No hay blog que dure cien años...

al fin estoy en mi casa, solo es por unos pocos días, pero es suficiente para renovar energías y ánimos, reflexionar algunas cosas, pedir consejos, hablar y ser escuchada, enterarme de otras cosas, copuchar, etc...

y bueno ya acá, pues esta lloviendo, disfruto escuchando el viento y la lluvia caer! ver el cielo gris, respirar el aire húmedo y puro (bueh, ni tan puro, hay harto humo acá producto de las chimeneas) algo triste en algunos momentos, creo que siempre seré una chillona, aun que no en mala, no es que no lo supere, pero tampoco me puede dar lo mismo. como sea, no pienso quedarme pegada en el meollo, no por que me de lo mismo o no me interese, si no por salud mental, y por que realmente siento que no merezco andar mendigando amistad o cariño. no quiero sonar soberbia generalmente no lo soy.

bueno una o dos de mis personalidades lo son

no es que este loca, pero creo que hay mas yos que solo yo en mi interior, o sea, de que otra manera puedo explicar no solo cambios de humor o reacción, si no de pensamientos, ideas y sentimientos?

no es ser falsa tampoco, aparentar lo que no soy, por que realmente en todas mis formas, no dejo de ser yo, pero dada alguna situación en particular, sale a flote la personalidad correspondiente, es como acomodarse a la situación, pero aqui no solo cambias tu forma de actuar, si no hasta de pensar.

es raro, de pronto, entre fases me encuentro pensado de forma opuesta de una misma cosa.

a lo mejor por eso los problemas que tuve, surgieron mas personalidades no tan gratas y bueno, lo arruinaron todo, bueno esto desde hace mucho tiempo, si hasta hablo de mi misma en tercera persona, o también discuto conmigo misma, preferentemente cuando estoy sola, si la gente me ve podría intentar internarme ^^UU o sea no es muy frecuente ver a una veinteañera sosteniendo un acalorado dialogo consigo misma , en voz alta....

creo que surge de mi propia incapacidad de enfrentar situaciones complicadas ademas de mi radicalismo, o se, cambio todo ya de una buena vez para cada situación en vez de pensar en tal o cual reacción o acción. aun que trae problemas, la gente nunca sabe que esperar de mi, a veces puedo ser muy sociable, otro día me ando escondiendo de todo mundo, a veces ando muy relajada y otras veces busco pelea por cualquier cosa....en extremo absurda y voluble

pero no quiere extenderme demasiado en mis auto criticas, por que generalmente acabo deprimida, aun que he tratado seriamente en estos días de ser mas positivas, desde aquel post que algunos recordaran!

y me ha resultado! o sea, igual sigo con algunos pensamientos absolutistas y paranoias retorcidas, pero intento no hacerles caso. me he intentado integrar mas a mis compañeros de la universidad, compartir mas con ellos y creo que voy por buen camino, es verdad lo que dicen, cuando te mantienes ocupada no hay mucho tiempo para deprimirse.

ademas prontamente se me viene la presentación de danza árabe D=!! sera una vergüenza atroz! pero quiero pasar por ella, creo que debo superar aquella timidez, si me equivoco, pico no mas! no me van a ejecutar por eso.

los errores solo tiene la gravedad que uno les asigna. me equivoque, si, ¿y que? no soy ni la primera ni la última wna que se cae, yo he perdonado muchas veces, weas peores, aun que con otras personas, pero se supone que esto del karma funciona para lo bueno y lo malo ¿ porque no puede pasar lo mismo conmigo? es decir .....ni que fuese tan grave, murió alguien? mate la autoestima de alguien? traicione a alguien?a lo mas el error mas grave que cometo es no estudiar lo suficiente, y yo me perdono por eso!!=D aun que igual debo ser mas rigurosa!, las sumatorias, inecuaciones y binomio de newton me esperan mañana u__u

todo estará bien mientras cambie las cosas malas de mi persona pero siga firme en lo bueno de mi personalidad (si hay cosas buenas ¬o¬Uu) soy una persona honesta y transparente, puede que no sea directa, me cuesta, porque de cierto modo busco agradar, o mas bien por que soy agresiva pasiva...(<---leyendo del trastorno agresivo pasivo de la personalidad) o.O creo que eso tengo!! (hipocondría noo ¬¬) bueh, solo no soy tan bastarda, no hago weas malas para perjudicar a la gente, simplemente me quejo y mascullo, y tampoco siento envidia del éxito de todo al cual le va mejor, por ejemplo me alegra mucho que a mis compañeros les vaya bien!! n__n, pero si soy celosa con algunas personas y me siento continuamente atacada y descalificada, aun que eso solo me pasaba en otro plano, no en el escolar. pero en fin, el psicoanalisis lo dejemos para el siguiente psicologo, ademas no creo que interese mucho los delerios de esta veinteañera, XD o tal vez si, por algo se están leyendo esto....pero bueno, la cosa es que es mi blog y yo pongo lo que me gusta! ademas este blog es terapéutico, me gusta escribir mis delirios acá. me ayuda a darme cuenta de muchas cosas n___n por ejemplo que valgo, aun que sea una negativista, soy mejor de lo que parezco, no me creo mas, pero no tengo porque sentirme menos que los demás. hay personas en condiciones las cuales yo pensaría que son mucho peor que la mía, y están realegres y miran positivamente al futuro y yo puedo hacer lo mismo algún día estaré cuidando focas en la Antártida!! =D y por eso ! saludos a todos!! no soy la reina del mundo! pero mucho mejor que antes, y lo estaré aún mas estaba triste hace un rato, pero ahora me alegre!! me da lo mismo que me piensen soberbia. o lo que sea!, insoportable, tediosa, falsa tal vez? (yo se que eso no lo soy, pero hay cada persona demente =/) no me conocen realmente si solo me clasifican en unas cuantas etiquetas! soy y no soy muchas cosas al mismo tiempo dejo una canción que positiva ^^ si entendieron la naturaleza de esta entrada! los felicito!! ni yo la entendí! XD