!..es que me quede pegada con "profundidades" demasiado bueno!! demasiado terrible todo....pobre will! ;__; me siento tan identificada con el...aun que este lejos de ser albina XD
por cierto, el estudio de mate con cluadio termino en casi puro jugo,pero al menso conoci muchos videos demasiado buenos!..vocaloid! busquen...y tambien salí con un juego nuevo...plantas vs zombies muy divertido y loco XD

bueh, ya es tarde, pero dejo la cancion XD

Zombies in the lawn

(chorus)
There's a zombie on your lawn
There's a zombie on your lawn
There's a zombie on your lawn
We don't want zombies on the lawn

I know your type: tall, dark, and dead
You want to bite all the petals off of my head
And then eat the brains of
the one who planted me here

I'm just a sunflower but see
me power an entire infantry
You like the taste of brains
we don't like zombies

I used to play football
Road cones protect my head
I have a screen-door shield
We are the undead

(repeat chorus)

Maybe it's time to reevaluate
I know you have a lot of food on your plate
Brains are quite rich in cholesterol

You're dead so it doesn't matter,
Instead we'll use this solar power
to make a lawn defense at any hour

I like the tricycle
There's butter on my head
I'm gonna eat your brains

(repeat chorus)

Antes de irme

2009-05-22T13:31:00.000-07:00

no, no es una entrada suicida, no tengo la intención de acabar con mi vida, al menos no todavía, aún que no niego que lo he pensado muchas veces, es que esta vida aburre, decepciona a veces, pero siempre hay algo por lo que seguir, como por ejemplo: no me la va a ganar XD!! aun que sea para puro molestar, me voy a quedar! y eso va para muchas cosas jojojo.
bueh, es antes de irme, al dentista, aún me están arreglando la media ensalada que tengo en los dientes, solo espero que hoy no sea doloroso ;__; porque la última vez si que lo fue, pero pico! soy una enana valiente que aún que alegue hasta por los codos afronta lo que se le pone por delante ¿como que no? estoy en una casa desconocida, con gente distinta, y me las mamo! la u se pone cada vez mas cuesta arriba, y aún que aún no estudio lo suficiente (pero mañana estudiare mate con Claudio :D!!) me las apaño como puedo, sigo en danza arabe! y bailare! por lo que he decidio desde mañana ponerme a dieta más que estricta! y ejercicio, quiero estar lo mas linda posible si es que debo mostrar la panza T___T, bueno, soy horrible, pero quiero no verme tanto. el asuntillo de amigas de msn, va....no sé xD pero sigo posteando en los foros, poco me pescan, claro esta , pero no importa (si, es mi blog! soy la victima ¬¬) aún que moleste (o les de lo mismo realmente ;___;) igual, es uno de los vicios, ademas como que mucha flojera integrarme a un nuevo foro, per he pensado en integrarme a uno de mera discucion, no uno yaoi de rolero, porque....no se, soy argumentativa y necesito discutir cosas, por que que en un tema todoas digan "o si que lindo" aburre pues....es mucho mas entrete argumentar en favor o encontra de, averiguar cosas para respaldar us argumentos, picarse o que se piquen contigo :D es la escencia de los foros eso pues!!..er...mes fui por las ramas ^^Uu (como siempre no mas ¬.¬Uu) bueh la cosa es que sigo en los foros,, y ahi hay que esperar no mas, a ver si hablan =/, igual no se, no quiero decir que no creeo, aun que igual lo pienso, o sea, ya lo dije una vez, como que uno de mis pasatiempos favoritos es pensar lo que puede hacer o pensar la gente (soy una niña solita ¬¬ en algo me debo entretener ) bueh y eso. :D

pa varias mi madre me dejo sola para irse con el tipejo ese ¬,¬UU...pero pico no mas! osea, le alego igual! no puedo dejar de no sentirme mal, pero no gano nada con hacerme mala sangre, así como tampoco gano nada con hacerme mala sangre respecto a las muchachas, por que la única que se amarga y la pasa mal al final de cuentas soy yo, a ellas, pues ni les va, y obvio! osea, ni que tuviesen la obligacion de pasarlo mal por ya no hablar conmigo (de hecho hasta creo que la pasan mejor, aun que solo es una supocicion paranoica mia) y no es que quiera quedar de victima, ni nada, pero es que tengo una personalidad obsesiva (dicho por psicologa) y me cuesta demasiado superar los temas, porque siempre me doy vuelta y repaso y repaso de manera compulsiva. no quiero decir que no lo puedo evitar, porque eso seria admitirme incapaz de mejorar, y se que puedo, pero cuesta, siento que debo preocuparme por esas cosas, por mas absurdo que les pueda sonar.

estoy de patio -_____-

:D pero no importa! aun que no me conforme nunca con lo que tengo, aun que sea una obsesiva de mierda, aun que sea contradictoria y hasta lunatica, no significa que no pueda disfrutarlo.

de partida mis defectos se confabulan y me hacen una persona mas o menos singular, disfruto de cosas que el resto no disfruta! puedo ser perfectamente feliz, proque penso que para ser feliz no hay estandares, o sea, distintas cosas hacen felices a distintas personas.

aun que es distinto estar feliz de ser feliz, creo que nadie es feliz 100%, siempre hay algo que nos jode la onda, o nos echa el avion abajo. pero al final siempre recordamos las cosas lindas que pasamos, (lo malos recuerdos los bloqueamos, y salen en forma de algun comportamiento extraño :D).

por eso creo que no hay malas personas en realidad (bueno, puede que Bush) solo se equivocan, y a veces ni eso! solo actuan o piensan de una forma distinta a lo que pensamos correcto. =/ la gente actua según lo que pareció en ese instante, puede que halla estado mal, pero bajo su punto de vista, estuvo correcto, puede que luego se arrepienta, uno siempre se arrepiente de muchas cosas. pero creo que lo mas importantes no es arrepentirse o no, por que un arrepentimiento al final no cambia en nada al pasado y no garantiza que el error no se vuelva a repetir, pero si aprendemos de ellos, puede que sea menso probable que se vuelva a repetir

por que vivimos en n mundo de posiblidades, como dice mi madre, nadie tiene la vida comprada, uno puede tener todo en algun instante, amigos, familia, amor, un lindo futuro, y se te cae cae una viga de fierro en la cabeza quedas con daño cerebral y jodiste! (<--un poquito exagerado el ejemplo)

la vida es la mezcla de muchos factores, queramos o no, no solo esta la amistad, el amor, la ganas de surgir, hay que ensuciarse mucho para vivir queramos o no, las personas entraran y saldran de nuestra vida. lo importante es quedarse con lo mejor de ellas.

siempre aprender ^^

y puede ser dificil, por que la vida se va haciendo cada vez mas dura, hay traciones cosas que uno no espera de sus amistades (ya me paso y sufrí mucho T____T) pero creo firmemente que un amigo es para toda la vida, lo veas, le hables o no, y antes que todo debe estar el afecto y los buenso deseos por esa persona, porque lo demas esta suceptible a cambios segun la situacion, incluso la tolerancia(ya hablare sobre la tolerancia) y el respeto (todos nos hemos agarrado con un amigo no de la manera mas educada) yo he visto hasta traiciones brigidas perdonadas, y eso es posible cuando un orgullo cede y sobre pone al cariño , aun que claro, creo que algo como una traicion, se perdona solo una vez (2 o 3 en un caso especial, tipo deuda millonaria, algo de vida o muerte) y e resto de cosas es perdonable, yo he perdonado hasta golpes XD (linker, me sacaste un pedazo de piel!!!! wna bruta! pero igual te quiero :3)

y eso, somos humanos, hay montones de falencias, podria hablar sglos, pero no puedo porque ya es casi hora de irme T___T

pero hay cosas lindas y la clave es darle mas importancia a eso.

recuerdo una vez, que estaba muy triste por que me habian echado un ramo (en la u de conce) y caminaba cabizbaja por una calle, de pronto levante la cabeza y me vi rodeada de petalos de flor de ciruelos, me di cuenta que los arboles ya estaban florecidos y que el viento arrancaba las debiles florecillas, y no se, de pronto me sent tan bien, era un lindo espectaculo, solo eso basto para animarme el día

a veces hasta la cosa mas insignficante alegra, y creo que perdi eso, la capacidad pro alegrarme con pequeñas cosas, pero estoy recuperandola, solo me faltaba la voluntad de no seguir enterrada en mis propias torturas mentales.

todo es mas coloridad cuando se quier ver color, la idea no es autoengañarse, pero siempre pasan cosas buenas, solo hay que verlo.

animo a todos los que leen esto!!

y bueno una cancon de amistad! aun que son pocos mis amigos, los quiero mucho! enserio chicos y chicas! ustedes sabes quienes son.

y a las personas que leen estos desvarios muchos saludos tb!! uno nunca esta tan solo como se piensa

Amigos tengo por cientos
Violeta Parra

Amigos tengo por cientos
para toda mi delicia
yo lo digo sin malicia
con verdadero contento
yo soy amiga del viento
que rige por las alturas
amiga de las honduras
con vueltas y torbellinos
amiga del aire fino
con toda su travesura.

Yo soy amiga del fuego
del astro más relumbrante
porque en el cielo arrogante
camina como su dueño
amiga soy del ruiseñor
relámpago de la luna
con toda su donosura
alumbra la más furiosa
y amiga de las frondosas
oscuridades nocturnas.

Amiga del solitario
lucero de la mañana
y de la brisa temprana
que brilla como el rosario
amiga del jardinario
del arco de las alianzas
amiga soy de confianza
de nubes y nubarrones
también de los arreboles
en todas las circunstancias.

Amiga soy de la lluvia
porque es un arpa cantora
de alambres y de bordonas
que tuntunean con furia
amiga de la centuria
de los espacios tesoros
y de los ecos sonoros
que guardan los granizales
amiga de los raudales
que entonan su lindo coro.

Amiga de la neblina
que ronda los horizontes
cordillerales y montes
con su presencia tan fina
la nieve por blanquecina
poblados y soledades
bonanzas y tempestades
son mis amigos sinceros
pero mi canto el primero
de todas mis amistades.

loqueando

2009-05-20T17:31:00.000-07:00

al fin estoy en mi casa, solo es por unos pocos días, pero es suficiente para renovar energías y ánimos, reflexionar algunas cosas, pedir consejos, hablar y ser escuchada, enterarme de otras cosas, copuchar, etc...

y bueno ya acá, pues esta lloviendo, disfruto escuchando el viento y la lluvia caer! ver el cielo gris, respirar el aire húmedo y puro (bueh, ni tan puro, hay harto humo acá producto de las chimeneas) algo triste en algunos momentos, creo que siempre seré una chillona, aun que no en mala, no es que no lo supere, pero tampoco me puede dar lo mismo. como sea, no pienso quedarme pegada en el meollo, no por que me de lo mismo o no me interese, si no por salud mental, y por que realmente siento que no merezco andar mendigando amistad o cariño. no quiero sonar soberbia generalmente no lo soy.

bueno una o dos de mis personalidades lo son

no es que este loca, pero creo que hay mas yos que solo yo en mi interior, o sea, de que otra manera puedo explicar no solo cambios de humor o reacción, si no de pensamientos, ideas y sentimientos?

no es ser falsa tampoco, aparentar lo que no soy, por que realmente en todas mis formas, no dejo de ser yo, pero dada alguna situación en particular, sale a flote la personalidad correspondiente, es como acomodarse a la situación, pero aqui no solo cambias tu forma de actuar, si no hasta de pensar.

es raro, de pronto, entre fases me encuentro pensado de forma opuesta de una misma cosa.

a lo mejor por eso los problemas que tuve, surgieron mas personalidades no tan gratas y bueno, lo arruinaron todo, bueno esto desde hace mucho tiempo, si hasta hablo de mi misma en tercera persona, o también discuto conmigo misma, preferentemente cuando estoy sola, si la gente me ve podría intentar internarme ^^UU o sea no es muy frecuente ver a una veinteañera sosteniendo un acalorado dialogo consigo misma , en voz alta....

creo que surge de mi propia incapacidad de enfrentar situaciones complicadas ademas de mi radicalismo, o se, cambio todo ya de una buena vez para cada situación en vez de pensar en tal o cual reacción o acción. aun que trae problemas, la gente nunca sabe que esperar de mi, a veces puedo ser muy sociable, otro día me ando escondiendo de todo mundo, a veces ando muy relajada y otras veces busco pelea por cualquier cosa....en extremo absurda y voluble

pero no quiere extenderme demasiado en mis auto criticas, por que generalmente acabo deprimida, aun que he tratado seriamente en estos días de ser mas positivas, desde aquel post que algunos recordaran!

y me ha resultado! o sea, igual sigo con algunos pensamientos absolutistas y paranoias retorcidas, pero intento no hacerles caso. me he intentado integrar mas a mis compañeros de la universidad, compartir mas con ellos y creo que voy por buen camino, es verdad lo que dicen, cuando te mantienes ocupada no hay mucho tiempo para deprimirse.

ademas prontamente se me viene la presentación de danza árabe D=!! sera una vergüenza atroz! pero quiero pasar por ella, creo que debo superar aquella timidez, si me equivoco, pico no mas! no me van a ejecutar por eso.

los errores solo tiene la gravedad que uno les asigna. me equivoque, si, ¿y que? no soy ni la primera ni la última wna que se cae, yo he perdonado muchas veces, weas peores, aun que con otras personas, pero se supone que esto del karma funciona para lo bueno y lo malo ¿ porque no puede pasar lo mismo conmigo? es decir .....ni que fuese tan grave, murió alguien? mate la autoestima de alguien? traicione a alguien?a lo mas el error mas grave que cometo es no estudiar lo suficiente, y yo me perdono por eso!!=D aun que igual debo ser mas rigurosa!, las sumatorias, inecuaciones y binomio de newton me esperan mañana u__u

todo estará bien mientras cambie las cosas malas de mi persona pero siga firme en lo bueno de mi personalidad (si hay cosas buenas ¬o¬Uu) soy una persona honesta y transparente, puede que no sea directa, me cuesta, porque de cierto modo busco agradar, o mas bien por que soy agresiva pasiva...(<---leyendo del trastorno agresivo pasivo de la personalidad) o.O creo que eso tengo!! (hipocondría noo ¬¬) bueh, solo no soy tan bastarda, no hago weas malas para perjudicar a la gente, simplemente me quejo y mascullo, y tampoco siento envidia del éxito de todo al cual le va mejor, por ejemplo me alegra mucho que a mis compañeros les vaya bien!! n__n, pero si soy celosa con algunas personas y me siento continuamente atacada y descalificada, aun que eso solo me pasaba en otro plano, no en el escolar. pero en fin, el psicoanalisis lo dejemos para el siguiente psicologo, ademas no creo que interese mucho los delerios de esta veinteañera, XD o tal vez si, por algo se están leyendo esto....pero bueno, la cosa es que es mi blog y yo pongo lo que me gusta! ademas este blog es terapéutico, me gusta escribir mis delirios acá. me ayuda a darme cuenta de muchas cosas n___n por ejemplo que valgo, aun que sea una negativista, soy mejor de lo que parezco, no me creo mas, pero no tengo porque sentirme menos que los demás. hay personas en condiciones las cuales yo pensaría que son mucho peor que la mía, y están realegres y miran positivamente al futuro y yo puedo hacer lo mismo algún día estaré cuidando focas en la Antártida!! =D y por eso ! saludos a todos!! no soy la reina del mundo! pero mucho mejor que antes, y lo estaré aún mas estaba triste hace un rato, pero ahora me alegre!! me da lo mismo que me piensen soberbia. o lo que sea!, insoportable, tediosa, falsa tal vez? (yo se que eso no lo soy, pero hay cada persona demente =/) no me conocen realmente si solo me clasifican en unas cuantas etiquetas! soy y no soy muchas cosas al mismo tiempo dejo una canción que positiva ^^ si entendieron la naturaleza de esta entrada! los felicito!! ni yo la entendí! XD

New Soul
Yael Naim

I'm a new soul I came to this strange world hoping
I could learn a bit about how to give and take.
But since I came here felt the joy and the fear
finding myself making every possible mistake

La la la la la la la la...

I'm a young soul in this very strange world hoping
I could learn a bit about what is true and fake.
But why don't please trying to comunnicate
finding just that love is not always easy to make.

La la la la la la la la...

This is a happy end
cause' you don't understand
everything you have done
why's everything so wrong
This is a happy end
come and give me your hand
I'll take your far away.

I'm a new soul I came to this strange world hoping
I could learn a bit about how to give and take
but since I came here fellt the joy and the fear
finding myself making every possible mistake

La la la la la la la la...

La la la la la la la la la la...

dejen comentarios!! siii!! me refiero a ti xD

Aspirante a biologa!

2009-05-16T19:46:00.000-07:00

bueno, tal vez no tenga derecho a sentirme biologa, de partida mis notas no son de lo mejores (pero juro que me superare!! T__T no se a quien, pero lo juro) pero si soy una aspirante a biologa, que adora la biología. adora estudiarla, pero tambien la odia! sentimientos encontrados muy terribles!
y he encontrado una canción genial que gráfica perfectamente mis pensamientos (y el de muchos también :P)

aqui la letra

Me cago en la biología
Melo

Yo que lo que quería
era dar de comer
a los pingüinos del zoo,
me vine a Biología.
Yo que me había visto más de cien veces
las series “Érase una vez el cuerpo humano” y “La vida es así”,
me vine a Biología.
Porque pensaba que esto estaba tirao,
que esto estaba chupao,
que en un pispás yo me licenciaría.
Han pasado cuatro años y sigo aquí estancao
por eso yo me cago en la Biología.
Me cago en la ADN Polimerasa I, II y III,
y en el ciclo de Krebs.
Me cago en el anamensis, en el afarensis, en el africanus
y en el Homo florisiensis también.
Me cago en Pangea, me cago en Gondwana,
me cago en Laurasia y hasta en Pantalasa,
me cago en la deriva continental.
Me cago en Rickettsias y en Streptococcus
me cago en Bacillus antrhacis,
micromundo infernal.
Me cago en Mendel, me cago en Chargaf,
en Watson, en Crick, Messelson-Stahl,
en Hersey, en Chase, en Morgan, en Griffin,
en Hardy, en Weinberg y en muchos más.
Me cago en todos los epitelios,
la glándula, vesículas, trabéculas, columela, la mácula, la cóclea,
la ventana vestibular, en la membrana basilar de la rama timpánica.
Me cago en post-cosecha, sancochado, en plantas muertas.
En agua del grifo, MilliQ, destilada, salobre, somera, caliente, templada,
Me cago en Drosophila melanogaster, salvaje, mutante, sea sepia, sea black,
sobredosis de éter que sirva de ejemplo,
si caen en mis manos será su final.
Me cago en purinas, en pirimidinas, en la replicación semiconservativa,
en el plásmido R, en el factor F, ligasa, helicasa, topoisomerasa.
Me cago en matrices, en puntos de corte, puntos de equilibro, no quiero integrar.
Me cago en funciones, en inecuaciones y en las derivadas, puto L’Hôpital.
Me cago en la actina, fascina, fibrina, fodrina,
en la minimiosina, en la calmodulina, en la tricohialina,
en la epinemina, serina, y en la queratina.
Me cago en las mutaciones, en las deleciones, en la Selección Natural,
cuellos de botella y en las migraciones.
Me cago en Charles Darwin, Linneo y Lamarck.
Poríferos, nemátodos, en céstodos, plantígrados,
mamíferos, rotíferos, también en gasterópodos,
en fásmidos y cánidos,
en quelicerados, en urocordados, en arácnidos.
Me cago en la ecología, fisología, organografía, inmunología, citología,
la histología, la zoología, también en parasitología,
como no en la microbiología, antropología, micología, fitopatología.
En botánica, en bioquímica, en genética,
en matracas, en física o química.

¿cuanto vale un riñon?

2009-05-14T20:29:00.000-07:00

bueno, hoy viendo videos de youtube, en vez de estudiar ingles (bueno ya! si me cargan los idiomas! hasta prefiero matemáticas!! ¬¬) me quede enganchadisima de unos que me mostró Claudio, bueno y estos solo mostraban a un tipo bailando arritmicamente, en muchas ciudades del mundo! y el pensamiento inmediato al ver los videos fue : "¡¡¡que daria yo por estar en los zapatos de ese tipo!!!" y bueh, luego la respuesta natural fue: un riñon, que es lo mas valioso que tenemos la gente comun y corriente (por tu mami no te daran 50 millones de pesos! te lo aseguro! a no ser que quieras verder sus riñones XD) pero en fin, la cosa es que me puse a pensar cuales eran mis mayores anhelos, por los cuales estaria dispuesta incluso a dar un riñon.

la primera pues viajar! o sea, yo creo que es el sueño de cualquiera, en lo personal no me interesa si es primera clase, no me interesa si como bien, o si el lugar es potencialmente peligroso, esos son asuntos totalmente menores comparados con el hecho de conocer!, solo necesito los boletos de avion! el dinero necesario para que me dejen entrar al respectivo pais, una camara para registrar, un poco de ropa, y lo demas ya son lujos! no me mportaria dormir en una plaza! o pasar hambre! o la posibilidad de contagiarme de malaria! o sea, si lo ultimo que veo es un atardecer en la sabana, muero feliz!
bueno, los lugares del mundo que deseo conocer en orden de importancia son: la Antartida, si, como lo leyeron, daria mi riñon por visitar el continente blanco. no cualquiera viaja a la antartida! son muy pocos los priviligiados,! y pucha, por mi carrera, tal vez exista la posibilidad un dia de ir, espero con toda mi alma que se de, muero feliz si logro al menos ir a la antartida^^
Grecia, bueno, es un lugar clasico, conocer el testimonio cultural que nos dejaron los griegos, visitar la acropolis, hacer el recorrido completo, recorrer los mismos lugares que pisaron grandes pensadores como socrates o platón.
Sudafrica, Madagascar, Kenia, Uganda, Costa de Marfil!! osea paises africanos sursaharianos! ver las sabanas! ver en vida silvestre los animales que uno comunmente ve el zoologico, conocer de su historia, conocer a su gente. no me interesa mucho el peligro que pueda significar, si me propusieran ir, voy sin ni siquiera pensarlo!!
Nueva Zelanda!! no hay paisajes mas magicos!!! dioses! solo con imaginarme estar allá alucino!!
Egipto! otro clasico! bueno, Egipto y tambien Marruecos XD el sahara! recorrer la ruta del nilo ;__;
la gran Rusia!!! seeeh! y Japon por supuesto, Korea del sur! Tailandia, Mexico! Peru! Bolivia! Guatemala!
obviamente todo chile, de punta a punta!!

daria mi riñon tambien por trabajar en un gran proyecto! no se, algo que implique la proteccion de especies o mejor aun de biomas. que sea reconocido y lo mas importante, que realmente sea exitoso! poder desarrollarme plenamente como biologa! y ayudar realmente al mundo! ayudar a crear conciencia, que a nuestro planeta debemos cuidarlo, que es un hermano mas, y debemos usar mesuradamente sus recursos! que no estamso por encima de las otras especies, debemos interactuar con nuestro medio de forma no dañina!, por que actualmente somos la plaga de este planeta. agotamos rapidamente los recursos naturales, extinguimos a otras especies, corrompemos las zonas que ocupamos, contaminamos, destruimos! y eso no puede ser! al menso deberiamso tener consideracion! no ocupar mas espacios naturales! no dañar mas a la naturaleza.

daria mi riñon por pasar todos mis ramos!! T^T y terminar mi carrera! y con buena nota!! que me alcanze para el magister <.< jejeje

tambien daria mi riñon por ver a mis padres felices juntos de nuevo u,u

bueno, parece que mi vida no es tan barata XD

es una entradita corta, estoy esperando el sabado para irme a mi casa una semanita ^^ jejejeje

ahora una cancion ^^

Sweet Lullaby
Deep Forest

asi sasi o to aro aro
O angi si nau boroi amu
Ni ma oe e fasi korona
Dolali dasa na, lao dai afuimae
Afuta guau mauri, Afuta wela inomae

Sasi sasi ae o angisi nau
Boroi nima oe e fasi koro na
Dolali dasa na, lao dai afuimae
Afuta guau mauri, Afuta wela inomae

Traduccion al ingles

Young brother, young brother you be quiet
Although you are crying to me
Your father has left us
He has gone to the place of the dead
Protect the head of the living, Protect the orphan child

Young brother, young brother hey? although you are crying to me
Your father has left us
He has gone to the place of the dead
Protect the head of the living, protect the orphan child

dia de la mami

2009-05-10T11:36:00.001-07:00

bueno, hoy se celebra en muchas partes del mundo la segunda fecha mas importantes en ventas después de la navidad jejeje el día de la madre, es cierto que es una fecha netamente comercial, inventada por las grandes multitiendas y compañías malvadas para sacarle mas dinero a la gente, oigan, es cierto! o quien creen que lo invento? jesus? bueh, fue el mismo que invento a jesus seguramente -o- (<--aaay no, en serio creo en ti ;___; <--si logras que apruebe la prueba de química) pero filo, la cosa es que hoy es el día en que la lineas colapsan, se acaban las flores y los chocalates, hasta Ipods les regalan los que tiene mas dinero. en fin todo sea por. todo sea por hacer sentir a nuestras mamis queridas en sus días.
pero bien, ¿que pienso yo sobre la maternidad? pues que esta sobrevalorada, en serio, pueden apedrarme, pero eso es lo que siempre he pensado. los comerciales de televisión, la sociedad nos entrega el mensaje que madre es una mujer que da todo por sus hijos, de temple y gran valor, que se enfrentaría a cualquiera por el bien de sus retoños, que no entregan todo sin pedir nada y bla bla bla bla, todos las frases sentimentales, pero no es cierto, mami no te entrega todo a cambio de nada siempre, debes responderle, si no le responde se decepcionara, si se decepciona sufre, si las haces sufrir eres un asco de persona, mami te contagia de todos sus miedos y odios, por que creen que hay tantas personas que son un asco? es que acaso ninguno de ellos tuvo madre, noo!! tuvieron madre! y ella los arruino, las madres no solo enseñan a sus hijos, tambien los arruinan, los llenan de prejuicios, de miedos de inseguridades, en este día solo se piensa en las buenas madres, pero señores! las madres son mujeres, y hay mujeres de todos los tipos! hay verdaderas perras que son madres, mujeres injustas, castradoras, enfermas, asesinas de personalidad, de corazones, que piensan que estan haciendo bien con sus hijos, y la sociedad las perdona porque "son madres" por que segun ellas nadie les enseña a hacer mamá y hacen lo que pueden, pero muchas se equivocan demasiado, y puta, si tu te equivocas te lo echan en cara por años! si ellas se equivocan no le puedes decir nada porque serias un mal agradecido, y la gente no quiere un mal agradecido con su madre, no importa lo mierda que te halla hecho tu vida, porque eso si, queramos o no, la madre es por lo general la persona mas influyente, y sus errores te cuestan caros a ti, y solo a ti!
voy mas alla del concepto de madre, porque la gente tiende a ver a una mujer que es mamá con un humano mas extraordinario solo por el hecho de serlo, pero no ser cierto, siguen siendo mujeres, tan comunes y llenas de defectos, solo que tiene la responsabilidad de cuidar a otro ser humano, y es una ruleta rusa, pueden hacerlo bien, o pueden equivocarse.
hay madre de muchos tipos,luchadoras, crueles, amorosas, negligentes, dedicadas, ausentes, comprensivas, enfermas...
el hecho de que tu mami quiera lo mejor para ti, no quiere decir que todas las mamis quieran lo mismo para sus hijos ¿o me van a decir que las madres que salen a robar con sus hijos quieren lo mejor para ellos? mentira! los utilizan para causale lastima a la gente y no se las lleve detenidas! que las madres que enferman a sus hijos, inclusive causanldoles la muerte piensan en el bien de sus niños (sindrome de münnchausen), o las que los abandonan sin siquiera mirar atrás, o las que reclamán y reclamán, sin darte un respiro, matando tu alma ¿realmente piensan que es lo mejor? o las madres que compiten con sus hijas, intentado verse jovenes, robandoles amigos y parejas (<--- eso es por ver "pasiones" XD, aun que igual pasa)
no estoy diciendo que todas las madres sean engendros malvados que arruinan nuestras vidas. sólo digo que no debería vanagloriarse tanto el hecho de ser madre, es solo un rol que te puede tocar en la vida. hay muy buenas madres y otras que mejor hubiese sido ser huerfano.
parece que soy una persona algo criticona :D, pero es que mi relación con la maternidad, bebes, mujeres embarazadas y etc no ha sido buena, por eso la miro con recelo y desconfianza T___TUU
pero bien, no sería una entrada completa si no hablara de mi propia madre, que ahora no esta conmigo¬x¬UU estoy tan sola como un dedo (puta, echo de menos la U ;___;) pero ya dije que no me iba a deprimir por estas cosas (hay otros fectores ;__;) pero bueno, al menos yo tengo una relación demasiado polivalente con mi madre, nos podemos llevar muy bien, así como pésimo, creo que es porque ella tampoco no es muy dada a la maternidad, por algo solo me tuvo a mi, creo que si hubiese tenido mas hijos nos hubiera terminado por matar a todos XD (es broma, creo ;__;) pero ha sido una persona que me ha dedicado mucho tiempo, que a veces me hace sentir culpable, o me hace sentir esperanza, o miedo, porque pienso que me quiere demasiado, pero a la vez siento que no lo esta haciendo bien y eso me afecta demasiado, no se, las madres tiene ese maldito poder, te hacen sentir pesimo, pero no las puedes detestar del todo sin sentirte mal. porque a veces te hacen sentir mal sin la intensión y piensas en eso y en todo lo que te dice la sociedad, que debes quererla y admirar su cuidado sin objecion alguna....pucha, me estoy deprimiendo y no quiero eso. mami, te quiero mucho, dependo mucho de ti,pero no debo ser dependiente de tí, y tu tampoco de mi, no es sano, te quiero y quiero que seas feliz, a pesar de que estes con ese tipo, te quiero aun que a veces sienta que no valgo para el cariño que me tienes. una vez me dijiste que si hubieses matado, lo hubieras hecho conmigo porque querias estar conmigo siempre y no dejarme sola (si, da miedo que tu madre diga eso ;__;) ahora te digo que si te vas, yo me quiero ir contigo, pero lo mejro es no irnos, seguir aqui, juntas, y descubrir juntas que la vida no es tan asquerosa como pensabamos, que hay cosas lindas que merecen ser vividas. que las cosas van a mejorar ^^ ya veras.

tal vez sea el día, o la radio, pero hoy la tristeza me quiere alcanzar, pero no la quiero dejar, se que las cosas van a mejorar un día, dato a aparte, hoy esta de cumpleaños patts, obvio que yo ya estoy fuera del circulo, y me deben querer bien lejos XD,pero filo, yo todavia la estimo, y desde acá, aun que no lo lea, le deseo un feliz cumpleaños ^^ felicidades en su día, es una persona afortunada por lo que tiene y por valorarlo.

creo que mejor sigo estudiando artropodos XD el estudio sirve para olvidar las penas, ademas los insectos son geniales XD

dejo una cancion, no respecto al día,demasiado cliché para mi -o-Uu

pero hoy me siento con penita, pero no me voy a deprimir. por eso dejo una cancion mas positiva

A apartir de mañana
Alberto Cortez

A partir de mañana empezaré a vivir la mitad de mi vida;
a partir de mañana empezaré a morir la mitad de mi muerte;
a partir de mañana empezaré a volver de mi viaje de ida;
a partir de mañana empezaré a medir cada golpe de suerte.

A partir de mañana empezaré a vivir una vida más sana,
es decir, que mañana empezaré a rodar por mejores caminos;
el tabaco mejor y también por qué no, las mejores manzanas,
la mejor diversión y en la mesa mejor, el mejor de los vinos.

Hasta el día de hoy, sólo fui lo que soy, "aprendiz de Quijote",
he podido luchar y hasta a veces ganar, sin perder el bigote.
Ahora debo pensar que no pueden dejar de sonar las campanas,
aunque tenga que hacer, más que hoy y que ayer...
a partir de mañana.

Si a partir de mañana decidiera vivir la mitad de mi muerte
o a partir de mañana decidiera morir la mitad de mi vida,
a partir de mañana debería aceptar, que no soy el más fuerte,
que no tengo valor ni pudor de ocultar mis más hondas heridas.

Si a partir de mañana decidiera vivir una vida tranquila
y dejara de ser soñador, para ser un sujeto más serio,
todo el mundo mañana me podría decir: "se agotaron tus pilas,
te has quedado sin luz, ya no tienes valor, se acabó tu misterio".

Cada golpe de suerte empezaré a medir a partir de mañana.
De mi viaje de ida empezaré a volver a partir de mañana.
La mitad de muerte empezaré a morir a partir de mañana.
La mitad de mi vida empezaré a vivir...  a partir de mañana.

bueno yaaa!! u__uUU...una cancion para mi mamá, aun que en la puta vida leera esto (no se mete a inter, no conoce mi blog, ni se lo mostraria tampoco XD)

por que creo en ti no como madre, si no como ser humano y como mujer, por que deseo con todas mis fuerzas que seas la mujer que eras antes! (aún que menos castradora quizas ^.^Uu)

mami para ti!!

Mujeres
silvio Rodriguez

Me estremeció la mujer que empinaba a sus hijos
hacia la estrella de aquella otra madre mayor.
Y cómo los recogía del polvo teñidos
para enterrarlos debajo de su corazón.

Me estremeció la mujer del poeta, el caudillo,
siempre a la sombra y llenando un espacio vital.
Me estremeció la mujer que incendiaba los trillos
de la melena invencible de aquel alemán.

Me estremeció la muchacha
hija de aquel feroz continente
que se marchó de su casa
para otra de toda la gente.

Me han estremecido un montón de mujeres,
mujeres de fuego, mujeres de nieve.

Pero lo que me ha estremecido
hasta perder casi el sentido,
lo que a mi más me ha estremecido
son tus ojitos, mi hija, son tus ojitos divinos.

Me estremeció la mujer que parió once hijos
en el tiempo de la harina y un kilo de pan
y los miró endurecerse mascando carijos.
Me estremeció porque era mi abuela además.

Me estremecieron mujeres
que la historia anotó entre laureles.
Y otras desconocidas, gigantes,
que no hay libro que las aguante.

igual, ya, soy cliche! saludos a todas las BUENAS MADRES Y A LAS QUE INTENTAN SERLO mujeres del mundo, escuchen a sus hijos, ellos les pueden dar una idea si lo estan haciendo bien o no, no corten sus alas, no los abandonen, las palabras duras no siempre son adecuadas, a veces solo necesitamos regazo en que llorar, a veces los "te quiero" lastiman, no infundan culpas cuando vean que se esta propenso a ellas, no digan nada, solo hagan SENTIR SU CARIÑO. recuerden cuando eran hijas también, pero piensen que sus hijos no son iguales a ustedes, por que sus hijos, no son su niños, viene a travez de ustedes, pero no de ustedes, no somos su pertenencia, no somos una replica de ustedes. piensen en lo que hace, escuchen hasta los silencios, no siempre podemos decir lo que queremos, no se burlen, no desmeriten, no lastimen, eso dejenlo al mundo, no puedo hablar por las madres, por que yo no lo soy, ni pienso serlo, pero soy hija, y creo que eso me da alguna facultad. no se equivoquen tanto. las palabras son innecesareas cuando las acciones son las correctas, intenten ser la madre adecuada para el tipo de hijos que tienen. tal vez sea pedir mucho, pero una madre severa es adecuada para un hijo rebelde, pero fatal para uno de personalidad fragil, no pongan a prueba la paciencia de los hijos, somos humanos también! si nos provocan podemos responder, no fuerzen las situaciones desagradables, sean nuestro cable a tierra, pero sin romper nuestras fantasias, no nos lastimen, por que el daño que viene de ustedes duele el doble, no se sacrifiquen demasiado, ni nos muestren que los hacen, la abnegación exagerda infunde culpas, por que nos estan cargando una deuda la cual no podremos pagar nunca.....

creo que me fue en volada.

en fin, solo traten de hacer lo mejor posible, pero no solo pensando en lo que ustedes creen que es mejor. saludos ^^

yaaa!!

2009-05-06T17:48:00.000-07:00

bueno ya, estaba haciendo falta una entrada como esta, he estado todos estos días triste, acongojada, culposa, sintiéndome igual que perro guacho por lo que me paso con las chicas, y bueno, es lo natural cuando amigas a las que tu estimabas te mandan a la mierda, independiente si fue mi culpa o no, tal vez no he tenido la mejor actitud hasta ahora, bueno, no he dejado de lado las quejas de siempre, pero como dejarlas si siento que me están ignorando, y que no sé, que divertidas ven como me arrastro por el piso como anélido (jeje poniendo en practica vocabulario de zoología), tal vez no, tal vez están esperando ver un cambio de actitud de mi parte para volver a entablar contacto directo, pero soy negativa, me es inevitable pensar lo peor, tal vez porque antes me ha pasado, que intento ser positiva y algo me decepciona, y bueh, con lo que me dijo patts, es como dificil pensar positivamente, o sea es facilmente factible que sady o tambien sagi (bueno, no, pero quien sabe) estaban en la misma situación, fingiendo simpatia solo para no tensar el ambiente, pero ahora se dieron que cuenta que las demas estaban en las mismas, y puta, no se, ahora todas felices sin una molestia como yo al medio.
¿por que me veo como una molestia? bueno, personas como patts, dicen que es mero ego, puro egocentrismo burdo que me convierte en alguien que ni vale la pena, bueno, eso piensa ella, hay muchas personas que piensan lo contrario, personas que si me ven como una buena amiga, como una persona interesante, alguien grata, y si esa es la opinion de ella, pues bien, no tengo la obligación de caerle en gracia a todo mundo, basta de sufrir, de darme valor segun la opinion de los demas, de depender psicologicamente de la simptía de las demás personas, de querer su atención, no del modo en que piensan ellas, se que estan equivocadas, en ningun momento, en mi vida he deseado sentirme centro de la vida de los demas, o que todo gire en torno a mi, es fácil razonar eso, las personas con buena autoestima piensan que el gran poblema de las personas con problemas emocionales es llamar la atención (si es que no te ven llorando todo el día, por que ahi, y solo ahi, es depresión (aun que igual piensan que quienes llamar la atención)) pero no, no es eso lo que queremos, al menos yo no, ún que también me es dificil definir lo que realmente quiero, no sé, cometí el error en querer buscar valoración en personas que no tiene porque darmela, eso debe estar en mi y solo en mi, yo en el fondo se que valgo, no seré la mejor persona del universo, ni el genialismo personificado, pero soy un ser humano con valor, que quizas solo esta algo mal de la cabeza, pero no es nada que no se pueda superar, es dificil, lo admito, es dificil decirse a si mismo "me quiero" no pensar que los demas te ven como una mieda porque proyectas tus ptropios pensamientos, creo que eso me paso a mi, oblige a las personas que estimaba a verme como yo queria que me vieran, como una molestia, como un permanente punzada, siempre con algo que reclamar, me falta atención quizas, mi familia es demasiado disfuncional y aún me afecta, por algún lado debía sacar el efecto de eso, lo malo es que las cosas resultaron así. y bueh, merezco eso, por que nadie quiere a nadie que lo este fastidiando, eso lo puedo comprender, no soy idiota, y bueh, quizas cuando deje de verme como una molestia para todo el mundo, deje de ser molesta; no sé cuanto tiempo pueda pasar para eso. no es un trabajo fácil, si las chicas quieren estar ahi, que genial, me alegraría mucho, pero si no, bueno, lo haré igual y no faltara quien me apoye, por que para ser honestos, he tenido suerte, he hecho grandes amistades, aún conservo las viejas jamas me he molestado brigidamente con alguien ( a excepción de ellas).
las cosas me estan resultando en la U, de a poco comienzo a recuperar mi confianza, espero seguir así, aun que mis viejos no son perfectos y mi familia es disfuncional, igual se preocupan por mi, soy inteligente, capaz, no estoy donde estoy por nada, no ha sido solo suerte, me lo merezco, así como merezco las cosas malas que me pasan, también me merezco las cosas buenas, y al final de cuentas, mi vida no ha sido tan mala, soy una persona mas bien solitaria, es cierto, estoy pasando por un momento complicado de mi vida, si, asi es, que paso por un duro golpe, pues si, lo admito, pero no me hara mayor daño ni nada, o sea es cierto que tengo pena, pero seguire adelante, obviamente siempre esperare a que vuelva el contacto, soy sincera en eso, pero mi vida sigue, tengo un monton de cosas que hacer, no tengo por que convertirme en una persona super alegre y amante de la vida y wea, pero si quiero tenerle aprecio, disfrutar de lo que me da y no solo ahogarme en las penas que nadie entiende, valgo mas que eso, eso lo se muy bien

muchas gracias a las personas que me han apoyado y aconsejado todo este tiempo años de mi vida por eso dedicacion a todos, incluso a los que no estan!!

Carlos! que haria sin ti wn!! me haces reir como nadie, hasta con el mensaje que le enviaste a la Alina! eres una de las mejores personas que he conocido, me has levantado el animo un monton de veces, aun que tu ni lo hallas notado. no solo con tus chistes, siempre adecuados para la situación, si no tambien con todos tus consejos, que me has dejado tanto aca, como en el msn. te quiero mucho wn!! y estudia anelidos pa salvar el lab de zoo que se nos viene!!!

Alina,mi niña, nunca he sido muy fan de la ternura, pero eres la persona tierna que mejor me ha caido!! a pesar de los años de diferencia, te considero una de mis mejores amigas y tengo mucho que parender de ti, nunca cambies tu modo de ser! en serio, eres una de las personas con mas lindo corazon que he conocido y aun eres tiernas aun que te juntes con dos tontos pesados como somos carlos y yo XD

Eduardo! pucha, fue una gran alegría volverme a encontra contigo!! eres un gran oyente y un gran consejero, lamento mucho que no nos podamos ver mas seguido! pero bueno, otras cosas te las digo privadamente! me enseñaste mucho e hiciste demasiado agradable el tiempito que pase en valpo, gracias por aguantar esta chiquilla ^^

Linker! wna! jamas te has metido en mi blog, pero filo, tu sabes bien como te quiero, no tengo para que decirtelo, aun que sea pesada, aun que seas pesada conmigo (si lo eres ¬o¬) te quiero mucho, eres mi mejor amiga, lo mas parecido a una hermana y aun que pasen meses sin vernos o hablarnos sabes bien que mi cariño y pensamiento siempre estara contigo, deseandote todo lo mejor de este mundo, puta wna estudia harto, no sufras y pasalo bien, esperame en el sur por que ahora si te pasare a ver XP TKM!!

Claudia (o chan ^.^) bueno, aun que ahora no hablamos tanto como antes, sabes muy bien el cariño que te tengo, muchas gracias por escucharme, y aconsejarme, aun que se bien que no es facil con una persona como yo, que es bien cabeza dura y bien porfiada y paranoica, pero me aguantas! y eso se agradese!! cuidate mucho! en todos los sentidos ¬¬ estudia harto pa que un día me defiendas cuando me ataque una empresa gigante por no dejarles ensuciar nuestro medio ambiente u__u (bueeh y tb estudia para hacerte una gran abogada!! si se mujer que la vida no gira en torno a mi XP)

Sagi, bien chica, antes que nada, disculpa por ser siempre tan negativa, que puedo hacer, me es dificil controlar mi naturaleza, pero desde ahora prometo ser mas positiva ^^, que puedo decirte, muchas gracias por ser mi amiga! gracias por que a pesar de todo, aún me tengas un poquito de fé, sabes que te quiero mucho, y que algun día te obligare a que me invites a mexico XD (es que yo no tengo dinero u__u) eres un gran persona, junto con alina, eres de las personas amorosas con las que me llevo. cuidate mucho y no trabajes tanto, mira que el estres hace mal XD

Sady, bien, aqui no se muy bien que decir, no se si algun día llegues a leer esto, no voy a caer en los cliches de siempre, no sé que estaras pensando de mi en este momento, pero aqui solo te quiero decir gracias por todo, si bien es cierto que ya no hablamso, no puedo dejar de agradecerte los buenos momentos que pasamos (puta, eso suena comprometedor, ¬¬ gente no piense mal) por preocuparte de mi cuando no estaba muy bien que digamos, por intentar aconsejarme, aun que no halla resultado, no puedo dejar de no quererte como amiga, eso es obvio, a pesar de todo. me da pena tener que hablarte de forma indirecta, pero asi se dieron las cosas, pero no por eso mi cariño es menos grande, ^^ eres una gran persona, espero que todo en tu vida resulte bien, puedas liberarte de las garras de la bruja (podia poner eso aqui? :S, bueh ya lo hice) y bueh, lo de siempre, sigue adelante y no veas tanta tele ni tanta pc -o- mir que por eso eres piti.

Patts....aqui si que me quedo corta en palabras, ni siquiera se si es correcto o adecuado que ponga esto, no tengo idea de lo que estaras pensando tu si llegs a leer esto, pero, es mi blog y yo pongo lo que quiero.estaría siendo ultima de mala gente si me pusiera a despotricar en tu contra, no te portaste mal conmigo, aun que fuera por gentileza, muchas gracias por ayudarme en mis deberes (sii, me acuerdo del trabajo de etica que me hiciste y me salvaste la vida con ello, siempre estare en deuda contigo por eso) a pesar de lo diferente que somos en el modo de pensar y de afrontar las cosas, te considero una gran persona independiente de cualquier cosa que halla pasado entre nos,y espero que las cosas en tu vida sigan tan bien como hasta ahora, me creas o no, es lo que te deseo. y bien la vida sigue, pero yo no por eso me olvido de las personas que han sido importantes en mi vida. cuidate muchacha, y espero que algun día podamos hablarnos bien.

otros amigos y conocidos, bueh, aqui no voy a poner todos, amigas de la media, reencontrados de la basica, conocidos de la uni, todos en general, gracias por ser como son, por alegrar mis días , por lo lindos recuerdos que tengo!!

recuerdo que pinso seguir haciendo, hay muchas personas por conocer, el hecho de que sea una persona de pocos amigos, no quiere decir que no quier conocer mas gente, quieor conocer mas, saber mas, visitar la antartida, trabajar en los bosques frios candienses, salvar perros callejeros, tener un monton de gatos

me queda mucho que sufrir (quimicaaaaa!! T___T) pero también muchas cosas buena, y aun que mi vida no sea de las mejores, es mi vida, y hoy de verdad hoy comienzo una nueva etapa.

me canse de andar triste, me canse de llorar cada noche, me canse de sentirme ajena a todo, de sentirme sola y de hacer sentir a los demas la molestia que tengo con el mundo.

obvio que mis conflictos no estan resueltos, pero desde hoy los enfento cara a cara y resultara bien, este es el año del buey! mi año! y pienso cambiar de vida!!

muchas felicidades a todos!!

Cancion:

Razon de Vivir
Victor Heredia

Para decidir si sigo poniendo
Esta sangre en tierra
Este corazón que bate su parche
Sol y tinieblas.

Para continuar caminando al sol
Por estos desiertos
Para recalcar que estoy vivo
En medio de tantos muertos.

Para decidir
Para continuar
Para recalcar y considerar
Sólo me hace falta que estés aquí
Con tus ojos claros.

¡Ay! Fogata de amor y guía
Razón de vivir mi vida.

Para aligerar este duro peso
De nuestros días
Esta soledad que llevamos todos
Islas perdidas.

Para descartar esta sensación
De perderlo todo
Para analizar por donde seguir
Y elegir el modo.

Para aligerar
Para descartar
Para analizar y considerar
Sólo me hace falta que estés aquí
Con tus ojos claros.

¡Ay! Fogata de amor y guía
Razón de vivir mi vida.

Para combinar lo bello y la luz
Sin perder distancia
Para estar con vos sin perder el ángel
De la nostalgia.

Para descubrir que la vida va
Sin pedirnos nada
Y considerar que todo es hermoso
Y no cuesta nada.

Para combinar
Para estar con vos
Para descubrir y considerar
Sólo me hace falta que estés aquí
Con tus ojos claros.

¡Ay! Fogata de amor y guía
Razón de vivir mi vida.

pd: bueno, me gustaría que los mencionados me enviaran algún comentario, por mínimo que sea, al menos para saber que lo leyeron. por favor ^^

angustia, ansiedad y ausencia

2009-05-03T16:32:00.000-07:00

suspiro profundamente antes de volver a escribir, sobre lo mismo pues, es que ya casi ha pasado un mes y me da pena que las cosas con sady sigan igual, o tal vez peor que antes, aún que supongo que a ella le vale esto, solo fue una persona que se volvió antipática de pronto y era mejor desecharla, bueh, es feo que piense que una persona a la cual estimo piense así (me siguieron?) pero es que no puedo pensar otra cosa, osea, eso es lo que me grita las acciones, osea bloquearme, no haberme respondido ni con un breve mensaje de ninguna forma, casi ni pescarme en los foros, (eso es verdad, no es alucinación mía, al menos ahora se que no) y con todo eso. que quieren que piense??
o esperan que me ponga a jugar de la nada, a inventar situaciones u algo así, como puedo si ni me pescan cuando comento cualquier cosa, y ademas, por como est la situación, no puedo hacerlo, me da cosa, ya me siento suficientemente rechazada como para ponerme a jugar sola y darle un ridículo espectáculo de mi patética persona.

nah, espera, no debería expresarme de ese modo sobre mi, soy una persona que algo de valor tiene, supongo. aún que en estos momentos es difícil verlo. bueno, hace mucho en realidad.

como sea, la cosa es que la echo de menos y me da mucha pena que ella ya no quiera saber nada de mi, ni le interese cualquier cosa relacionada conmigo, ni nada.

sobre patts, bueh, con ella ya perdí toda esperanza, osea al menos con sady aún me queda un poquito de esperanza de que algún día la vea conectada o bien me responda algo, pero con patts, a pesar de que no me bloqueo, no puedo hablar, siente rechazo hacia a mi, me encuentra lo ultimo de persona, desprecio y si fingía simpatía era por sagi y sady, y bueh como se enojaron conmigo, pues ya no había porque seguir fingiendo. lo bueno es que fue liberada de estar fingiendo. hasta me dedico una entrada, no en vano tengo los links de sus blogs, y bueno, yo si los visito. y bueh, mas que dedicarme la entrada, solo se limito a decir que soy alguien que no vale la pena y es mejor seguir, y supongo que esa opinión es compartida con sady. o quizás no, quien sabe, ya ni se que pensar, siento que todo mundo me desprecia y que todo sería mejor si jamás hubiese vuelto.
al menos me hablarían ocasionalmente.

en fin, me sentí bastante mal con lo que me dijo, de hecho me dejo bastante mal, por varios día, primero por que era una persona a quien consideraba mi amiga, le tenia confianza, le había confiado asuntos delicados de mi vida, segundo, por que no me lo esperaba, o sea, uno acepta el enojo o la molestia por que es natural enojarse como amigo, a veces mandarlos a la cresta, pero sintiéndote mal por eso, porque no es grato enojarse con un amigo, pero de ahí a que te digan que no eres nada para ellos, que ni siquiera vales para bloquearte del msn porque eso sería dar importancia, es como mucho, no, ademas patts era una persona a quien yo consideraba 100% sincera, creia en su amistad, y resulto que no era tal, incluso a veces releo la conversación para convenserme (o tal vez es mero masoquismo) y lo peor es que mientras yo sigo pegada en el tema, ella ya ni le importa!, aun que eso esta bien, es lo sano. soy yo la que siempre se queda pegada en casi todo. y bueno teercero es porque nunca me había pasado algo sí con una amiga, osea he peleado, discutido, enojado, pero jamás me habían dicho cosas tan duras con una cara llena de risa que s mucho peor que si te lo ladraran. y bueno, aún me siento mal por eso y estoy casí segura que s ella leyera esto estallaria en carcajadas, tal vez se lo mostraria a alguien, y reirian a la par, soy un excelente hazmereir. o bien negaría con la cabeza, con una media sonrisa preguntandose como hay gente tan estupidamente necia y reafirmaria que no valgo.

creo que tengo un problema con eso, siempre estoy suponiendo los pensamientos y sentimientos de la gente hacia mi, y casi siempre (o siempre mas bien) es de forma negativa, supongo que es por baja autoestima u algo así, o por que soy muy controladora o que se yo, me sobra imaginación y soy demasiado paranoica.

pero no todo ha sido malo, por eso quise dejar esto para el final. ya hablo con sagi ^^, obvio que trato de no insistirle mucho o meterle mucha chachara para no hartarla, si es la única de las chica con que plático, es natural que pueda cargosearla mucho <.< y bueh también trato de no caer en juegos cruzardos ni empujarla a alguna situación incomoda, es decir tratar de llegar por ella a las otras chicas, aún que yo creo que igual caere, o sea es coo natural, yo misma he visto en esa situación, aun que bueno, ellas son de la politica de no meterse, ni siquiera comentarlo, yo por el contrario, no soportaba que dos amigas estuviesen enojadas y trataba de reconciliarlas.

puta ahora me doy cuenta de lo mamon que soy.

y bueh, igual, soy paranoica, y a vces pienso que sagi me puede bloquer a veces, sobre todo cuando esten todas y este en una multiple muy divertida y bueh, para que no le de lata, pienso que a todo mundo le doy lata <<

pero quien sabe, eso es ya paranoia mia, puede que si, puede que no, tal vez piense eso por que no se ha conectado, pero igual trabaja y tiene hartas cosas que hacer (aun que ahora nop, se suponer que en todo México no hay clases <.<, bueno quien sabe que le pasara) y pucha, de verdad no quiero aburrirla ni hartarla, pero igual siento que las cosas ya no son iguales =/
aun que igual eso es natural, se que las cosas requieren tiempo, pero aaaaaah!!! no me gusta esperar >.<

en fin, toy triste, me siento angustiada y ansiosa por estas ausencia, por que a pesar que nuestra amistad solo había sido por el msn, y de la tremenda distancia, yo las considero mis amigas, y me gustaría que todo se arreglase, y pronto, pero eso solo el tiempo lo dira.

y bueno, una cancion

Parallel Universe
Red hot chili peppers

Deep inside of a parallel universe
Its getting harder and harder
To tell what came first
Under water where thoughts can breathe easily
Far away you were made in a sea
Just like me

Christ Im a sidewinder Im a
California king
I swear its everywhere
Its everything

Staring straight up into the sky
Oh my my a solar system that fits
In your eye microcosm

You could die but your never dead spider web
Take a look at the stars in
Your head fields of space kid

Christ Im a sidewinder Im a
California king
I swear its everywhere
Its everything

Psychic changes are born in your heart entertain
A nervous breakthrough that makes us the same
Bless your heart girl

Kill the pressure its raining on
Salty cheeks
When you hear the beloved song
I am with you

Christ Im a sidewinder Im a
California king
I swear its everywhere
Its everything

ignorada....

2009-05-02T18:40:00.000-07:00

bueh, antes de partir con el asunto fuerte, hagamos un pequeño resumen: como ya mencione estoy en la playa, me gusta estar acá, porque esta cerca el Quisco, y de este lugar guardo algunos de los mejores momentos de mi infancia, los veranos en que nos quedábamos con la señora Gladys, jygaba alegre y despreocupadamente con la Pía, el Diego y el Cristhopher , pasabamos casi todo el día en la playa, mojandonos en las posas de agua de la playa chica, y cazabamos jaivas, fueron buenos tiempo, y me dan ganas de retornar.

pero no se puede u__u

también fue con mi viejo a San Antonio, a ver a unos amigos de sus años de juventud, gente amable y sensilla, que nos recibieron afectusamente, aún que yo no creo haber caido con mucha gracia, como que estoy siempre predispuesta a caerle mal a la gente, y es como raro, por que mi viejo es sumamente simpatico, mi vieja, es bien empatica, y yo soy una insoportable apatica ¬¬UU, puta genética, nunca me beneficia para nada.

pero bueno, al menos vi a mis abuelos, a pesar de que los zancudos me estan comiendo ¬¬**

y bueno, ahora el punto.

se me hace dificil controlar la situacion con el asunto de las chicas, o sea, no tengo ninguna intención de empeorar mas mi situación, pero es que, puta!, es penca sentirse ignorada, y no, no es que sea mi forma de vida como dijo sady, osea si en un tema de conversación, comentan de casi todos los comentarios, menso del tuyo, te pasan soberamente por alto ¿como quieren que te sientas? bonito? creen que realmente me sentire muy bien y comenzare a mejorar de la nada con esa actitud?
en que me ayuda? demonios!me siento mucho peor, siento que tacítamente me estan echando, me gritan que me largen con esa ley del hielo, ¿como mierda vas a responder bien a eso? me encantaría que leyeran esto, y me comenten que esperan de mi, o no sé, cualquier cosa, me carga estar así, en el aire, sin saber que esperar, o a lo mejor lo sé y no me quiero resignar, puta, que difícil, en serio me dan ganas de llorar con toda esta situación, porque a pesar de todo, aún las considero mis amigas, incluso a patts, con todo lo que me dijo, pero temo que para ellas ya no soy nada, solo un ente molesto e insignificante, que esperan que desparezca pronto de sus vidas.
¿como no pensar eso? sorry, no puedo ser como una persona normal, que normalmemte dejaria pasar tiempo, porque le temo al tiempo, por que el tiempo no arregla nada, solo sella las cosas y provoca que nos acostumbremos a las putas situaciones. y me carga esa wea, por eso siempre fuerzo las cosas, aún que bueno, me resulta peor, pero bueno es la historia de mi vida.

nunca hago nada bien

pero es que de verdad. me siento mal por todo esto, hasta cuando debere seguir así? hasta que me acostumbre? hasta que me resigne y termine de darme cuenta?, duele este situación, pero puta, que voy a poder hacer? nada, esto no depende de mi ya, pedí disculpas, intento portarme bien en lo poco que posteo, aún que me es dificil, con la ignorada que me hacen, y vamos, no son rollos mios, o tal vez, si, el caso es que ellas saben que soy bastante paranoica, me excluyen a proposito. no puedo sentirme bien por eso, no me siento bien con eso.

pero ya, mejor me dejo de dar jugo, pa que, las personas que leen esto ni saben de lo que hablo, y quienes si lo entenderían ni les interesa pasearse por aquí, y aún que leyeran, no comentarían nada, ya me estoy a costumbrando a su silencio y a sentirme ignorada.

tal vez debo resignarme y acostumbrarme de una buena vez.

bueh, aqui una cancion u__u

Day Of Baphomets
Mars Volta

SAWING OFF THE PAVEMENT
REPENTING THEIR PAST LIVES
MIGHT I BE THE ONLY PAYMENT LEFT
TO BE LEFT BEHIND
CLAY AND PIGMENT FOOTSTEPS
RUST IT BOILING CLEAN
OUR BULL LET IN LINGUISTICS
THAT ONLY WE CAN BREATHE

I GOTTA PRAYER THATLL MAKE YOU THEIRS NOW
BENEATH SEPULCHERS
RAISE YOUR ENTRAILS AS AN OFFER

FONDLING WITH PITCHFORKS
IN A CATTLE PRODDED SEA
SIGNALING THE SEDATIVES
TO EMACIATE THEIR QUEEN
BOWING IN CONSTRICTION
ANYTIME YOU LEAVE
WE SNUFFED OURSELVES AN ANGEL
AND CUT HER BY THE WINGS

I GOTTA PRAYER THATLL MAKE YOU THEIRS NOW
BENEATH SEPULCHERS
RAISE YOUR ENTRAILS AS AN OFFER

IN MY SIGHT I WAS BORN
TO BRING DEATH AT THE FOOTSTEPS OF YOUR HOME
TONIGHT
I HAVE SEWN
ALL THE HAIR AND CROOKED NAILS
THAT YOU ALL HAVE WORN
WHILE YOUR WIFE
SITS AT HOME
I PLANT THE VERMIN
BECAUSE SHE NEEDS IT SO

HOW LONG MUST WE FOLD BY HAND
THE NUNS ARE BURNING WHEELS AGAIN
DENT OF MATTRESS TO MAKE IT BARE
COME CLEAN WITH THE ANECDOTE
AFTER ALL WE CAME UNDONE
PALE OF SLUTS WITH HOST AT FAULT
ONE DAY WE WONT PAY YOUR DEBT
OUR CENTIPEDES WILL GET THEIRS YET

POACHERS IN YOUR HOME
POACHERS IN YOUR HOME

HOW LONG MUST WE FOLD BY HAND
THE NUNS ARE BURNING WHEELS AGAIN
DENT OF MATTRESS TO MAKE IT BARE
COME CLEAN WITH THE ANECDOTE
AFTER ALL WE CAME UNDONE
PALE OF SLUTS WITH HOST AT FAULT
ONE DAY WE WONT PAY YOUR DEBT
OUR CENTIPEDES WILL GET THEIRS YET

FOLD THE RIVER BY THE LIPS
AS A CRUEL AND SMOTHERED WIND
FITS THE GASH WITH ORNAMENTS
DAWN IS NODDING OFF AGAIN
RAISED THE BRAILLE TO READ IT CLEAR
GATHERED BY THE CHOLERA
RINSE THE BURNS IN CAULDRONS
HELP THE PALM WE SEE A LENS
MY HANDS SECRETE A MONUMENT
MY HANDS SECRETE A MONUMENT

I AM THE REASON
FOUR YOUR MISSING CHILD
THEY MIGHT BE HOME
BUT THERES NO TRACE
UNDER YOUR PILLOW
I HAVE LEFT A SPINE
OH THE THINGS WE DO
WHEN YOURE AWAY
I SAW THE MESSAGE
THAT YOU WROTE IN THE SAND
DISMEMBERED HINTS THAT CARVE AWAY
THE ANESTHETIC OF YOUR GOSPEL SAID
PUT A MUZZLE ON THE LAMB

GIVE ME ONE PAGE
GIVE ME ONE PAGE
MAKE IT BLANK
MACE THAT I LEAK
WILL RAIN
GIVE ME ONE PAGE
GIVE ME ONE PAGE
MAKE IT BLANK
RACE I INFLICT
YOUR WAY

MAYBE ONE DAY YOULL STOP AND REALIZE
THE THRONE THAT YOU SERVE IS DEAD

GIVE ME A PLAGUE
GIVE ME A PLAGUE
MAKE IT BLANK
NOTHING YOU OWN IS SAFE

no carpe diem

2009-05-01T19:36:00.000-07:00

como me gustaría tanto poder gritar estás palabras a todo pulmón a quien quiera escuchar y a quien no, pero no solo gritarla, también poder vivirla, aprovechar cada día de mi vida en lo que realmente quiero, necesito o amo...
pero no, aquí estoy desaprovechando un día no haciendo nada provechoso, ni siquiera agradable o útil, nada, sigo hundiéndome en mis miserias, deseando morir, a sabiendas que no debo hacerlo, soy una maldita neurótica, eso lo sé bien, y me ha costado bastante caro, he perdido amigas, he alejado a mis viejos, aburro a la gente, siempre aburro a la gente y a todo en general, y me aburro de aburrir, pero por lo general si actua aun mas aburrida y aburro aún mas, llegando a hartar...

supongo que así nadie me aceptara, y terminare por quedarme sola, y deberé conformarme con eso, por que es lo que merezco y en este mundo todos tiene solo lo que se merece

y yo merezco estar sola, en un rincón, sin amigos ni nada, por que no lo valgo, porque soy una puta persona insignificante que no vale la pena para nada, y no solo por que yo lo digo, es la opinión general, y cundo el río suena es por que piedras trae, y razón debe haber en sus palabras. por algo las personas no me hablan, me evitan y se alejan de mi como de la peste.

apestosa,aburrida,insoportable, pesada, malcriada, celosa, egoísta, gorda y fea.

es todo lo que soy para las personas, nada mas, soy un conjunto de defectos, una mala persona a la cual no vale la pena ni hablarle.

ni siquiera valgo un comentario, ni eso.(en ninguna parte)

por eso me lastiman las demostraciones de afecto, porque sé que no las merezco, no valgo para eso, la gente no debe quererme, debe despreciarme, nada mas, porque es difícil lidiar con emociones contradictorias, porque me siento feliz que haya gente que me estime, pero me da mucha pena saber que la gente que me desprecia es la que tiene razón.

¿habrá cura para mi? ¿podre algún día sentirme mejor? ¿podré estar mejor? porque siento que todo me mira con ojos burlescos, que la gente al leer esto estalla en carcajadas preguntándose como puedo ser tan patética, que hablan a mis espaldas de vez en cuando, cuando recuerdan mi molesta existencia y surgen los comentario de lo triste y absurda que es mi persona.

es duro estar sola.

pero ya no soy una niña, y debo hacerme a la idea de que así es la vida....

quiero morirme de nuevo.

quiero llorar, quiero que esta pena pasé, quiero que todo pasé, quiero abrir los ojos y que nada de lo que me lastima exista.

tal vez yo debería dejar de existir para eso.

tal vez mañana pueda aprovechar el día, tal vez mañana, cuando madure, cuando este flaca, cuando recupere lo perdido, cuando alcance lo que quiero, pueda tener una vida mas feliz.

por ahora es difícil, las circunstancias no me ayudan mucho que digamos, y no tengo el mejor de los ánimos, cansa nadar contra la corriente, cansa tener que hacerse el animo, cansa ser positivo, porque por lo general terminas aún mas decepcionando.

decepcionas y te decepcionas.

nada es para siempre y las cosas nunca son agradables en realidad, ni los pensamientos, ni las acciones ni las palabras.

no creo que lean esto mucha gente, salvo la gente de siempre (Carlos y Ali!) y otro agregado (Eduardo!!XD) bueno, y tal vez Sagi. (a ver cuanto se demora antes de que la canse =/, igual se agradece que sea la unica que me hable y tenga un poquito de fé en mi), igual quiero aclarar que no pienso matarme, no tengo el valor necesario para eso, hasta para eso no valgo.

y bien, tanto desvario emo les debe parecer aburrido, hoy amanecí triste, ver un hogar formado en casa de la señora susana y saber que yo no lo tengo me da pena, que mi papá me llamé y me repita el mismo discurso, de lso estudias, dentista y desorden alimenticio también me da pena, sobre tod porque he logrado engañar a todo mundo, bien, en alguna parte debo decirlo, confesarlo, admitirlo...jamás he dejado de vomitar, nunca, solo ahora lo estoy haciendo con una mucho menor frecuencia, pero de vomitar, no he parado en casí 3 años, es triste, pero es así, tal vez por eso estoy aun mas demente; me da pena que no me pesquen ni en los foros, puta que duele que te echen a un lado como vil trapo viejo, sabes que te ignoran a proposito, y que por ellas mejor ni te aparecieras por esos lugares, mejor si desapareces para siempre y las libras de tu desagladable presencia.
al menos deberían decirlo de forma directa, así no estaría haciendo el ridiculo.
pero soy un persona ridicula, y aun tengo esperanza...es como lo unico que puedo hacer no mas, esperar que algun día me tomen en cuenta, o bien que me echen directamente.
lo malo es que siempre es más fácil ignorar, esperar a que la persona se de cuenta sola que esta puro estorbando, y que lo mejor que puede hacer es irse, yo creo que eso pasa, pero bien, aún no m quiero dar cuenta, y ellas saben que pensare de ese modo, saben que soy una paranoica neurotica. pro filo, mejor dejo de pensar.
por que entre mas cosas pienso, peor me siento, porque duele ver a una conectada al msn y no poder ni hablarle, y saber que seguramente la otra también esta conectada, y que no piensa ni siquiera devolverte la admisión, y ni responde nada, poblamente porque ni le interesa y piensa que ni siquiera vale la pena perder tiempo con un mensaje, mucho mejor dejarme en el olvido, es lo que merezco despues de todo.

si algún psicologo lee esto, por favor contacteme, necesitar ayuda con esto (no con el DA, ¬¬ eso lo manejo yo y solo yo) palabras de aliento tambien se reciben bien, (aun que me de penita) criticas tambien, o amenazas burlas, lo que sea.

por cierto, comentario aparte, estoy en casa de mis abuelos, y debo aplicarme a quimica ¬¬UU, espero que mañana sea un lindo día.

veamos que pasa (igual, odio la incertidumbre)

cancion

Exit Music (for a film)
Radiohead

Wake from your dreams
the drying of yoru tears
today we escape
we escape
Pack and get dressed
before your father hears us
before all hell breaks loose
Breathe keep breathing
don't loose your nerve
breathe keep breathing
i can't do this alone
Sing us a song
a song to keep us warm
theres such a chill, such a chill
You can laugh
a spineless laugh
we hope your rules and wisdome choke you
Now we are one
in everlasting peace
We hope that you choke that you choke
we hope that you choke that you choke
we hope that you choke that you choke

frio

2009-04-30T15:34:00.000-07:00

último día del mes de abril, y esta helado, por primera vez en lo que va del supuesto otoño, realmente este comenzó a parecer otoño, la neblina estaba espesa en la mañana, logrando que todo se viera gris y eso me lleno de añoranza...amo los días grises, amo respirar el aire frío de la mañana, sentir mis manos y y mejillas heladas mientras escucho alguna nostálgica canción.
el frío aprecio hoy y con el el esperado otoño, espero que este año no sea seco, no solo por que adoro la lluvia (por más que putee cuando me mojó XD) si no por que un año seco para la gente de campo significa no tener aguas en sus pozos y eso es muy importante u__u (<--pensamiento consciente de hoy)

pero frío no sólo se puede percibir en el clima, hay otro tipo de frío a mi alrededor, un frío que no es grato de sentir, pero ya esta instalado y se quedara ahí, hasta el momento de manera permanente, y conociendo a la persona, dudo que cambie, duele y es molesto, pero no se puede hacer otra cosa, como dice mi madre uno no puede obligar a las personas a aceptarte y bueno, uno no puede tener la simpatía ni la gracia de todo mundo, esa es lección aprendida ya, que no molesta cuando es un extraño, pero que es dura de aceptar cuando era un amigo...

pero bueno, mi vida no es menos por eso, aun que a veces me sienta asi, (o bueno, muchas veces) pero es dificil verlo, sobre todo porque mi autoestima no es de las mejores y cada palabra cala hondo en mi, o sea, sé bien que no debo depender de las opiniones de los demás, pero cuando en ti no hay respuestas ¿dondé las buscas? ¿como no depender de las imagenes que te entregan de ti misma otras personas?

bueh,. ya creo que me veo lo suficientemente mamona y lo suficientemente emo con todo lo que he escrito ultimamente, pero bueno, no todo a sido negro, he recibido señales positivas del asunto msn, o bueh, eso al menos es lo que quiero creer ^^, aun que estoy preocupada, o sea, con eso de la influencia porcina, igual por lo que he leido no se han registrado casos en sus ciudades, pero como que no confio en lo que dice google, me gustaria preguntar yo misma, pero bueh, espero que pronto se pueda....espero que esta levantada de animo si me dure XD
también creo que me fue bien en la primera prueba de matemáticas, hasta soñe que me sacaba un 5.6, lo cual sería excelente, pero bueno, la nota la entregán la próxima semana XD
lo que no será nada de bonito es la prueba de química <.y bueno, lo principal, mis notas deben ser muy buenas este año y los que siguen!! así hay que ser en la vida, buenas notas y delgada, así al menso parte de tu vida funciona y es algo que puedo anejar yo ysolo yo, parezco maniatica, pero no es eso, solo quiero verme bien, por más superficial que suene.

y bueh, volviendo al asunto msn (que frio suena llamarlo así >.<) pucha, ya pedí las disculpas, muchas disculpas, no sé si habre dicho lo suficiente, o habre metido la pata aun mas o que onda, en una de esas igual me estan poniendo como a prueba, no sé, las cosas se prueban, no sólo se dicen, eso lo se bien (tambien se pueden comprobar por inducción en caso de involucrar numeros naturales XD) así que veremos que pasa, no quiero llenarme de negativismo (o sea más) igual eso fue lo que las aparto, hasta mi misma madre me dijo que las personas demasiado negativas molestán, es dificil no serlo, y para mi también es dificil disimulrlo, creó que el modo seria no serlo tanto...a ver que pasa.

creo que eso es todo,aaah! bueh, se me olvido mencionar que el angel (el hijo de la señora susana (no me gustan los niños T__T)) tiene un gato, llamado romeo XD, y bueh, yo juego harto con el jejeje

eso no mas,dejo canción la última del mes y es una en español ^^

Bailando con tu sombra
Victor Heredia

Quien podrá quererte como yo te quiero, amor
quien pregunto, quien podrá quererte como yo
siempre lo decías y me atabas a tu piel
con ramos de besos y escuchabamos caer
sobre los techos de zinc
lluvias de otoño en abril
tengo esa nostalgia de domingo por llover
de guitarra rota
de oxidado carrousel
ay, Alelí
pobre de mí
yo te desnudaba para ver como era el mar
y el mar se enredaba mis deseos de volar
ibamos tan lejos que olvidabamos volver
nos traia el angel ciego del amanecer
y se acostaba a tus pies
como un gatito siames
tengo esa nostalgia de domingo por llover
de guitarra rota de oxidado carrousel
ay, Alelí
pobre de mí
Esta noche quiero que bailemos otra vez
la cancion que el viento nos cantaba en el ayer
ya sabre el infierno como hacer para aceptar
que baile en mi celda con tu sombra sin parar
como he podido matar a quien me hacía soñar
tengo esa nostalgia de domingo por llover
de guitarra rota de oxidado carrousel
ay, Alelí
pobre de mí

necesidad

2009-04-29T15:12:00.000-07:00

todos tenemos necesidad de una variedad de cosas, algunas importantes en general, otras sólo para uno, pequeñas y grandes, buenas y malas, en fin montón de cosas, que no siempre podemos tener, por más que quisiéramos, dicen que la clave es no frustrarse por eso, en contentarse con lo que uno tiene, en lo que nos es posible alcanzar y en lo que depende de nosotros. pero... ¿realmente es así de simple? sólo no es amargarse por lo que nos frustra continuamente, es decir: "no voy a ser infeliz por que mi familia es disfuncional, o no tengo amigos, o estoy sola, o soy un fracaso como persona o le falló a todo el mundo, o porque estaría mejor 3 metros bajo tierra" porque para bien o para mal, necesito un familia, amigos, ser mejor como persona y como estudiante no tener tantos defectos para avergonzarme, un motivo para que sea una suerte vivir y no solo sea "por cumplir".
pero bueno, estamos aqui, estamos con nuestras necesidad, nuestros deseos frustrados y solo nos toca seguir adelante, y eso es lo que me molesta, no que la gente avance, hay que avanzar, yo mismo deseo hacerle, pero es que me da rabia y pena ver como a la gente no le importa nada sus propios pesares o los de las personas que en teoria les importan, ellos dicen que si, pero es metira, todo es mentira, toda la gente te miente para quedar bien ellos, y tu quedar mal, por que eres derrotista, negativa, amargada....
y asi debe ser, la gente amargda no es buena en ningun lado, pero eso no es una gran ayuda para quienes tenemos el alma deñada, los demas te aislan, te decepcionas mas de todo, vuelves a pensar que no vale la pena respirar, mas que nada por ti misma, por que no encajas en ningun lado, estas sola, y sola te quedaras, decepcionando a todos los que alguna vez creyeron en ti, es triste, pero no es así, al final solo quda la sensacion de fracaso y el desagradable sabor que todo mundo te hace las cruces ¿como responder bien a eso?

hoy tenia la necesidad de escribir, quiza sea tonto, pero escribir acá de cierta forma me hace bien, a pesar de la risa que pueda causarles a algunos de los que leen estas incoherencia, en las cuales es facil darse cuenta que pertencen a una bipolar (diagnosticada)

uno siempre quiere agradar, pero muchas veces se consigue lo contrario, quiere retener a tod costa, pero termina perdiendo, quiere acabar, y solo vuelve a repetir una y otra vez el maldito circulo vicioso que es nuestra vida.

quiero morir, pero se que aún no es hora, hay cosas por hacer, objetivos por cumplir, sueños que alcanzar, antes de irme al menso quiero sonreir por algol, no quiero conformarme que solo he sido una chiquilla insignificante con una vida insignificante.

tal vez mañana sea mi hora, tal vez no, "nada mas cierto que la muerte, nada mas incierto que la hora de esta" pero si tuviese que dejar algún mensaje seria que aun que a veces no lo parezca para nada, vale la pena levantarse, aun que solo sea para caer de nuevo, puedes llorar, quejarte y patalear lo que quieras en el proceso, pero siempre sigue, tal vez las cosas mejoren.

necesito que sea así, necesito soñar con un futuro mejor, con sentimientos mas sanos, con una mente mas clara, con una vida mas prospera o al menos sin tanta pena en el alma.

ya no quiero tener ganas de llorar siempre

no quiero comer normal, ni puedo dormir, no me veo muy bien segun la opinion de la señora susana, ni tampoco me siento del todo bien.

pero debo estar bien, aun que me cueste, aun que me deba secar las lagrimas, sonreir sin ganas, y seguir como si nada y que eso me de aun mas pena, solo resta seguir, nada mas.

los dias pasan lentos, sin ambargo los años cada vez son mas cortos, quiero a mi mamá, ya no quiero estar sola y aislada, ya no quiero estas penas, pero no quiero solo olvidarlas, quiero poder eliminar lo que ls provoca

pero no es fácil, nada es fácil.

pero las cosas hay que hacerlas, de una forma u otra, y asi volvemos a lo mismo una y otra vez.

la vida sigue, no te deja atrás, te arrastra con ella, quiras o no

y las cosas no son tan negras despues de una.....266436ª mirada XD

necesito sentirme querida, necesito sentirme aceptada, ser parte de algo, necesito sentirme apoyada, necesitos padres, necesito amigos, necesito conocimientos, agua y luz, un poquito de comida y mucha fé en mi misma, necesito quererme, encontrarme a mi misma, recuperarme y poder ver un futuro cercano y lejano con mas optimismo (igual el mundo se acaba el 2012 XD) valorar y volorarme, liberarme...romper el muro

aqui una cancion acorde (y de mis favoritas)

outside the wall
Pink Floyd

All alone, or in twos
The ones who really love you
Walk up and down outside the wall
Some hand in hand
Some gathering together in bands
The bleeding hearts and the artists
Make their stand
And when they've given you their all
Some stagger and fall after all it's not easy
banging your heart against some mad buggers
Wall.

y continuo

2009-04-15T14:54:00.000-07:00

Bueno, la vida sigue, ha pasado ya una semana desde el incidente y aún no me hablan :( , no se de lo que sea indicativo, de que me aburra lueguito y las deje en paz de una vez por todas, o bien se están dando y me están dando tiempo para calmar los ánimos y resolver de la mejor manera posible las cosas u algo similar, no se, se supone que la que debe hacer cosas para resolverlo soy yo, ya que yo he sido la conflictiva todo este tiempo, pero me han dejado pocas posibilidades, es decir, no han respondido ni mis mails ni mensajes, aun que tampoco me han elimindo del msn, y quiero suponer que es por algo bueno para mi, y que significa que algun día me hablaran y espero que sea pronto, no porque lo merezca, si no por que no me agrada sentirme así, nunca me enojo con amigos, porque evitaba confrictos ¬¬UU pero ahora soy una mina neuras y loca y weona y aaah, hago que todo mundo se aleje de mi por que soy desagradable ;___;

y puta, quiero cambiar eso, y para eso no debo obsesionarme con conseguir un perdon, lo sé, ya lo pedi y espero con toda ansia que sea escuchado y aceptado, pero no debo presionar, darle tiempo al tiempo, ...esperar....pero wn! me cuesta! soy terriblemente impaciente, las weas siempre las quiero para ayer y puta, demuestro mi interes y cariño por las personas piconeandolas y siendo pesada, por que les tengo confianza, y no se, siempre he sido asi, es malo, lo se, deberia desquitarme con la spersona que no estimo, pero no puedo T___T. puta, esas son las clases de cosas que quiero cambiar de mi. bueh...muchas mas, quiero alejar de una vez y para siempre a los malditos fantasmas que me atormentan, y volver a recuperar las cosas buenas que tenia antes.

y pucha, siempre fui obsesiva, pero debo dejar de enfocar mi atencin en una sola cosa, debo ser mas dispersa, darme cuenta de lo que esta a mi alrededor, darle valor a lo que tengo.

y sepan que eso es muy dificil de lograr, trabajo en ello, pero cuesta, cuesta pensar positivo, cuesta decirse a si mismo que lo que uno tiene es lo mas importante y que no todo lo que esta a nuestro alrededor esta malo. cuesta superar la maldita bipolaridad que me tiene peor que montaña rusa con mis emociones y sentimientos. cuesta sonreir a pesar de que no se tenga ganas, cuesta encontrarle sentido a las cosas, pero lo estoy logrando.
no quiero convertirme en una persona hipocrita ni mucho menos, a pesar de que se que mi vida se facilitaria tremendamente si supiese ocultar bien lo que siento realmente y reemplazarlo con sonrisas afables y falsas y amables palabras, no puedo hacer eso, en ningun medio, ni por msn, ni por telefono, mucho menos en persona, no sé, soy demasiado sincera, a menos que sea por gentileza o consideracion, osea soy sincera, pero no por eso ando tratando con la punta del zapato a las personas en aras de mi sinceridad y wea, siempre trato de ser y situl y amable, cuando estoy en mis cinco sentidos y cuerda, cuando me entra la locura, pueden olvidarse un poco de esta faceta ^^Uu

y eso es lo que quiero cambiar, quiero controlar al fin mis emociones y que esta sno me controlen a mi, que no me hagan mas mal de lo que ya me han hecho, bueh, son mis emociones yo me hago el mal, sorry, tiendo a desdoblarme y hablar de mi en partes como si fuese cosa aparte de mi.

la cosa es que eso es lo que quiero superar, quiero dejar de tener tanta pena siempre, quiero dejar de odiar a todo el mundo por que parece estar mejor que yo, quieor confiar mas en mi misma, creer en la estima que me tiene los otros de forma sincera, no estar de paranoica por la vida, aunq ue tampoco ser tan confiada y darme cuenta cuando realmente una persona no es sincera conmigo.

he estado hablando mucho con una vieja amiga (chanci! (o claudia!!) eres tu ^w^) y a pesar de ser menor que yo, me ha aconsejado harto, y bueh, pretendo hacerle cso, salir mas (cuando no tenga que estudiar ¬¬UU) distraerme, vivir la vida! estoy en santiago, y tengo mis piernas sanas, puedo ir a mil cosas entretes, disfrutarlas, darme cuenta del que el mundo no es tan malo como yo lo pinto. que no importa que la wna de al lado dea mas flaca que yo (aun que igual, perra ¬¬Uu) yo tambien soy importante y tengo cosas buenas ^^UU

espera....estoy sonando muy positiva ¬¬U..osea, es bueno, pero no tampoco irse a los extremos.

pero lo que si, quiero aprender a quererme, creo que con eso, muchas de las cosas comenzaran a resolverse yo puta, si mi vieja arregla sus dramas también, pues ya casi esta todo resulto, solo quedaria la U, estudiar mucho y superar algunos complejillos, pero ya no estaria ni la culpa, ni la amargura, ni la ansiedad, ni la pena que son las emociones que me tiene de un lado para otro y haciendo puras cagadas.

ya, me dejo de escribir, debo ir a estudiar cnidarios y platelmintios xD

asi que dejo una canconcita, esta vez pop!!

World on fire
Sara Mclahlan

Hearts are worn in these dark ages
Youre not alone in these stories pages
The light has fallen amongst the living and the dying
And Ill try to hold it in
Yeah Ill try to hold it in

The worlds on fire its more then I can handle
Ill tap into the water try and bring my share
Try to bring more, more then I can handle
Bring it to the table
Bring what I am able


I watch the heavens but I find no calling
Something I can do to change whats coming
Stay close to me while the skys falling
I dont wanna be left alone dont wanna be alone

The worlds on fire its more then I can handle
Ill tap into the water try and bring my share
Try to bring more, more then I can handle
Bring it to the table
Bring what I am able

Hearts break hearts mend love still hurts
Visions clash planes crash still theres talk of
saving souls still colds closing in on us

We part the veil on our killer sun
Stray from the straight line on this short run
The more we take the less we become
The fortune of one man means less for some

The worlds on fire its more then I can handle
Ill tap into the water try and bring my share
Try to bring more, more then I can handle
Bring it to the table
Bring what I am able

cosas que pasan

2009-04-12T13:08:00.000-07:00

bueno, a decir verdad, no estoy bien, me siento triste, mal, acongojada, culpable, sola, perdida, insignificante...pucha, quiero llorar, de hecho he llorado muchas veces en los últimos días,y en este momento tambien estoy llorando, quizá los motivos puedan ser tontos o insignificantes para los demás, pero a mi me afectan y me afecta mucho, lo que me dijo una aún me da vuelta en la cabeza, lastimándome cada vez que lo recuerdo.
¿que te hace volverte insignificante para alguien quien te importaba? que te digan eso duele mucho, porque a pesar de todo lo pesada que pude llegar a ser, a mi jamás me deja de importar alguien, no importa las circunstancias, desde el momento que establezco lazos afectivos cualquier cosa, buena o mala me va a afectar, y jamas se convertirá en nada para mi, porque a mi modo de ver, nadie merece ser insignificante, es triste sentirse así, y jamas me ha gustado hacer sentir así a alguien más.

es duro perder amigas, es duro saber que es por causa de uno mismo y al analizarte te das cuenta que si las perdiste, es por que realmente no vales la pena como amigo de nadie ¿que te queda entonces? ¿tirarte al metro?¿cortaste las venas con el bisturí que tengo? no, no puedo, aún tengo personas por la que estar aquí, y eso es lo que me pena, me da tanta tristeza pensar que mi viejo tiene tantas esperanzas en mi, me ve tantas virtudes en el fondo (aun que solo exprese mis defectos a veces)que a pesar de todas las que me he mandado, aún me quiera. y que todo eso no valga la pena, no lo valgo, ya me lo dijeron y tiene razón, soy un caso y no tengo remedio,no me importa lo que haga, siempre caeré en los mismos errores y aún que mejore y cambie, la gente no olvidara y siempre estará atento a cuando me equivoque para decir que no se equivocaban cuando decían que no tengo arreglo.

uno se queda sola porque quiere quedarse sola, que si pierde amigos es porque se lo busco. eso dicen ¿pero como una va a querer eso? creen que es agradable, que se siente bonito? que es un logro? que era lo que realmente se buscaba? claro que no!! una es idiota! y no tiene una puta idea de lo que hace, cree darse cuenta de sus errores, pero no los a dimensionado realmente, todo lo hecha a un saco roto, pero no, las cosas han estado ahi, acumulandose y acumlandose, uno jamás lo vio, porque estaba perdido en sus monologos o bien jamás lo considero tan grave, pero las cosas cen por su propio peso, todo se va a la mierda y ahi te quedas, sola, sin las amigas que pensabas que serian para siempre, y el consuelo de tus otros amigos no te sirve, porque ahi te das cuenta que ningun amigos reemplaza a otro cuando es verdadera amistad, porque ademas ellos no saben bien como fueron las cosas y que posiblemente tambien te despreciarian si la situación se hubiese dado con ellos.

tengo tanta pena, perdí amigas por idiota, por no saber comportarme, por ser una intolerante celosa y pesada, ahora me doy cuenta que sin darme cuenta, falte el respeto que es necesario en toda amistad, me falto tolerancia y comprención y el saber que a las personas no les dura la paciencia para siempre.

extraño tanto a mi mamá, quisier llorar y que me abrazara y me dijiera que todo va a estar bien, que todo se solucionara pronto, que ella estara ahi, conmigo, hasta que todo pase, pero ya no soy una niñita que se enoja con su amiga, soy una mujer, que perdio amigas y que se debe enfrentar a eso, y es tan duro, por eso nunca quise crecer, crecer apesta, no importa lo que me digan de los beneficios de ser adulto, ni el sexo, ni el carrete, ni el trago ni nada te da la felicidad que te daban cosas tan simples cuando eras pequeño, cuando te querian sin condiciones, cuando no te complicabas con nada, cuando las palabras depresión, obligaciones, universidad, traiciones, decepción no estabán ni remotamente en tu léxico mental, salvoen la novela melodramatica que veia tu abuela, pero eso nada tenia que ver contigo, eras mucho mas feliz, con mucho menos.
que ganas de retornar, que ganas de abrir los ojos y tener 7 años!! que mis padres esten juntos, que seamos de nuevo una feliz familia, que visitaba a mis abuelos con frecuencia y donde todos me concentian.

pero no, no se puede y pensar asi, por más maravillosa que me sea la idea, es tachado de egoista e incensato, pero son mis deseos, por mas idiota y egocentrico que pueda sonar, yo era feliz así, o al menso más feliz de lo que soy en este mismo momento, sin padres, sin amigas, sola y perdida. porque voy a preferir eso a ser una niña concentida y feliz? por qué es lo correcto? por que se debe aprender a asumir las concecuencias?, a la mierda! uno las asume igual, pero nada de malo hay en prefeir una vida despreocupada y feliz, que no se tiene, pero soñar es gratis y a estas alturas es lo único que queda.

sigo llorando y sigo esperando una respuesta, por breve que sea, y me sigo comportando como una chiquilla, pero eso no lo puedo cambiar de la noche a la mañana! por mas que quiera y si estan esperando eso para poder aceptarme nuevamente, me fui a la mierda entonces, por que este problema esa una wea que arrastro desde hace años

creo que la pena nse me va a pasar, y que me debo conformar no mas, como me dijieron,wea triste, me devasta, pero que hago? no puedo obligar a las personas a hablar conmigo, ni a comprenderme ni a que sean mis wendys y que siempre esten ahi, puta, me siento tan penca

hay personas que me han apoyado y me han hecho sentir mejor, carlos, aduardo, muchas gracias, no es que su amistad no me baste, todo lo contrario, son mis amigos y los quiero mucho, pero el dolor de perder amigas no lo anestecia nadie u__u.

mencion aparte a alina ^^ que aun que no sabe nada, siempre me levanta el animo con su positivismo e inocencia XD

espero no perderlos ;__; pierdo todo, hace un tiempo, las amigas que perdi tambien parecian imperdibles, pero...ya ven lo que paso.....cosas que pasan.

cancion

evebody hurts
REM

When the day is long and the night,

the night is yours alone,

When you're sure you've had enough of this life,

well hang on

Don't let yourself go,

'cause everybody cries and everybody hurts sometimes

Sometimes everything is wrong. Now it's time to sing along

When your day is night alone, (hold on, hold on)

If you feel like letting go, (hold on)

When you think you've had too much of this life,

well hang on

'Cause everybody hurts. Take comfort in your friends

Everybody hurts. Don't throw your hand. Oh, no.

Don't throw your hand

If you feel like you're alone, no, no, no, you are not alone

If you're on your own in this life,

the days and nights are long,

When you think you've had too much of this life to hang on

Well, everybody hurts sometimes,

Everybody cries. And everybody hurts sometimes

And everybody hurts sometimes. So, hold on, hold on

Hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on

Everybody hurts. You are not alone

canciones de la vida I

2009-03-14T20:33:00.000-07:00

bueno, hace tiempo que quería hacer una entrada como esta, que contuviera algo más que los sucesos recientes de mi vida XD, aun que igual guarda relación con ella
a continuación las canciones que de una u otra manera han marcado, no están anotadas en ningún orden en particular, solo el orden en que las recuerdo, o las encuentro.
la música, al menos para mi es algo fundamental, dándole atmósfera a nuestros momento, gatillando o aumentando nuestras emociones. hay tanta música y pienso que debería disfrutarla más, escuchar mas, conocer mas, hay miles de cantantes y músicos que no conozco, canciones con las que aún no me he emocionado.
pero ahora estan las que si conozco, y ya son parte de la banda sonora de mi vida (con todo lo siutico que suena XD)
bueh, alguna de las canciones ya la habre anotado en alguna de mis entradas XD ya que tengo la costumbre de poner mis temas favoritos
bueno, aqui voy:

Jeremy
pearl jam

At home, drawing pictures of mountain tops, with him on top
Lemon yellow sun, arms raised in a V
The dead lay in pools of maroon below

Daddy didn't give attention
To the fact that mommy didn't care
King Jeremy the wicked, oh, ruled his world
Jeremy spoke in class today (2x)

Clearly I remember pickin' on the boy
Seemed a harmless little fuck
But we unleashed a lion
Gnashed his teeth and bit the recess lady's breast
How could I forget?
And he hit me with a surprise left
My jaw left hurtin', ooh, dropped wide open
Just like the day, oh, like the day I heard

Daddy didn't give affection
And the boy was something mommy wouldn't wear
King Jeremy the wicked, ruled his world

Jeremy spoke in class today (3x)
Woo (14x)
Try to forget this...try to forget this...
Try to erase this...try to erase this...
From the blackboard...

Jeremy spoke in class today (2x)
Jeremy spoke in, spoke in (2x)
Jeremy spoke in class today
Woo (29x)
Woooooohhh...spoke in, spoke in
Woooooohhh...uh huh, uh huh...

esta canción me marco sobre todo en mi preadolescencia, casi me podia sentir como jeremy, de hecho hubiese sido bonito matarme delante de muchas personas y joder sus vidas por ese trauma XD, es que el resto de la gente puede ser muy cruel, sobre todo cuando no sabes adaptarte, y ni tu padres te entienden realmente.

Good bye blue sky
pink floyd

"look mummy, there's an aeroplane up in the sky"
did you see the frightened ones?
did you hear the falling bombs?
did you ever wonder why we had to run for shelter when the
promise of a brave new world unfurled beneath a clear blue
sky?
Did you see the frightened ones?
did you hear the falling bombs?
the flames are all gone, but the pain lingers on.
Goodbye, blue sky
goodbye, blue sky.
goodbye.
goodbye.
goodbye.
"the 11:15 from newcastle is now approaching"
"the 11:18 arrival...."

una de las canciones que mas me gusta de el "the wall" la falta de esperanza disfrazada de inocencia o ignorancia, la casi resignacion o indferencia ante los sucesos malos, buen, pink floyd es genial XD por eso dejo mas de una cancion de ellos

Mother
pink floyd

Mother do you think they'll drop the bomb?
mother do you think they'll like this song?
mother do you think they'll try to break my balls?
mother should i build the wall?
mother should i run for president?
mother should i trust the government?
mother will they put me in the firing line?
mother am i really dying?
Hush now baby, baby, dont you cry.
mother's gonna make all your nightmares come true.
mother's gonna put all her fears into you.
mother's gonna keep you right here under her wing.
she wont let you fly, but she might let you sing.
mama will keep baby cozy and warm.
ooooh baby ooooh baby oooooh baby,
of course mama'll help to build the wall.
Mother do you think she's good enough -- to me?
mother do you think she's dangerous -- to me?
mother will she tear your little boy apart?
mother will she break my heart?
Hush now baby, baby dont you cry.
mama's gonna check out all your girlfriends for you.
mama wont let anyone dirty get through.
mama's gonna wait up until you get in.
mama will always find out where you've been.
mama's gonna keep baby healthy and clean.
ooooh baby oooh baby oooh baby,
you'll always be baby to me.
Mother, did it need to be so high?

la canción mas precisa sobre la influencia materna, mientras otros cantantes de desarman en halagos y metaforas bonitas para sus mamis, en esta cancion se habra de lo nefasta que puede llegar a ser la sobre precencia materna, como puede oprimir nuestros corazones, opcar nuestras existencia, dandonos solo reflejos de lo que puede ser la vida, marcando lo que sera nuestro camino, nos guste o no.

Like a stone
audioslave

On a cold wet
Afternoon
No room for love and emptiness
By a freeway
I confess I was lost in the pages
Of a book
Full of death
Reading how we’ll die alone
And if a God will lay to rest
Anywhere we want to go
In your house
I long to be
Room by room
Patiently
I’ll wait for you there
Like a stone
I’ll wait for you there
Alone

And on my death bed
I will prey
To the gods and the angels
Like a pagan
To anyone who will take me to heaven
To a place
I would recall
I was there so long ago
The sky was bruised
The world was black
And there you led me on

In your house
I long to be
Room by room
Patiently
I’ll wait for you there
Liek a stone
I’ll wait for you there
Alone

In all I read
Till the day was gone
And I sat in regret
In all the things I’ve done
For all that I’ve blessed
And all that I’ve wronged
In dreams till my death
I will wonder on

In your house
I long to be
Room by room
Patiently
I’ll wait for you there
Like a stone
I’ll wait for you there
Alone
Alone

en primer lugar me enamore de la musica de esta cancion, ideal y perfecta para una tarde de invierno, cuando se esta sola, esperado, oesperando nada, solo con tus pensamientos oscuros y resignados sobre la vida, sobre tu vida, la voz del tipo tb es genial :D

Torn
creed

Peace is what they tell me
Love am I unholy
Lies are what they tell me
Despise you that control me

The peace is dead in my soul
I have blamed the reasons for
My intentions poor
Yes I'm the one who
The only one who
Would carry on this far

Torn, I'm filthy
Born in my own misery
Stole all that you gave me
Control you claim you save me

The peace is dead in my soul
I have blamed the reasons for
My intentions poor
Yes I'm the one who
The only one who
Would carry on this far

Peace in my head
Love in my head
Lies lies lies lies in my head.

The peace is dead in my soul
I have blamed the reasons for
My intentions poor
Yes I'm the one who
The only one who
Would carry on this far

The peace is dead in my soul
I have blamed the reasons for
My intentions poor
Yes I'm the one who
The only one who
Would carry on this far

bella y desgarradora canción de creed, en la cual puedes sentir aun que no entidas ingles, la desesperanza, el dolor, hasta el hastio, emocion que me edentifica, no querer seguir, estar resignado a tu miseria, a sentirse mal casi a diario, en fin una gran cancion para escuchar sobre todo depre XD

mañana sigo XD

mal día...como todos los de mi vida

2009-03-13T18:26:00.000-07:00

hoy es uno de esos días que quisiera que un avión cayera sobre mi cabeza y me matara, y a todos los otros giles que estén cerca, tengo ganas de masacre! de ver como la mierda no solo me llega a mi, se que es malo desear el mal ajeno solo por que se está mal, pero es que me es imposible no desearlo, siento que el mundo a mi alrededor es una grandísima mierda, que no vale la pena para nada, y que nadie en el mundo vale la pena, pro que no lo vales para nadie, y para la única persona que puedes significar algo, estas siendo terriblemente desleal con él, y no mereces su cariño
pues asi me siento, desde hace mas de 4 años, me siento como una maldita porquería todos los días, a veces pasa piola, otras cosas eclipsan el malestar permanente, pero otros aparece en gloria y majestad, tapando todo lo bueno que haya podido pasarte en la última semana, quitandote las ganas de hacer cualquier cosa.
dioses! me siento tan ahogada, atrapada, quisiera gritar todo lo que llevo dentr, hablar pro lo claro, gritarle cuanta cosa se me pase por la cabeza, sin ningun empacho a mas de una persona, pero no puedo, debo callarme, tragarme todo esto, seguir envenendome, y mas encima para la tranquilidad de un weon que ODIO con todas mis fuerzas
y quien ese tipo de preguntaram, el que saca lo peor de mi, el que hace que mis dias sean mas amargos, pues es la supuesta pareja de mi madre, de la cual mi papá no sabe nada, obviamente, ya que este tipo, no es nisiquiera oficial, pero no por ello me ha quitado mi espacio, obligando a mi madre a quedarse con el, inclusive los unicos días que podre compartir con ella, el detesta que comparta con ellamas de un par de horas, si es que, y cada vez que le alego eso, la grandisima perra de mi madre, perdón si la expresión molesta a alguien, pero es que en momentos la odio tanto como a ese tipejo, por que me tiene mal, no he podido arrivar desde que supe el asunto y me converti en complice, jamás le voy a perdonar a mi mamá que me halla contado, por que al menso mi viejo tuvo la descencia de no involucrarme cuando le fue infiel a mi madre, pero ella me obliga a mentirle, y se que si mi padre algún día se entera de todo, no me lo va a perdonar, y yo no podría vivir con eso.
por que ella, diga lo que diga, ya me cambio por ese tipo, ella prefiere mil veces lavarle los pies que c uidarme a mi cuando estoy enferma, y no exagera, me ha dejado enferma en cama, para irse con ese tipo antes que se "enoje" eso me tiene tan mal, me duele tanto ser reemplazada en todo, por este tipejo, por el hijo de mi papá, enel msn incluso, no me siento parte de nada, solo soy una cosa flotando a le deriva, que tiene el apoyo superficial de todos, pero nadie me da un verdadero sostén, no tengo a nadie con quen contar incondicionalmente.

el mundo es una mierda, con todas sus letras

si lso padres, que son los tipos que estan obligados moral y geneticamente a quererte no lo hacen ¿que diablos puedes esperar del resto?

nada pues! las personas viene y se van, se enojan, o desaparecen, o te cambian o se mueren, no se puede contar verdaderamente con nadie.

terminas siendo una molestia para cualquiera

la vida apesta, con todo lo emo que pueda sonar, pero es verdad, las amlditas cosas lindas, solo las tiene los demas, los demas tiene felices famillias, lso dems tiene bonito cuerpo sin mayor esfuerzo, los demas tienen buenas notas, los demas tiene la fuerza de voluntad suficiente para reponerse, a los demas les funciona el msn, a los demas les hablan. a uno no!, uno esta ahi, si te hablan es por pena, o por que necesitan algo.
pero igual eres facilmente reemplazable

ahora comprender algunas cosas, pero da lo mismo a estas altura, nada es para siempre.

estoy tan deprimida, con tantas cosas en la cabeza, y no se que hacer, tengo 23 años, y aún me siento perdida, aun quier a mamá y papá juntos, por que siento que por separados no les importo realmente a ninguno de los dos.

tengo una carencia tan grande de atención que me ha generado dramas en otros lados, por que ya no soporto sentirme echada a un lado, como lo hizo mi mamá, que me cambio por alguien que ni siquiera la hace feliz, solo la tiene asustada y urgida. si no fuese cobarde hace rato me hubiese colgado, si, asi es de grave es para mi, quisiera ya no estar aqui, para no ver como termina esto, por que a pesar de que trate de pensar positivo, esto no tendra buen fin. pero debo estar acá,darle la cara a lo que venga, incluso al la decepcion de mi papá. me da tanto miedo eso. solo espero salir adelante con esta carrera, darle al menos una alegria, poder sostenerlo en su vejez, pucha, me ha dado tanto, a pesar de lo limtado que es, jamás podre compensarlo, pero ahora esta ese cabro chico, que yo se que en una años mas, me va a reemplazar, a no sera lo mismo, asi como mi mamá se fue con ese tipo, mi papá se ira con su hijo menor
y yo me quedare peor que una huacha, me duele el pecho, el corazón, uisiera que la bulimia me causara un maldito paro cardiaco, pero nada. cuando buscas la muerte no esta
me hacia falta desahogarme, son cosas de indóle privada, pero en algún lado debo desahogarme, y se que no sería capaz de hablarlo, no me saldrían las palabras, las ideas no se expresan como uno quiere, y termina diciendo cosas que en realidad no se siente, o se termina mintiendo por complaciencia.
e insisto, maldito mundo.
bueno ya me dejo de escribir tonteras

pd1:ya estoy en santiago, comenzo la U y estoy con otros animos al menos en ese sentido, espero que me vaya bien este año
pd2:para varias me pelie consad y patts aah y antes tambien con sagi, no soy tan grata como antes, y como serlo? antes no estaba ni tan amarga, ni tenia esta sensacion de reemplazo.
pd3 odio al mundo ¬¬
pd4:mundo, humano, amo la naturaleza, paisaje, plantas, animales, volcanes que queman gente, oceanos que se levantan e inundan todo jejeje
pd5 va a llegar FMA 2!!!

y bueno, como siempre dejo cancioncita

Concertina
mars volta
In denial who will come clean
all the ravenous debris
in disguise sideswiped by penance
cerecloth sentencing
this scapegrace will pay my barking harangue... are you listening?
on the 14th you stole what
hasn't grown old in denial,
file this under a bridge that he can't leave
will those shadows glare from that blank
rimmed stare in a vacancy hush
Aunque me dejaste ahogando en el mar aquestete en la tierra, de la realidad ed tu sueno manos me recuerdo solamente a ti te odio yo ya me voy
In denial who will clean up
all this ravenous debris
in denial, file this under
a bridge that he can't leave
and the storyville sawbones couldn't tell
the prescription to mend all the broken wills
in the white lie ward
don't you pretend
tangled in thorns to walk unborn
and the debt will collect

en el dia de amor...x___x

2009-02-14T15:17:00.000-08:00

bueno, un nuevo 14 de febrero, ya saben la fechitas de los enamorados, donde ahora le venden a la gente cuanta cosa en forma de corazón (aun que un corazón en su vida a tenido esa forma )flor, estrella, y cuanta cosa cursi se puedan imaginar. ¿por que el romanticismo lo asocian tan fácilmente con cursileria? esta sociedad te enseña que si estas enamorado debes gastar dinero en cosas que otros decidieron que son románticas por algun motivo que tu desconoces
ejemplo, las flores, son romanticas, pero no, las flores son el resultado de una evolucion de la plantas para poder reproducirse con mayor eficacia, bueh, tal vez el "reproducirse" si es algo romántico...aún que en sí es la forma en que una especie prevalece en el tiempo. tal vez yo me estoy apegando mucho al significado real de las cosas.
pero es que en si, ni flores, ni luna, ni estrellas, ni París representan lo que es el amor.

pero en esta fecha se insiste molestamente que si,que si no haces algo ridículamente estúpido, como cantar, llevar un arreglo gigante flores o un kilo de chocolate en forma de corazón, es porque no estás enamorado, uno deja que alguien mas dicte como demuestra sus sentimientos y en la fecha que debe hacerlo.

¿por que un 14 de febrero para recordar que quiero a alguien? puedo demostrarselo cualquier día del año, no es necesario que sea una fecha que me dicten desde afuera, ni tampoco tiene que ser un día conmemorativo, puede ser cualquier día, el que se me antoje ¿o es que mas "romantico" cuando hacerlo cuando lo hacen todos los demás?

bueno, en general yo odio todas estas molestas fiestas, y no, no es porque no tenga novio, ni pololo y ni perro que me ladré, sino es porque es un día en que te refriegan en la cara en que si no tienes con quien estar un 14 de febrero no deberías salir de la casa, los solitarios somos aún mas mal mirado en eras de las enamoradas parejas que consumen ese día.
como si no hubieran suficiente días en el año para sacarte dinero ¬¬, osea, ya, es grato que alguien te regalé algo, pero por que le nazca, no porque una fechita se lo indique.

ademas de que te meten el paquete completo, te dicen lo que debes regalar y lo que no ¬¬, lo que si es considerado de pareja y lo que no, y la gente sigue como leales corderitos todo lo que dictamina alguien sin rostro y que lucra de nuestra estupidez y necesidad consumista.

sin mencionar que hay que aguantar a la vecina, que te pone Marco Antonio Solis, para ver quien se suicida primero, ¬¬, comedias románticas de segunda(cuantas veces he dicho "romantico"? T__T), los chocolates en las vitrinas, estando a dieta. etc y todas esas cositas cursis que te patean el hígado.

ahora bien, a la gente le gusta, le encanta que alguien más piense por ellos y les de fechas para celebrar cuanta estupidez se les ocurra.

bueno, creerán que soy una anti romance total, pero no es cierto, lo que detesto son las cursilerias y el romance barato comercial ¬¬, pero hay cosas que no siendo tan arraigadas, son bellas para compartir con la persona que estás,inclusive en la misma desgracias, puedes encontrar romance

bueno, en todo caso esta es tan solo una opinión subjetiva del asunto. aun que de que san valentin es un puto día comercial,que te hace odiar a al que le da por ponerse romántico lo es u,u

ahora canción ^^, de un grupo nacional

Canción para mañana
los bunkers

Despertar en las mañanas
No me hace demasiado bien

Mirar por la ventana
Ver el cielo oscurecer

Pasearme por la calle que la gente pueda ver
La montaña de tristezas que dejaste amanecer

La ciudad en que marchaste
Las piedras que tiré
El sueño que mataste
La herida que sangré
Odié los uniformes, los verdugos de cuartel
La lucha lleva a cuesta la esperanza del atardecer

Mañana habrá promesas en mi puerta para abrir
Mañana habrá una lágrima en mis ojos para ti

Los viejos son de lo peor
Nunca tuvieron ni una pizca de razón

Pero a mí los años no me hicieron muy feliz
Recordar es un paso en falso más

¿Y quién quiere mirarse
En un espejo que no quebrará?

Mañana habrá promesas en mi puerta para abrir
Mañana habrá una lágrima en mis ojos para ti

Ayer agonizó el amor
Dejó camisas que escoger
Un par de gafas para ver
Lo que mañana puede aparecer
Ayer agonizó el amor
La muerte no dejó escoger

¿Y quién puede resucitar
Las flores que pisaste ayer?
Demasiados imposibles
Para no morir feliz
Para qué contar estrellas
Para qué vivir por ti
Sólo la muerte me puede esconder
Nadar de espalda a ti también te sienta demasiado bien

Mañana habrá promesas en mi puerta para abrir
Mañana habrá una lágrima en mis ojos para ti
Mañana habrá promesas en mi puerta para abrir

y ahora una nueva costumbre ^^ dejar alguna imagencita, ahora como es el día de los enamorados, pues acorde a la fecha XD