No hay blog que dure cien años...

escribir esto se me hace demasiado díficil, hoy ha sido un dia en extemo triste para mi, lucho con mis lagrimas a cada momento y creo que estare asi por muchos días más

hoy debí sacrificar a mi perrita de casi toda la vida, mi mascota, compañera y amiga por mas de 12 años, fue dificil, muy dificil, una de las cosas que mas me ha costado hacer, pero no podía permitir que siguiera sufriendo, ya viejita, con un gran tumor que a penas si le permitia ponerse de pie, ya casi no comia, ni siquiera se levantaba de su cama, se que ahora esta descansando, y yo quede con una gran tristeza que parece que no se va a pasar.

aún recuerdo el día que llego a mi vida, fue un verano. había pasado a sexto basico, y mi padre se la había encontrrado, pensado que se trataba de la perrita de una prima de mi mamá la llevo a la casa, me preguntó a mi si se trataba efectivamente de la mascota de mi tía y respondí que no, pero mi padre no confió en mi respuesta y llamó, y ratificarón lo que yo le había dicho, entonces comenzamos a jugar con ella; ¡era una perrita adorable! pequeña, peludita y muy jugetona, le dimos comida y leche, y pensamos como convenser a mi madre cuando llegara para que la dejara quedarse, la escondimos en mi pieza cuando llegó pero esta salio, mi madre puso el grito en el cielo, pero luego de insistencia y ruegos accedió a que se quedase hasta que le encontrasemos dueño...y hasta hoy, viernes 24 de julio aproximadamente a las 16:30, se marcho de mi lado...para siempre.

me es dificil aceptar que ya no la vere más, que al salir al patio ya no saldra a recibirme, que ya no me mirara con sus ojitos de cordero a medio morir para que le de de lo que este comiendo, ya no saltará a mi alrededor, ya no me botara, ya no me sacara sangre de narices a punta de cabezasos, ya no destrozara pantuflas, ni raptara peluches, todo eso ya es parte de mis recuerdos...lo guardare celosamente en mi corazón, pero ya no volvera a ser y eso me duele tanto.

hace mucho que no lloraba como hoy llore, como una niña pequeña mientras la veia morir, me desgarraba el alma verla, la abrazé con fuerza, esperando que todo terminase, que descansara al fin de esa larga enfermedad que la fue consumiendo, , pero en el fondo seguia siendo mi perrita, mi perrita linda que tantas tarde fue mi compañeras de juegos, quien siempre estaba feliz de verme, quien nunca me reclamo nada, quien no me exigia casi nada, y aun que la tratase mal, siempre iba a volver a mi lado, porque me queria sin condiciones.

siento el corazón echo pedazos, me cuesta controlar las lagrimas que pugnan por salir a cada momento, su imagen muriendo no se me borra de la cabeza y no puedo evitar sentirme culpable, tal vez si yo hubiese estado aqui estos dos ultimos años, la hubiese echo ver por algun veterinario, a lo mejro aún la hubiese podido tener conmigo, bien por algunos años mas...

pero ya no se puede, y aun que piense y piense, ya no va a revivir. quize estar en todo el proceso, era mi deber, y queria estar ahi, queria despedirme de ella, queria que muriese en mis brazos, pedirle perdon por todas las veces que la desatendi, que no quise jugar con ella, espero que me halla perdonado, creo que si, los perros no sienten rencor y siempre perdonan nuestras idioteces, son los humanos quienes no sabemos comportarnos con los demas.

hoy perdí a una de mis mejores amigas y es un gran vacio en el aalma, la voy a querer siempre. jamas olvidare todo lo que compartimos, las alegrias que me brindo y siempre agradecere que haya aparecido en mi vida.

pelu, te quiero mucho mucho y espero volver a verte algun día en algun lugar.

adios...


para ti: