No hay blog que dure cien años...

Primero no se sorprendan si a esta entrada le faltan sus típicas faltas ortográficas, es que primero lo hice en world, pero bueno. Vamos al punto.

Esta entrada pinta para larga así que paciencia si quieren leer.

Estoy molesta conmigo misma, por que actué de un modo realmente idiota y absurdo con personas que realmente estimaba, y aún estimo, no supe ser amiga, me enfrasque demasiado en mi misma, me convertí en una persona monotemática, hiriente, fatalista, peleonera, dramática y egocéntrica. Olvide que las cosas deben funcionar en ambos sentidos y si quiero recibir, debo dar, y dar realmente, no decir que si estoy dando afecto, atención o lo que sea siendo que realmente estoy solo cobrando sentimientos o haciendo cualquier cosa para que me coloquen atención, lo genial de un amigo es que no te da atención porque se lo pides, si no porque el realmente desea dártela.

Creo que es difícil aceptar los errores, por que siempre es más fácil pensar que el daño provocado a nuestras vidas viene de otros, y no de de uno, de las decisiones de uno. Por que uno prefiere sentirse molesta con otras personas y no consigo misma, no sé…en general somos bastante idiotas para actuar, al menos yo.

Estos días han sido de mucha reflexión, de darme cuenta de cosas, de asumir ante mi misma mis responsabilidades y culpas, pero ya sin sentimientos heridos, como hace poco, en que estabas mas que nada herida por una mandada a la cresta que me estaba mereciendo desde hace rato, y que realmente se demoraron en dármela, y de hecho, ni siquiera fui capaz de apreciar y agradecer ese gesto, el que realmente me tuvieron mucha paciencia, porque si, fui en extremo desagradable, y da lo mismo las circunstancias o mis motivos personales, nada lo justifica, o sea, puede que haya un motivo ahi, escondido, medio psicológico, pero eso no justifica ni aminora los hechos.fui una imbécil y punto.

Pero darme cuenta de eso de nada sirve si no tomo acciones al respecto, y ya no es por mi familia, o amigos, o quienes fueron mis amigos, si no por mi, porque ser así no es grato, nunca ha sido grato, porque he perdido momentos que pudieron ser gratos y memorables, perdí a personas invaluables, y sobre todo me perdí a mi misma, perdí mi confianza, mi modo de ver las cosas, mi autoestima, en estos momentos no soy yo misma, o sea si, pero no, por que me siento ajena a estas emociones, porque este malestar general, esta rabia, no es algo que sea intrínseco mío, son cosas adquiridas, cosas que ya no quiero, porque me hacen no quererme, por que alejo a las personas, si no me quiero y valoro yo misma, nadie debe porque hacerlo, no me corresponde exigir que otras personas llenen un vacio emocional que tengo por dramas que ni siquiera les corresponden, y mucho menos molestarme porque no lo hacen o no lo hacen como a mi me parece, eso es absurdo e idiota. Porque ser una niñita hiriente sufrida no es mi fin, quizás un tiempo inconscientemente lo fue, por eso aleje a las personas que me ofrecieron su amistad y ayuda, con desprecios, berrinches, y rabietas. Y ser al fin, lo miserable que quería y con motivos además darme el lujo de culpar al resto por no comprenderme lo suficiente.

¡que idiota mas grande! De verdad no se como mas personas me han mandado a la mierda, de hecho yo lo hubiera hecho hace bastante rato, y no, no es un mensaje autocomplaciente para quedar bien, ¿y con que base lo digo? Pues ahora no estoy sentida, ni depresiva, ni nada, estoy bien, con mis emociones estables, y estoy viendo los hechos de una manera objetiva, sin beneficiar ni mi parte que busca que le aguanten todo, ni la que quiere ser victima y acepta todo lo malo, objetivamente digo que me porte mal, mas que mal de hecho, y con mucha gente en realidad, padres, amigos, familia.

Dicen que para rectificar nunca es tarde, y bueno, es en lo que estoy ahora, tratando de cambiar, de verdad, de corazón, ya antes me lo había propuesto, pero no fue con una base solida de deseo de cambio, es decir los motivos no eran los correctos, porque en el fondo no aceptaba mis culpas, pero ahora si, y lo estoy diciendo sin pesar, ni acongojada ni sufriente, ni nada, si era infeliz hasta hace algunos días fue mi culpa, fue por que yo escogía sentirme así, por alguna razón que ni vale la pena buscar, si me dieron el puntapié, fue por que yo prácticamente obligue que así fuera, porque a las personas no se les trata así, menos a personas que realmente estimas, porque todo tiene un limite, si me tratan mal acá, es porque yo lo permito, por que hago cosas que desagradan por que por alguna estúpida razón supongo que pienso que es muy lindo sentirse mal, pero no, no es lindo ni súper ni nada, es sentirse mal no mas.

Y bueno, ya decidí hacer algunas cosas. No creo que deba comentarlas acá, pero si decir que ya no espero una respuesta positiva o negativa, o una respuesta siquiera, no porque sienta que no lo merezco, (eso es autocomplacencia también) si no por que las cosas no son así, la del error fui yo, y es decisión de la otra persona si acepta mis disculpas y me da otra oportunidad mas, y si hay chance a otra oportunidad, es algo que debo ganármelo realmente, para no cometer los mismos errores.

Mi madre siempre me ha dicho que de algo malo, siempre sale algo bueno, y bueno, haberme enemistado con mis amigas fue un hecho que me sacudió desde los cimientos, primeramente reaccione mal, actué mal, pero la remesón siguió, hasta darme cuenta de las cosas, de la imperiosa necesidad de cambiar, de recuperarme y de crecer. Antes tenía cosas buenas, que ahora parezco no tener, hay cosas malas que siempre he tenido y se acentuaron mas y si, definitivamente debo madurar, para que lo bueno se asiente y sepa lidiar con lo malo de mi personalidad de un modo que ya no sea un impedimento para las personas que de verdad apreció y quiero. Si hubiese sido otra la persona la que me hubiese dicho cosas, o si simplemente se hubiesen limitado a hablarme lo justo y necesario o fingir, hasta que fuese habitual una comunicación así, no habría visto la necesidad de cambio de actitud, hasta que hubiese sido ya tarde, quizás nunca me hubiese dado cuenta de verdad. Así que, me hicieron un gran favor, quizás hasta una lección de vida.

Para ser sincera, si estoy triste, pero ya no más sentida o herida, o miserable, o cualquier sentimiento hipérbole que se les ocurra. Solo triste, porque perdí grandes amigas, espero recuperarlas algún día, pero eso ya es otro cuento, que no trataré acá.

Los cambios de verdad no son instantáneos ni milagrosos, es todo un proceso que da dando frutos muy a la larga, pero ahora si, estoy con la convicción que los dará, que un día me despertare, y ya no estará este malestar ni esta necesidad de querer ser niña mártir, seré la mina piola y relajada que era antes, pero mas atinada, mas madura, y mas segura.

Y bueno, vamos que se puede no mas n__n