No hay blog que dure cien años...

hoy, en esta entrada, quisiera hacer un paréntesis, sé que dije que sería positiva, y que trataría de ver la vida con nuevos ojos, y sigo con ese propósito, pero ahora. mi animo esta bajo, seguramente luego mejorara, pero ahora estoy triste. tengo ganas de llorar, de gritar, de patear algo. me siento tan abatida, tan harta de algunas situaciones, pero sigo en ellas, ya sea por obligación, o por que soy una idiota masoquista. (por favor, en este punto reír)

antes que todo, no quiero ser mal agradecida, por lo cual me dirijo a dos grandes personas, que si no los hubiera conocido, realmente no sé que seria de mi, y lo digo en serio, me suben el animo, me hacen reír, hacen que me olvide de mis dramas, neurosis y paranoias. han sido los que mejor se han portado conmigo, a pesar de todo. Alina y Carlos, los quiero mucho. y cualquier queja que vaya en este post, no hace referencia a ustedes en ningun sentido ^^. (aah, Eduardo, tampoco ¿he? para que no te sientas mal. (es que a ti no te veo tan seguido))

y comienzo...¿por donde? pues a decir verdad, no sé, he estado tan triste entre ayer y hoy, en serio debo hacer un esfuerzo para no largarme a llorar frente a otras personas, ya soy lo suficientemente patetica como para seguir pasando verguenzas ¿no lo creen?

¿por que me cuesta tanto superar las cosas? otas personas en mi situación dirian "ya, filo" y seguirian no más, contentas y campantes, pero yo no, me doy vueltas en lo mismo una y otra vez, creo que me agrada morbosamente ser causa de burla de la gente. ¿ser victima quiza? quien sabe! la cosa es que soy una estupida rastrera, que se ilusiona y disiluciona. que no acepta la puta realidad la cual se le presenta una otra vez, y dale con tratar de no verla, o adornarla con cosas mas gratas.

en serio, soy tan tristemente patetica, que doy risa, por eso leen este blog, porque si les preocupara ya me lo hubiesen hecho saber de una otra forma. mientras leen estas lineas deben estar lanzando una despectiva carcajada, preguntandose ¿como tan idiota y/0 perdedora?" y lo mismo me pregunto yo ¿como tan perdedora? por que demonios no acepto los hechos de una buena vez por todas y me dejo de pendejadas!

sady y patts no me volveran a hablar, no les importa lo que me pase o deje de pasar, simplemente les soy molesta, y deberia desaparecerme hasta de los foros, eliminarlas del msn porque esperan que lo haga yo, y zanjar el puto asunto de una vez por todas!

mi madre no va a dejar a ese tipo, no le interes dejarla, esta comoda así, aguantandolo, quien sabe ¿quizas hasta esta enamorada? y yo todavia me hacia la puta ilusion de que mis padres volverian a estar juntos, volverian a santiago o se irian a vivir en alguna zona cercana donde yo podría compartir mas con ellos, ya que son de las pocas personas me aguantan y quieren (es por obligación genetica, pero bueno, es casi a lo unico que puedo aspirar)

no volvere a ser delgada, nunca fui delgada! no soy bonita, no soy lista, no soy nada! simplemente un ser comun y corriente sin ningún brillo, sin nada especial que mostrar. ni agradable, ni tierna, ni divertida, ni culta, ni inteligente, ni equilibrada. ni conciente, ni criteriosa, ni ubicada, ni nada. dioses. para personas como yo deberian inventar las cabinas de suicidio.

soy estupida, fea y gorda! soy de esas personas aburridas e insulsas que no tiene ni la menor gracia, que al tratarlas se vuelven insoportables y poco confiables. pero de cierta forma son divertidad, es decir ¿que mejor comedia que la desgracia ajena? nada mas divertido que ver a una pobre estupida en pleno arrebato de patetismo.mireneme! pueden leerme y estar agradecidos de nos ser alguien como yo!! en serio! y no tener nada mas que ver comigo. no me deben aguantar, solo limitarse a reirse de mi de vez en cuando, cuando recuerdan leer este blog (cuando no hay nada mejor que hacer) o quin sabe, tal vez ni lean y estoy diciendo esto al aire. ni para eso valgo.

deberia reirme en vez de llorar. reirme, por que ya llorar no vale la pena. solo saco que me interroguen y me hagan sentir peor de lo que ya me sentía. como si eso fuese bueno.

por que segun señora susana, debo cambiar, no puedo seguir siendo asi, tan penca como persona, como amiga, como hija o como lo que sea. debo ser otra persona. puta, tan mal estoy que deberia ser otra persona, mejor digamos que no deberia existir.

en serio desearia tanto tener cancer, morirme en los huesos, despues de todo, con suerte va a estar mi papá y mi papá juán para llevar el cajón y no quiero molestar mas de lo que he molestado en vida.

aún que posiblemente me muera de algun problema cardiaco. si es que la maldita bulimia sirvo de algo ademas de cagarme los dientes.

pero no, no me morire, y tampoco pienso suicidarme, me quiero morir, es verdad, pero no me quiero matar. quiero mejorar mentalmente. pero es tan dificil poder sentirse bien con uno misma, cuando se ve que no le importas a las persona que hasta hace no mucho eran tus amigos, cuando solo vez decepcion en los ojos de tus padres, cuando todos insisten que eres pesima en absolutamente toda. mierda! si tanto dicen estimarme y cosa. por que me piden (o exigen)que cambie?

elemental mi querida niña. te quieren por que es su obligacion quererte como familia, por que es lo que se espera de ellos, pero no les gustas, no les gustas tu como persona, si pudieran te cambiarian pro alguien mucho mejor. por una chica mas acomodida, mas inteligente, amorosa, util, graciosa, agradable etc...(poner en esta lista todo lo que yo no soy)

esto no es nuevo, toda mi vida he sido patetica, he aguantado muchas cosas por tener amigas, tanto en la basica como en la media debia aguantar desahires y maltratos por personas que en teoria eran mis amigas, yo no podía decir nada, no podia alegar, no podia replicar, ni nada. porque si no me quedaria sin amigas, y estaria condenada a vagar sola por el colegio.

no es que fuera tan terrible tampoco, pero si me mame varias cosas feas, he dejado que me pongan el pie encima como han querido. tengo una facilidad para ser un gusano rastrero! pero no ha servido de nada, por que a ninguna de esas personas le importaba lo que era de mi. y por eso me converti en alguen cada vez mas agoista y incapacitada para pensar en los demas ¿ para que? los demas no me trataban bien! no les importaba si yo me estaba muriendo. no les gustaba....mejor sola, entre mas sola mejor

pero es tan dificil estar sola, duele tanto, angustia tanto no tener una persona que te comprenda, o que por ultimo finga que te comprende, que le importes de verdad, que pase lo que pase no te dejara sola.

pero no Bárbara, no eres el centro del universo ni mucho menos, eres una persona desechable incapaz de retener amistades, eres demasiado desagradable (en todo sentido) para eso.

en primer lugar ¿que tengo que ofrecer?
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NADA
no soy buena consejera, no soy divertida, no soy locuaz, no soy simpatica, ni ocurrente. ni buena escuchando, solo soy una estupida, latosa y desagradable ¿quien mierda me va a dar su amistad?

nadie! no tengo amigos! he perdido a los que tenia! (excepto 3.) y por que lo merezco! porque asi debe ser, gente como yo no se relaciona con otras personas. por que tarde o temprano terminare mostrando la hilacha y se alejaran y me sentire herida y estare años tratando de superarlo.

y no estoy exagerando, a mi me lleva demasiado tiempo superar mis penas, es mas, ni siquiera las supero, se quedan ahi, dando vueltas de forma permanete en mi cabeza. por que de cierta forma es lo unico que tengo. sin esta pena, estaria vacia.....¿ven que soy patetica?

¿y saben por que aun soy mas patetica? por que seguramente me seguire mintiendo, por que es la unica forma que tengo de sobrellevar las cosas, aun tengo la ilusión de que las chicas me hablen, lo cual es casi nulo. aun quiero creer que las cosas se arreglaran entre mis padres, que volvere a tener una familia, que ya no estare vagando de un lugar a otro, sin pertenecer a ninguno en realidad. aun me gusta soñar que algun dia sere alguien y que hare cosas importantes.

estoy tan decepcionada. tan acongojada en este día que oigo celebrar a tantas personas un estupido partido ¿por que demonios soy incapaz de contagiarme con la alegria general? bueno, puede ser por que no me agrada el futbol.

estoy tan triste, por tantas cosas, casa en la que vivo, la universidad, amistades (o ex, aun que duela admitirlo) familia (ex tambien) es triste darse cuenta que no tienes nada realmente. que lo que tenias lo perdiste. y no va a volver, pos mas que quieras, por mas que se lo pidad al Dios que sea.

me gustaria que estas cosas mejorarran, en serio! pero parece que por mas cosas que hago, la cosa sigue igual ¿de donde saco el animo entonces?

cierro el parentesis
de alguna parte

YA! me seco las lagrimas, respiro profundamente, despejo mi cabeza. no soy tan mala gente, no estoy en la chile por nada, incluso, no estoy tan obesa (pero igual comenzare a vivir solo a cafe y coca ligth) aun guardo esperanza de que las cosas mejoren, tratare de hacer cosas. que tal vez no sirvan de nada, pero por esfuerzo no me voy a quedar. no cambiare, pero mejorare.

no me rendire. se que tengo la fuerza. tengo dos amigos maravillosos, aun espero recuperar a los demas =/ y no sé....animo para mi, ya que no hay nadie aqui que me lo diga, solo me queda animarme a mi misma todo el tiempo!

y cancion nuevamente (la tradicion)