No hay blog que dure cien años...

Me siento acorralada, no se para donde arrancar de esta situación, pienso que ya no hay buenas opciones y que simplemente no hay salida, no importa lo que haga, no importa lo que diga, simplemente las cosas no se arreglaran.

Este año ha sido negro, solo falta que me viole un negro y camino a la posta me atropellen, bueno, quizás eso es una exageración, pero en verdad mi situación actual es demasiado complicada, parece que nada me resulta y honestamente las ganas de lanzarme al suelo y llorar se están haciendo insoportables.

En febrero fue la pelea con Sady, a quien aun estimo y respeto mucho, y me duele su indiferencia hacia mi u,u, en marzo a pesar de que quería empezar con ganas y una nueva cara en la u, las continuas caras largas, indirectas y comentarios me desanimaron, sin contar con el hecho de que la María Angélica pasaba metida en la casa y eso me enfermaba, y toda esa mala onda termino con el pseudo incendio que derivo en la salida de esa casa y el termino de la amistad de mis padres con ellos (y aun que suene mala gente en realidad esto último no me molesta XD) pero yo quede a la deriva, actualmente estoy en casa de mi tío Pablo, y aun que agradezco su buena voluntad, y me han tratado súper bien, no creo poder pasar mucho tiempo en esta casa antes de que colapse nerviosamente, necesito mi espacio, necesito espacio para mis cosas, necesito un lugar tranquilo, y aquí aun que hay buena onda, no tengo esas cosas que para mí son vitales.

Me entere de que me fue mal en orgánica, me ha ido mal en los controles de matemáticas, yo se que en física también me fue como el…. En fin, cada vez me cuesta mas levantarme en las mañanas, o en las tardes…no tengo animo de nada, solo quisiera dormir y despertar en torres de paine y tener todos los ramos aprobados.

Yo de verdad he tratado de ser positiva, de pensar que todo esto pasara y que seguiré con el curso normal de mi vida, que todo se solucionara, hasta los problemas con Sady y me irá bien en la u y seré feliz , pero ese panorama se ve cada vez más improbable, si no es una cosa es otra y ahora acabo de hablar con mi padre quien me dijo que están poniendo atados en que me quede en el arrayán, en otras palabras se arrepintieron, y ahora si estoy flotando, porque no voy a rendir este semestre si me quedo aquí, porque de verdad no puedo organizarme en nada ¡soy un total desastre ahora!

Duele saber que no te aceptan en ningún lado, que te tachan casi como lo peor, que te tienen estigmatizada como una persona conflictiva y que mis padres deben sufrir las consecuencias de tener una hija lastre y deben humillarse ante cualquiera para que me haga un lugar en su casa, lo malo de no tener dinero. Y la verdad no se qué es lo que hago tan mal, es decir, sé que soy una persona más o menos difícil de comprender, tengo mis tendencias anti sociales, por naturaleza no soy muy amable, aun que me esfuerzo por serlo, tampoco soy muy cooperadora a cuanto a labores domesticas se trata, soy algo sarcástica, pero soy honesta, tranquila, educada, respetuosa del espacio de los demás, silenciosa, discreta… y no creo ser tan mala compañía, es decir no creo ser un asco de persona como muchos dicen que soy, pero supongo que algo muy malo debe haber en mi, o sino no me explico tanto conflicto con los demás, de verdad quisiera mejorar, me gustaría mucho que las personas me aceptaran y me quisieran tal como soy , pero no, o me mandan al diablo como lo hizo sady o me echan de su casa como mis padrinos o insisten en que debo cambiar totalmente como persona como hacen mis padres y sinceramente yo quisiera estar en medio de la selva valdiviana y no pensar más en ellos. Cometo errores como todo el mundo, pero no creo que sean tan terribles para que me veten totalmente, no soy alguien quien pase a llevar a todo el mundo, o traicione, o ande metiendo cizaña, o ladrona o roba minos…solo soy una mina anti social, un poco jodida, pero demasiado transparente e imprudente para algunas cosas y no tengo buen manejo emocional, y me complico por la nada y muchas veces exagero, pero dentro de todo me tomo las cosas con humor ¿es tan malo eso?

Tengo tantas ganas de llorar, tantas veces he necesitado un abrazo o que alguien me diga “te quiero” o “todo va a salir bien, te va a resultar, ¡ánimo!” pero debo ser fuerte y superar esto, y se que soy fuerte, sé que no cualquiera aguanta estar en una ciudad como Santiago, de allegada, aguantando caras y encima respondiendo o medio respondiendo en la u, donde ni siquiera te puedes dar el lujo de llorar tranquila en tu pieza simplemente porque aquí no existe “tu pieza” y debes aprender a defenderte, aun que últimamente he estado como gata de espaldas a la defensiva por todo, lo cual incluso ha hecho que le responda feo a amigos, cuando en verdad cuando después reviso la situación me doy cuenta que no me estaban atacando. Siento mucho esto u.u , en especial a Claudia y Patts

Creo que no sería justo solo hablar de lo malo de este año, dentro de todo ha habido cosas buenas, como la rama de montaña, que aparte de los entrenamientos que me dejan agotada y con la mente despejada y llena de endorfinas me ha servido para conocer más personas que aun que no los puedo llamar amigos me han hecho pasar momentos gratos. Y por supuesto, mis amigos y aun que este año tuve unos problemas con ellos, quizás a causa de que mi estado de ánimo no es el mejor aun que quiera aparentar lo contrario y todo me tiene sensible, pero en verdad quiero a estos muchachos y creo que ha sido lo mejor que tengo en Santiago, me han demostrado su apoyo y aun que ahora casi no tengamos ramos en común, se que cuento con ellos y ellos también cuentan conmigo, porque aun que sea pesada y bizarra (según Carlos ¬¬) siempre tratare de ser útil en medida que me sea posible; a los amigos de lejos también les agradezco su apoyo y paciencia XD, en especial a Claudia (Arica) y a Paula (Viña) y por supuesto siempre será la mejor y tiene un lugar especial en mi corazón y ella sabe que la quiero demasiado aun que haya temporada en que no hablemos, si, hablo de ti Linker ¬¬ (Concepción ), también le agradezco su paciencia a Eduardo (viña) muchos besos y ánimos <.< mejórate pronto!! Y a Sebastián (Copiapó) a quien conocí hace poco :3 pero ha sido muy grato conversar con él y agradezco sus consejos y paciencia también :3 . de las amigas de más lejos, a pesar de que poco y casi nada la he visto y he hablado, desde aquí un animo a Sagi .o. dale duro con el trabajo XD, Patts, quizás las cosas se han enfriado un poco XD, pero le agradezco mucho que me hable y no se ella, pero la considero amiga y la admiro con mujer, sobre todo por su sentido de la moda XD aun que la odie porque siempre come ceviche T__T y camarones , y bueeh, quizás para ella ya no sea amiga =/, pero siempre la querré como tal y también la admiro mucho como persona y lamento mucho no contar con sus consejos y apoyo ahora ,Sady, sé que yo fui la que abuso de su confianza y trisó la amistad pero bueno … solo espero que no este sufriendo mucho con las altas temperaturas de monterrey por estos días <,< (las cosas que uno se entera leyendo publimentro XD) y algún día hablemos nuevamente

Tengo una carrera por la cual luchar, en verdad quiero ser bióloga ambiental, pese a los malditos ramos como las matemáticas (que son 4 ¬¬) las físicas T.T , orgánica y bioquímica; quiero trabajar con marsupiales chilenos o en la Antártida, quiero escalar montañas y hacer tantas cosas…cumplir mis sueños y aun que ahora mis ganas y motivación estén como por el séptimo circulo del infierno, no hay mal que duré 100 años y las cosas aun que quizás deban postergarse, no renunciare, ni a mis amigos, ni a mi carrera ni a mis sueños, aun que ahora solo quiera echarme a llorar se que encontrare el ánimo para estudiar lo suficiente para subir mis notas, las palabras y actitudes adecuadas para recuperar a mis amistades y una casa que me abra las puertas y esta vez si resultara

Y sigo con ganas de llorar, pero mañana ya sale el sol y por ultimo me conseguiré una rana para lamer XD *suspiro* animo que se puede, a darle con todo no mas, por desesperada y acorralada que esté.

"¿No perseguías la fortuna? Entonces ¿porqué te detienes ante la desgracia?"