No hay blog que dure cien años...

Me siento acorralada, no se para donde arrancar de esta situación, pienso que ya no hay buenas opciones y que simplemente no hay salida, no importa lo que haga, no importa lo que diga, simplemente las cosas no se arreglaran.

Este año ha sido negro, solo falta que me viole un negro y camino a la posta me atropellen, bueno, quizás eso es una exageración, pero en verdad mi situación actual es demasiado complicada, parece que nada me resulta y honestamente las ganas de lanzarme al suelo y llorar se están haciendo insoportables.

En febrero fue la pelea con Sady, a quien aun estimo y respeto mucho, y me duele su indiferencia hacia mi u,u, en marzo a pesar de que quería empezar con ganas y una nueva cara en la u, las continuas caras largas, indirectas y comentarios me desanimaron, sin contar con el hecho de que la María Angélica pasaba metida en la casa y eso me enfermaba, y toda esa mala onda termino con el pseudo incendio que derivo en la salida de esa casa y el termino de la amistad de mis padres con ellos (y aun que suene mala gente en realidad esto último no me molesta XD) pero yo quede a la deriva, actualmente estoy en casa de mi tío Pablo, y aun que agradezco su buena voluntad, y me han tratado súper bien, no creo poder pasar mucho tiempo en esta casa antes de que colapse nerviosamente, necesito mi espacio, necesito espacio para mis cosas, necesito un lugar tranquilo, y aquí aun que hay buena onda, no tengo esas cosas que para mí son vitales.

Me entere de que me fue mal en orgánica, me ha ido mal en los controles de matemáticas, yo se que en física también me fue como el…. En fin, cada vez me cuesta mas levantarme en las mañanas, o en las tardes…no tengo animo de nada, solo quisiera dormir y despertar en torres de paine y tener todos los ramos aprobados.

Yo de verdad he tratado de ser positiva, de pensar que todo esto pasara y que seguiré con el curso normal de mi vida, que todo se solucionara, hasta los problemas con Sady y me irá bien en la u y seré feliz , pero ese panorama se ve cada vez más improbable, si no es una cosa es otra y ahora acabo de hablar con mi padre quien me dijo que están poniendo atados en que me quede en el arrayán, en otras palabras se arrepintieron, y ahora si estoy flotando, porque no voy a rendir este semestre si me quedo aquí, porque de verdad no puedo organizarme en nada ¡soy un total desastre ahora!

Duele saber que no te aceptan en ningún lado, que te tachan casi como lo peor, que te tienen estigmatizada como una persona conflictiva y que mis padres deben sufrir las consecuencias de tener una hija lastre y deben humillarse ante cualquiera para que me haga un lugar en su casa, lo malo de no tener dinero. Y la verdad no se qué es lo que hago tan mal, es decir, sé que soy una persona más o menos difícil de comprender, tengo mis tendencias anti sociales, por naturaleza no soy muy amable, aun que me esfuerzo por serlo, tampoco soy muy cooperadora a cuanto a labores domesticas se trata, soy algo sarcástica, pero soy honesta, tranquila, educada, respetuosa del espacio de los demás, silenciosa, discreta… y no creo ser tan mala compañía, es decir no creo ser un asco de persona como muchos dicen que soy, pero supongo que algo muy malo debe haber en mi, o sino no me explico tanto conflicto con los demás, de verdad quisiera mejorar, me gustaría mucho que las personas me aceptaran y me quisieran tal como soy , pero no, o me mandan al diablo como lo hizo sady o me echan de su casa como mis padrinos o insisten en que debo cambiar totalmente como persona como hacen mis padres y sinceramente yo quisiera estar en medio de la selva valdiviana y no pensar más en ellos. Cometo errores como todo el mundo, pero no creo que sean tan terribles para que me veten totalmente, no soy alguien quien pase a llevar a todo el mundo, o traicione, o ande metiendo cizaña, o ladrona o roba minos…solo soy una mina anti social, un poco jodida, pero demasiado transparente e imprudente para algunas cosas y no tengo buen manejo emocional, y me complico por la nada y muchas veces exagero, pero dentro de todo me tomo las cosas con humor ¿es tan malo eso?

Tengo tantas ganas de llorar, tantas veces he necesitado un abrazo o que alguien me diga “te quiero” o “todo va a salir bien, te va a resultar, ¡ánimo!” pero debo ser fuerte y superar esto, y se que soy fuerte, sé que no cualquiera aguanta estar en una ciudad como Santiago, de allegada, aguantando caras y encima respondiendo o medio respondiendo en la u, donde ni siquiera te puedes dar el lujo de llorar tranquila en tu pieza simplemente porque aquí no existe “tu pieza” y debes aprender a defenderte, aun que últimamente he estado como gata de espaldas a la defensiva por todo, lo cual incluso ha hecho que le responda feo a amigos, cuando en verdad cuando después reviso la situación me doy cuenta que no me estaban atacando. Siento mucho esto u.u , en especial a Claudia y Patts

Creo que no sería justo solo hablar de lo malo de este año, dentro de todo ha habido cosas buenas, como la rama de montaña, que aparte de los entrenamientos que me dejan agotada y con la mente despejada y llena de endorfinas me ha servido para conocer más personas que aun que no los puedo llamar amigos me han hecho pasar momentos gratos. Y por supuesto, mis amigos y aun que este año tuve unos problemas con ellos, quizás a causa de que mi estado de ánimo no es el mejor aun que quiera aparentar lo contrario y todo me tiene sensible, pero en verdad quiero a estos muchachos y creo que ha sido lo mejor que tengo en Santiago, me han demostrado su apoyo y aun que ahora casi no tengamos ramos en común, se que cuento con ellos y ellos también cuentan conmigo, porque aun que sea pesada y bizarra (según Carlos ¬¬) siempre tratare de ser útil en medida que me sea posible; a los amigos de lejos también les agradezco su apoyo y paciencia XD, en especial a Claudia (Arica) y a Paula (Viña) y por supuesto siempre será la mejor y tiene un lugar especial en mi corazón y ella sabe que la quiero demasiado aun que haya temporada en que no hablemos, si, hablo de ti Linker ¬¬ (Concepción ), también le agradezco su paciencia a Eduardo (viña) muchos besos y ánimos <.< mejórate pronto!! Y a Sebastián (Copiapó) a quien conocí hace poco :3 pero ha sido muy grato conversar con él y agradezco sus consejos y paciencia también :3 . de las amigas de más lejos, a pesar de que poco y casi nada la he visto y he hablado, desde aquí un animo a Sagi .o. dale duro con el trabajo XD, Patts, quizás las cosas se han enfriado un poco XD, pero le agradezco mucho que me hable y no se ella, pero la considero amiga y la admiro con mujer, sobre todo por su sentido de la moda XD aun que la odie porque siempre come ceviche T__T y camarones , y bueeh, quizás para ella ya no sea amiga =/, pero siempre la querré como tal y también la admiro mucho como persona y lamento mucho no contar con sus consejos y apoyo ahora ,Sady, sé que yo fui la que abuso de su confianza y trisó la amistad pero bueno … solo espero que no este sufriendo mucho con las altas temperaturas de monterrey por estos días <,< (las cosas que uno se entera leyendo publimentro XD) y algún día hablemos nuevamente

Tengo una carrera por la cual luchar, en verdad quiero ser bióloga ambiental, pese a los malditos ramos como las matemáticas (que son 4 ¬¬) las físicas T.T , orgánica y bioquímica; quiero trabajar con marsupiales chilenos o en la Antártida, quiero escalar montañas y hacer tantas cosas…cumplir mis sueños y aun que ahora mis ganas y motivación estén como por el séptimo circulo del infierno, no hay mal que duré 100 años y las cosas aun que quizás deban postergarse, no renunciare, ni a mis amigos, ni a mi carrera ni a mis sueños, aun que ahora solo quiera echarme a llorar se que encontrare el ánimo para estudiar lo suficiente para subir mis notas, las palabras y actitudes adecuadas para recuperar a mis amistades y una casa que me abra las puertas y esta vez si resultara

Y sigo con ganas de llorar, pero mañana ya sale el sol y por ultimo me conseguiré una rana para lamer XD *suspiro* animo que se puede, a darle con todo no mas, por desesperada y acorralada que esté.

"¿No perseguías la fortuna? Entonces ¿porqué te detienes ante la desgracia?"

hoy reflexionando sobre la vida en vez de estudiar orgánica me puse a pensar que tanto cambiamos las personas a través de nuestra vida, ¿nos convertimos en mejores o peores amigos a travez de los años? ¿cambia nuestra forma de sentir? ¿adquirmos defectos y ganamos virtudes? ¿perdemos esencia?.¿Que es realmente lo que nos define? la apreciación que tenemos de nosotros mismos o la definición que nos da los demás, ¿que tan valido es lo que mostramos a las personas...y que tan acertada es la visión de esas personas sobre nosotros?.
¿que es realmente lo que le da valor a todo?
en lo personal y aun que no siempre lo reconozca doy demasiado valor a lo que piensen los demás de mi; mas que buscar aceptación, busco aprecio, busco que las personas me reconozcan y me quieran; pero no siempre obtenemos lo que deseamos y lidio mal con la frustración de no sentirme querida y mis actitudes no son las mejores, eso me ha atraído muchos problemas con personas que estimo, pero al final tratar de tener contenta a todas las personas con las que comparto es difícil y la inteligencia emocional no es mi fuerte y además no solo depende de mi. las personas cambian, y cambia también su apreciación del entorno, así como yo he cambiado y a cambiado mi forma de ver a los demás, ¿pero que tan profundos son esos cambios?¿ que queda ahora de quien yo era a los 18..a los 15...a los 10?
Se que no he pasado por grandes penurias, aun que he tenido momentos difícil; en general los años enduren a la gente, en cambio yo me he ablandado, digo sin temor que soy mucho mas sensible ahora de lo que era hace años atrás y quizás por eso me cuesta manejar sentimientos muy conflictivos, pase 20 años de mi vida siendo una esquizoide que practicamente podía ver morir a alguien y no le importaba mucho, a quien realmente no me importaba tener amigos o novio, ni siquiera su propia apariencia, pero ahora si me importan esas cosas, si me llega y ese ha sido el cambio de personalidad mas importante que he tenido, también he ganado soberbia, o quizás no es eso...porque rastros se soberbia siempre los he tenido, basta con preguntarle a mi madre para confirmarlo, creo que ahora lo muestro mas, y también demuestro cuando algo me molesta, aun que halla sido muy estúpido el motivo.
Quizás los cambios no son tanto de nuestros sentimientos, si no de nuestras actitudes, nuestro entorno cambia a medida de los años, la casa no es igual que la básica, así como esta no es igual a la media, y esta última no se parece en nada a la universidad, y ni hablar del ambiente laboral, debemos adaptarnos a cada uno de estos, con cada persona que conocemos debemos moldearnos un poco, aun que muchos no lo reconozcan y griten a los 4 vientos que son así y así los deben aceptar, todos tomamos actitudes distintas dependiente de la persona o el lugar donde estemos, pero aun así seguimos siendo nosotros mismos. ¿que es realmente lo que denota un cambio en la personalidad?
creo que cambiamos y no, porque siempre seremos nosotros mismos, quizás tengamos mejores o peores actitudes, diferentes sentimientos respecto a las mismas cosas o personas a través del tiempo, pero podemos volver atrás o seguir pensando cosas distintas, nosotros mismos elegimos quienes queremos ser, a veces no tomamos las mejores decisiones, pero podemos enmendar, no importa lo que digan los demás, no importa como nos etiqueten los demás, todos tenemos nuestros motivos para actuar como actuamos, y pensar como pensamos, aun que sean estúpidos, y si dado el momento nos damos cuenta que no es lo mejor...pues cambiamos el rumbo y ya esta!
cambiar las actitudes no es difícil, lo complicado es cambiar las emociones que las provocan, deshacerse de las emociones negativas cuesta, yo lucho contra mi paranoia y mi negatividad, y aun que nadie lo note y me sigan tachando de pesada, negativa, perseguida y etc..se que he tenido avances, quizás me viene la tontera a veces y no logro lidiar bien con ella y tengo problemas, pero ya no pienso tanto que las personas realmente me desprecian. confió más en su afecto, por que en el fondo sé que es sincero, aun que mi paranoia me diga lo contrario.
soy la misma persona que era hace 15, 10 o 7 años atrás, he mejorado algunas cosas, quizás he empeorado otras, pero sigo siendo yo, así como mis conocidos siguen siendo ellos, con otras actitudes, quizás otros pensamientos, quizás no hacen las mismas cosas, ¡¡pero siguen siendo ellos!!
la vida pasa, las cosas cambian, pero siempre seremos nosotros mismos, porque somos nuestros cambios, nuestras evoluciones e involuciones :)

ahora, en vez de una cancion como lo hacía antes, dejare alguna cita que me guste en cada entrada :D

El cambio es la única cosa inmutable.
Arthur Shopenhauer

bueeh, hoy es oficilamenmte el último dia de mis vacaciones asi que pretendo hacer un breve resumén (ya que tengo flojeraaa XD) de lo que fueron estos meses sin clases, aun que considerando todo el tiempo que no he escrito en este blog quizas sea mejor actualizar un poco mas la situacion

bueeh al contrario de los otros años este si pase todos mis ramos, tanto los del primer semestre como los del segundo :D eso me ha hecho una persona feliz, he podido aprender de mis errores y espero seguir asi para que este año tambiebn sea excelente respecto a lo academico y pase todo y este cada vez mas cerca de terminar la carrera

bueeh, como fue buen año al menos academicamente hablando (poblemas de convivencia por ahi XDD pero ya solucionado ..creo XD) me tire al fin con una unidad de investigación con el Dr Rodrigo Vazquez!! aprovechando que era el área que me gusta, comportamiento de mamiferos :D trabaje con degus, experimentando con ellos, viendo como se comportaban en precencia de un individuo F1 y después toco analizar lso datos y cuantificarlos, fue agotador pero entretenido y bastante productivo y enrriquecedor para mi, pretendo seguir trabajando con el porfe, quien sabe <,< quizas despues me ofrezca una tesis o una practica o ambas :D desde ahora hay que empezar a proyectarse

bueeh, como no todo puede ser bueno, paso algo malo =/ Sady una vez mas se enojo conmigo y me mando a la xuxa, bloqueandome de msn y fb, no puedo decir que era injusto porque hace harto tiempo me lo estaba buscando, habia estado mas pesada y dramatica que lo normal, casi al punto como la vez anterior que me mando al diablo, pero en fin, no hay nada que pueda hacer...no mas seguir adelante, obvio que igual me duele y tengo pena y la echo de menos, pero haciendo un drama de ello no es una opcion muy viable, si las cosas se arrglan genial , si no, bueeh, hay que aceptarlo no mas, por otro lado como era natural patts ha estado mas cortante, fria y a puesto distancia, aun que bueeh igual tuve mis encontrones con ella en fb y se que no soy el tipo de personas que a ella le agradan precisamente, ni tampoco era muy cercana a ella, pero en fin, se agradece que aun me hable, XDD

lo molesto del verano ha sido mi alergia a no se que, lo que me recuerda que debo ir al dermatologo para averguar que mierda es lo que me hace moquear ;__; y el dentista esta apunto de terminar y bueeh, termine de leerme momo y por estos dias pretendo terminar de leerme los hijos de hurin para ya no deberles libros a nadie :D

ahora hay que empezar un nuevo año, con desafios varios y los vamos a enfrentar bien!! porque se que aun que nadie lo note y todos me digan que estoy mal se que mejoro cada año, quizas mi vida no sea perfecta, quizas no tenga todo lo que quiero y aun hay muchas cosas que debo mejorar y cambiar en mi, varias weas que debo terminar por superar, pero puedo decir que soy feliz y aun que a veces me invada la tristeza, se que saldre adelante

ahora vamos a patear traseros por la vida :D!!

necesitaba descargarme, y al parecer este es el unico medio mas o menos privado que tengo, bueno, lo veran algunas personas, pero al menos estas de cierta forma me entenderian o quizas no, pero al caso es lo mismo porque es mi blog y escribo lo que se me antoja.
el del día de mi cumpleaños tuve prueba de nada más y nada menos que de física, y al parecer me fue como la VERGA no importo que me hiciera casi toda las guias que correspondían a la prueba, que hubiese estudiado la materia, que supiera resolver casi todo tipo de ejercicios, pero justo me preguntan uno de los 4 ejercicios de la guía 2 que no pude hacer, y cagué asi de simple, ahora viendo, al parecer tengo algun error de aprximación en el ejericico 2o quizas alguna suma mal hecha, aun que el error solo es de 4 decimas, aun que eso significa bastante en caso de una ciencia exacta como física y buehh, que si me lo castigan duramente, con raja sera un 2 y algo en la prueba, y puta, remontar eso seria casi imposible, me las he llorado todas hoy, he estado de mal humor, siento que me estoy jugando la vida, y que estoy perdiendo, que si no logro pasar esta vaya terminare de cajera con suerte en algún supermercado. y no quiero eso para mi vida. El hecho de que justo halla sido para mi cumpleaños solo hizo mayor el golpe, y no tengo a nadie para desahogarme, me siento tan asustada, tan triste y frustrada, quisiera dormir por semanas y no saber de nada mas, pero se que no me puedo dar ese lujo. ahora mismo debi haber dormido un par de horas, pero he perdidio el tiemp, pero bueno, ahora si ire a dormirl para luego estudiar para los controles de quimica y mate, que espero ahora si me vaya bien ya que en el ultimo control de matematicas tb me fue horrible, realmente siento que voy cuesta abajo, que no importa si me esfuerze o no, no lo voy a lograr, pero se que no puedo rendirme ahora, que se lo debo a mis viejos que aun tienen fé en mi, aun que veo tan dificil que lo logre!! incluso estoy pagando clases particulares de mate y fisica y ni con eso!! no quiero fracasar de nuevo, no quiero ser solo la gran decepcion de la familia, me siento tan perdida! yu yo que creia que me iria bien este semestre ...sigo con ganas de llorar, quiero casa, quiero que repitan las pruebas y no volver a cometer aquellos estupidos errores que siempre me joden! y que ahora si duelen, porque ahora si me esforze! si estudie!, si perdi horas haciendo ejercicios!! pero bueno, sigo en la lucha, me cuesta retomar, pero TENGO que hacerlo, quieor creer que este reves no me la ganara, que puedo remontar y pasar todos los ramos que tengo. y bueno, mejor ya me duermo, seguire triste algunos día sma,s pero espero recuperar mi animo pronto u.u

al fin se termino este semestre! y a diferencia de otros, en este si termine bien, demasiado extraño en mi, acostumbrada a echarme ramos y pasarlso con promedios 4 y algo, pero esta vez no (bueno, salvo ingles...si es que lo paso >.<) este semestre me esforze más, y tuve resultados bastante satisfactorios :D, cierto que también me beneficio hacer los ramos con los chiquillos, ya que uno al estar entre amigos se siente mas comodo, hace reuniones de estudios, etc, pero en fin, hast ale momento msi proemdiso finales han sido buenos :D y eso me tiene contenta, y espero y me esforzare por que el próximo semestre se repita lo mismo y pueda decir: "PASE TODO CTM!!" bueno, debo ahcerlo o si no capaz que me echen de la carrera, eos me da miedo y una sensacion de deja-vu, pero no, debo mentalizarme y hacer lo posible, realmente estudiar mucho!

pero ahora estoy de vacas!! :D y lo que tengo planeado hacer es:

1-aseo profundo en mi pieza, que esta hecha un desastre porque no he tenido tiempo, pero eso lo hago mañana (mas bien en algunas horas más )
2-bajar peliculas para ver en mi casa con mi madre :D
3- estudiar para prepararme mejor para el siguiente semestre, aun que sin estresarme
4-leer momo y los hijos de hurin para devolverselos a sus respectivos dueños
5-tratar de hacer algo util con mi imaginación y escribir algun fic o algo....(le debo un cuento a la Paula, y cuerta persona ¬¬ (Carlos) me debe 2 cuentos a mi!!...damelos!!)

y eso seria no mas, son vacaciones de invierno, no puedes hacer mucho en 2 semanas, pero al menso serviran para descansar y mentalizarse para lo que se viene...tengo miedo, lo admito, pero me estoy apoyando en matematica y fica en la Lissette, y me ha ayudado mucho, ademas que ahora ire a cuanta ayudantia pueda, y tambien, al menso en matematicas puedo consultar al profesor.
quimica me da mucho susto también, pero debo esforzarme realmente, no solo leer unos cuantso ejercicios, copiarlos resueltos y decir que eso es estudio!!, en serio no me quieor ir de esta carrera, no quieor fracasar de nuevo y tener que trabajar de cajera o vendedora en alguna tienda. Quiero ser biologa ambiental, trabajar en algun proyecto que tenga importancia para la conservacion y gestion de los recursos naturales del país, saber mas de flora y fauna, realmente ser alguien util, y no la seguir siendo la mina bulto que depende de sus compañeros , yo se que si me esfurzo me la puedo, pero no he podido "despertar" no me he logrado enfocar 100%, pero al menos me estoy enfocando...no sere fatalista ni absulutista, porque eso a la larga siempre me ha jugado en contra. despacio, pero firme por las piedras! tengo mis metas, y los medios como para lograrlas, solo me debo enfocar y esta vez realmente tomarmela enserio. solo quiero seguir el proximo año aqui!! y ya no echarme ningun ramo mas!

en fin, asustada, pero feliz y esperanzada ..y con ganas de realmente avanzar dejo hasta aqui no mas esta entrada. no se me ocurre mucho mas que escribir

Bueno, si hay algo por lo que me he caracterizado es por ser media perseguida, a lo cual yo no le veo el gran problema, si en el fono se que la gente no conspira en mi contra, ni habla todo el tiempo mal de mi, y no me pasan juzgando, aun que la verdad nunca se sabe...(*paranoia on*) quizas sea porque siempre he recibido muchas criticas, y en el fondo no las tomo tan bien como yo pienso, y supongo que todo el tiempo me estan "midiendo" lo cual es un poco molesto...en realidad casi toda la vida he sentido que debo cumplir espectativa de todos, y como no lo hago, me juzgan mal, o bien piensas que no tengo ninguna espectativa, y me estoy dando cuenta que estoy hablando como una paranoica de nuevo.

pero al final de cuentas, ¿por que yo debo cumplir espectativa de alguien? por que debo actuar, pensar, razonar como alguien cree que es correcto. por que le debo creer lo que otra persona piensa que me falta?

yo sé que tengo muchos defectos, todos los tenemos, algunos son mejorables, otros son ocultables y otro siemplemente que se los aguanten. es cierto que a veces es bueno que nos los hagan ver, porque despues de todo uno no es precisamente imparcial consigo mismo (yo casi siempre me doy la razón :D) pero a veces no estamso equivocados y otra persona en lo correcto, simplemente son dos perpectivas distintas al mirar a lo mismo, y ninguna es mejor que la otra.

ejemplo de esto es que muchos dices que si no te emborrachas, fumas , vas a fiestas y tienes novios eres infantil y no sabes nada de la vida, que hace falta vivencias de ese tipo para poder moldear el caracter o que se yo (¿?) no existe la posibilidad de que simplemente tus intereses sean otros, o simplemente seas distinto a los demas.

recuerdo de la media comentarios que hacian otras chicas de mi, de lo infantil y lerda que era, y que seguramente no tenia solución y seria una boba por siempre (tan amorosas las perras esas XDD) lo malo es que no recuerdo todos sus nombres (realmente no es tan malo no recordarlas ) y a decir verdad tenian bien poco para juzgarme, de partida porque ni siquiera eran mis amigas, solo se basaban en el hecho de que era (bueno, aun lo soy ) torpe y distraida, y que mis gustos eran lo que ellas juzgaban de "infantil" pero en fin, ¿quién entre los 14 y 18 años no es "infantil"? es bastante tener un parametro para eso, cada vida es distinta, cada persona es distinta, lo que le funciona a una no funciona en otra, y asi vamos.

igual en esos años me sentia un poquito mal por ello, y ahora que soy mas corriente me siento mal por perder parte de lo que era yo, aun que estoy recuperando algo de eso, aun que aun me falta harto, es cieerto que hay cosas que debo mejorar, pero aun tengo vida para hacerlo, elc recer y madurar es un proceso que dura tantos años llegaras a tener, no se mide en lo que alguien piense que debe ser, sino en lo feliz que te sientas contigo mismo al final.

es importante la opinion de los demas, pero no hay que darle demasiada importancia no una total validez, lo que uno piense de si mismo tambien es importante y si estamos haciendo las cosas bien, entonces buenas para ti cosas pasarán. y si no, pues aprenderas, al final se trata de eso, hacer, equivocarse, caer, apreder, levantarse y seguir.

yo por el momento hay dos cosas que quiero mejorar:

mi gran paja interior que no me deja nis iquiera pensar bien, por que....que paja pensar XDD nou, eso debe cambiar, debo ser una persona activa, no importa que sea torpe, pero mas activa, y hacer las cosas yo, no siempre depender de alguien mas

y el orden de mis prioridades, le debo dar mas tiempo al estudio (igual eso este semestre ha mejorado, aun que ha sido mas que nada porque he estado con mis compañeros, pero el proximo semestre debe seguir siendo asi y aún mas ¬¬, porque no me puedo volver a echar mate II, fisica I ni quimica II ) lo primero es la universidad! y lo relacionado a ella, despues esta lo demas...

...(8)y aun que los vientos de la vida soplen fuerte, soy como el junco que se dobla, pero siempre sigue en pie... (8)

y bueno, dejo un video, que es mas rapido y cómodo que buscar la letra de una canción :P