No hay blog que dure cien años...

esto no es mi visión general de las cosas, solo estoy pasando por un periodo emociona no muy bueno (de acuerdo, mas bien pésimo) aún me mantengo firme en mis ganas de ser una persona mas...¿alegre? ¿positiva? no se muy bien, pero quiero al menos no deprimirme tanto, a veces me resulta y a veces fallo. y bueno aquí dejo la constancia de ello; con mis momentos emo. y bueno, ahora es uno de ello, así que prepárense para leer una muy patética entrada ^^Uu

siento que mi alma se destroza, y que a nadie le importa realmente, que mientras pueda sonreír, fingir que todo esta bien, que he superado todo, se mostraran satisfecho, pero al mas ligero atisbo de mi verdadero yo, la gente saldrá corriendo, porque a nadie le agrada estar cerca de un ser miserable. me siento tan podrida, tan asfixiada, quisiera poder gritar,llorar a gritos, pero no puedo, al menos no aqui. ya que si lo hago tendré a la ora encima mio dándome el típico discurcito de siempre: que soy una niña muy afortudana, bla bla bla, que yo no se lo que es realmente el sufrimiento, que no he pasado por nada y cosas por el estilo. ¿y saben? de cierta forma es verdad,mis dramas, los motivos por lo que sufro, son idiotas para la mayoría de la gente, por eso me tachan de loca obsesiva y grave, que se atormenta sola y busca motivos para ser de victima. como si fuese tan agradable! como si sentirse echa mierda por dentro fuese lo máximo, como si el dolor de verdad fuese agradable, como si odiarme fuese lo mas inn, si claro, ¡miren como disfruto! ¿ven las lagrimas en mis ojos, notan mi respiración vacilante? ¿acaso no me veo bien así de patética?.
siempre he pensado que es mucho mejor tener problemas "reales" porque al menos así la gente se compadece de ti, intenta entenderte, se pone en su situacion y son de los mas caritativos: " ¡oh! esa pobre chica, la echo el papá de la casa por quedarse embarazada...pobrecita, ayudemosla! justifiquemos todas sus acciones, desde la idiotez de quedarse embarazada!" y así, a esas pobres mujeres chilenas que tienen hijos y mas hijos (importandoles una mierda la sobrepoblación mundial existente), esas abnegadas madres, siempre son comprendidas. porque "que dura vida les ha tocado" y yo que? ¿mis lagrimas son menos? mi dolor es menos por no tener un origen de los que se aceptan! mis padres estan separados, dolor aceptable cuando eres pequeña,pero ya con mas de 20 años ¡estas puro webiando niña! superaro! te dejaron de hablar amigas por que las hartaste? asume las consecuencias no mas! y dejate de joderlas mas, deja de insistir para que te perdonen. ¡no lo haran! no lo mereces! ¡ni siquiera mereces una mandada "oficial" a la mierda confórmate de una vez y déjate de pendejadas!.ademas ni siquieras las veías, solo eran era puro msn! años hablando, pero msn. para nosotros "humanos normales y sanos" no es aceptable. tu pequeña perrita esta enferma ¿no tienes amigos reales? ¿por que lloras por una perra?" el único ser que realmente me quiere tal cual eres, sin ninguna condición. me quiere aun que sea triste, aun que sea bulimica, depresiva endogena, bipolar, estupida, gorda, o lo que sea! me quiere! y no me quiere cambiar! no me da a entender que soy un ser humano miserable, solo me quiere. ¿por que las personas no pueden ser así? es decir. que te quieran como eres. que te acepten y te perdonen. que no te hagan sentir como el ser mas idiota del universo. se supone que eran mis amigas y familia ¿por que me expreso así de ellos? ...se que no estoy siendo justa con ellos, se que me han tratado de ayudar a su manera...pero ¿¡por que sigo así?! con tanta pena en el alma, tan vacia por dentro. las fuerzas me fallan, tengo tantas ganas de volver a viejos vicios...las ojas de bisturi las tengo, solo es cosa de que me aplique. no quiero matarme, solo quiero hacer algo fisico para desquitar esta rabia que llevo dentro! lo necesito! no puedo azotar la cabeza contra la pared en esta casa! por mis dientes, ni siquiera puedo morderme! ¿que hago? un atracon? y purga despues obviamente! a estas alturas siento que es lo único que me queda. es una mierda lo se, me hace sentir como una mierda,me hace mal. pero por algunos momentos siento el alivio de mi estomago vacio. rayos! se que esto suena tan anormal, pero es que estoy en un punto que ya no se que hacer. mi equilibrio mental apenas si se mantiene. debi morirme! la bulimia me debio haber matado ya!. maldito potasio! baja! ...baja...por favor....

por favor..perdonenme por ser tan estupida, no no es que quiera morir así, pero es que siento que me pudro, que a las personas que quiero que les importe, les vale una mierda! y eso me destrozamas, ademas ahora se sumo que mi abuela tiene una cardiopatia, diablos! la puta vida si que sabe hacermela siempre! yo ruego por una enfermedad cardiaca, y le pasa a mi ami. quien me crio como una madre, que fue todo lo amorosa que mi madre no fue porque debía trabajar. puta, si le pasase algo...yo....no sé, no creo poder aguantar un golpe asi, osea, se que la puta vida sigue despues de una muerte, la puta vida siempre sigue, no le importa nada y nadie....

que mas le puedo pedir a la vida. sin familia, abuela enferma, sin amigas....desempeño deficiente, un miedo atroz en fracasar en la u nuevamente ¿que haria? yo creo que ahi si, tomaria la decision de matarme, no aguanto darle esa decepcion a mis viejos ni a mi misma. no podria con ese racaso, no podria trabajar de cualquier cosa, no podria buscarme un hombre para que me mantenga y ponerme a criar hijos. juro que prefiero la muerte.

despues de todo, no creo que me recuerden mucho, de hecho ya esas persons, que aun son importantes para mi, comenzaron ya a olvidarme...

es tan triste ser desechada ¿ por que valgo tan poco? es decir...ya, si fue mi culpa, siempre es mi culpa. pero al menos....no sé...no hay una oportunidad mas? no creo ser tan poca cosa, no creo valer tan poco...por que todo mundo prefiere a alguien mas por sobre mi? ¿por que? ¿por que?!! por que mierda?!!! se conversar, puedo se grata cuando quiero, siempre muestro interes por lo que hablan, me preocupo por quienes quiero de verdad (los demas es otro cuento). no quiero que los lastimen, no quiero lastimarlos, tal vez solo pida un poco de atencion especial, pero no demasiada, lo suficiente como para sentirme de verdad apreciada. se que no es su culpa que no tenga autoestima, pero chucha ¿por que no tengo autoestima, no tendre amigos? eso en que mierda me va a yudar??!! me quiero hundir...quiero ahogarme finalmente,acabar con todos,no llorar por nadie mas. pero siempre acabo llorando, siempre acabo dando lastima, risa...o pero aún, nada

¿que es peor que la indiferenciay el desprecio?

siento que es lo único que genero ahora. tal vez no sea así, pero es enevitable que ese pensamiento no pase por mi mente y me torture con eso.

recuerdan el mail que envie (bueh,es obvio, esta en la entrada anterior a esta) pues o me lo respondio, y como dije, duele tanto la indiferencia...ni siquiera valgo para eso! aun que fuese un "ya dejate dejate dejoder, la respuesta es no" seria algo y me daria un piso, pero sigo en este maldito limbo. sin saber que pensar....o mas bien, no me dan la oportunidad de resignarmede uan vez por todas...todavia me aferro a una esperanza, por pequeña y estupida que sea, aun que mi logicame diga lo contrario. la intucion me falla, a veces siento una cosa, a veces es otra, por que esta en constante pugna con mi negativismo y mis deseos.

y bueno, las cosas en esta casa...ya me explayare en otra entrada,creo que ha sido suficiente delirio emo, si leyeron hasta aca los felicito ^^

hora s dejo una cancion, que para mi es bastante especial,por que en muchas cosas, soy jeremy.